我和老婆度蜜月，晚上住在酒店裡休息。老婆說：“如果房間裡有竊聽器，我們的話會被外人聽到的，多不好意思呀。”我趕緊四處尋找

我和老婆度蜜月，晚上住在酒店裡休息。老婆說：“如果房間裡有竊聽器，我們的話會被外人聽到的，多不好意思呀。”我趕緊四處尋找，在窗下找到一按鍵大小的金屬物，是以用力擰下扔掉。第二天，經理問：“你們昨晚休息的好嗎？”我說：“很好，你們酒店不錯。”經理：“你們樓下的那對真倒黴，昨晚天花闆上的吊燈掉了！”

2、記者中午出去找新聞，遇見一個執勤的交警因為天氣太熱暈倒了，周圍的居民都前來幫忙，有拿着扇子給扇風的，送水的，遮陽的。記者正在報道的時候，鏡頭裡出現一個老大爺扛着電風扇到了一步一步走到馬路中間，可能是發現馬路上沒有插座，又扛着電風扇回去了.

3、丈母娘去外國旅遊了，留下老丈人一個人在家。沒幾天，我看着老丈人發了個朋友圈：一個人買了三個人的菜，我能吃的完嗎？我一看這是在暗示我們啊，晚上就帶着老婆過去了。到了後，老爸啃着雞腿開門：“啥事啊？”我往房間裡看了一眼，發現他的兩個老哥們在喝酒猜拳呢。

4、昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。叫我留下來住一個晚上！真是可笑，這是在鄙視哥的車技？笑話，哥的車技如同行雲流水，怎麼會不安全！？跨上車子，不到10分鐘就到家啦！

5、小時候喜歡玩面條……就是……吃面條的時候，挑出來一根長的，捏住一頭，然後不嚼，直接吞食面條。當面條确認吞食了之後，手捏着還在外面的面條……然後……然後扯出來……特别喜歡面條劃過食道出來的觸感………然後在吃掉……後來被家裡人發現了，罵了一頓。。。

6、昨天晚上去參加聚餐結果不小心喝多，一覺醒來都已經第二天早上了。早上我去上廁所，我就看見馬桶裡漂着個碗。當時我就火了，看着躺在床上的媳婦：怎麼回事啊，碗都能扔到馬桶裡去了。這時老婆白了我一眼說：是你昨天喝醉了趴在馬桶邊要喝水，看你用手抓着喝得太累，我心疼你才把碗遞給你的。

7、跟媳婦兒鬧别扭，她嚷嚷着要回娘家，然而一個多小時過去了，也不見她拎着行李箱出來，忍不住好奇，輕手輕腳推開卧室門。媳婦兒正坐在小山般的衣堆裡發呆，我正想開口，她正給她閨蜜打電話：……這些衣服哪個牌子便宜點？我想撕爛一件穿回去顯得被家暴了！

8、姐夫家隻一個女孩子，他爸媽就一直想要個兒子，終于兒子出生後成了他們一家人眼裡的肉疙瘩！有一次爺爺奶奶去看孫子，這時孫子正趴在桌子上畫畫。爺爺：“孫子啊，你這是畫的什麼啊？真好看！”孫子說：“你自己不會看嗎？這時蘋果樹啊！”爺爺：“是嗎？那蘋果樹上長的是什麼呀？”孫子一臉嫌棄的說：“算了，我不想跟你說話了！”

9、媳婦去上海出差了，正好小姨子來我家，晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜。結果回到家之後我驚呆了，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發上！我問媳婦：“你怎麼回來了？”媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去！”我很納悶：“那你回來幹什麼？”媳婦盯着我說：“我妹來了，我不放心，是以回來看看！”當時我就怒了：“那是你妹妹，你有什麼不放心的，我不是那種人！”媳婦笑了：“放屁，當年咱倆談戀愛的時候你也是這麼跟我說的！”

10、媳婦去上海出差了，正好小姨子來我家，晚上我請小姨子吃完麻辣燙就送她去酒店過夜。結果回到家之後我驚呆了，因為媳婦回來了，正坐在客廳的沙發上。我問媳婦：“你怎麼回來了？”媳婦說：“坐飛機趕回來的，明天早上還要回去！”我很納悶：“那你回來幹什麼？”媳婦盯着我說：“我妹來了，我不放心，是以回來看看！”當時我就怒了：“那是你妹妹，你有什麼不放心的，我不是那種人！”媳婦笑了：“放屁，當年咱倆談戀愛的時候你也是這麼跟我說的！”

1高中出去打架，沒打赢，場面混亂書包丢現場了。。。。第二天班主任拿着一同學學生證說，你們打架可以，打不赢也可以，但把學生證留在現場是什麼意思？告訴别人我教了一群無勇無謀的學生嗎？讓我臉往拿放？

12、老闆最近又找了個秘書，還專門把辦公室的玻璃橋換成了全磨砂的。自那以後秘書天天呆在老闆的辦公室幫忙辦公。去年老闆娘得了癌症，在醫院裡躺了半年多，病情一直不見好轉。老闆看老闆娘要不行，就說：“老婆，你想讓我做啥你盡管說，我們畢竟夫妻一場！”老闆娘有氣無力地幽怨道：“我還能指望你做啥？我就求你一件事，你隻要别在我SI後七天内跟别人結婚就好了！”

13、堂弟一直都是單身，有次跟女同僚抱怨：我真想不懂你們女孩子，為什麼不喜歡直男，偏偏喜歡和渣男在一起！女同僚随口說了句：和直男在一起太辛苦了！堂弟：為啥？女同僚捂着臉：今晚來我家我告訴你！堂弟：為啥要去你家？現在不能說嗎？

14、想當初本人第一次坐高鐵有點小激動，看見乘姐很漂亮，在問有沒有要咖啡的，就假裝很淡定，要了一杯，然後就在喝。可是乘姐就一直站在我的邊上，我問她有什麼事，她一臉嚴肅的告訴我，說:美女，您還沒有付錢。我瞬間不淡定了。