公共汽車上一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的後背：“我要把你變成世界上最帥的人!”我聽完，笑了，轉身過去就聽

公共汽車上一小女孩在我的背後拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的後背：“我要把你變成世界上最帥的人!”我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：“媽媽!媽媽!我會魔法了!”

2、上着班，跟小舅子去吸煙區吸中華煙，他口袋裡的華為P40響了很久也不想接。隻見小舅子一臉不情願的接了電話，并按了免提鍵。聽到一美女的聲音，美女說：親愛的，你在公司嗎？小舅子說：在。美女說：我看到一輛寶馬才不到2000000。小舅子說：買。美女說：還有那個湯臣一品的樓盤又放盤了，60000一平方米。小舅子說：買。我正敬佩得目瞪口呆時……小舅子挂了電話說：前女友分手後精神失常，天天犯病了。

3、晚上正包着手機看小說呢，老媽出奇的一會進來看我一趟。不一會又進來了，看着我好奇的問：“你談戀愛了？沒事包着個手機！”我聽了一愣，說：“沒有啊！”老媽聽了點點頭，無奈的說：“也對，就你這長相也沒哪個女孩敢跟你，到時候去越南買一個吧！要麼把你賣到越南去！”

4、昨天下午下班的時候正下着大暴雨，公司樓下大門口好多女生和大姐們，都在打電話嬌滴滴的撒嬌讓男朋友或者老公來接。嘈雜間，隻聽見一聲大吼：“都讓開，老子接老公要晚了！”然後大家看到一個女漢子，打着傘風風火火的推開人群，消失在大雨中。

5、作為福利，機關發了一大袋大米，女同僚請我幫忙幫抗去她家。起初我是拒絕的，女同僚一臉媚色地看着我說幫忙吧，我老公不在家。聽我一說，這米我得抗一下。她的老房子裡沒有電梯，我一口氣頂到六樓，然後她爸爸給我們開門…！,

6、今天約同僚上家裡吃飯，吃完飯準備一起打牌。同僚問兒子：“小朋友，你屬什麼呀？”兒子一本正經的答道：“叔叔，我屬雞蛋。”同僚一愣，忙問：“為什麼屬雞蛋呀？”兒子振振有詞的說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦！”

7、今天中午，我和幾個同僚邊抽煙邊去餐館吃飯！！這時一漂亮的女同僚湊過來，有些不好意思的問：能讓我抽一下嗎？？見我猶豫，女同僚一臉期待的問：行嗎？？我嗯一聲點了點頭，準備把嘴裡剩下的煙遞了過去。突然啪一聲，她狠狠的抽了我一個大嘴巴，然後哈哈哈的跑開了。

8、總經理懷孕了，老闆要求全公司禁煙。今天上洗手間發現一女同僚在廁所抽煙，剛要上去勸阻發現總經理已經走到洗手間門口了，這女同僚一把把煙塞到我手裡！總經理看了我一眼說：你來下我辦公室。在辦公室我解釋說：總經理我真沒抽煙！這煙不是我的！總經理生氣的說：煙是誰抽的不重要！關鍵你一大老爺們跑女廁所幹什麼？！！！！……我說我在廁所迷路了你信嗎？…………

9、昨天公司開會的時候，一個新來的男同僚踩着點進來的。老闆正準備批評男同僚，于是老闆仔細一看驚呼：老梁你怎麼在這？遲到的男同僚一看：哎呦，老胡，你怎麼巧也在這？然後我看到老闆把男同僚拉出去聊了15分鐘才進來給我開會的。過後我們都好奇：老闆到底是怎麼批評你才批評半個鐘？男同僚嘿嘿一笑：這哪會批評我，聊那就這不是怕我又來揭穿他的套路嗎。

10、慈禧太後年輕的時候，上街買棗，一個鄉下的老太太在賣棗，一個筐裡是幹棗，一個筐裡是新棗。慈禧上前問價，老太太說：幹棗5個銅錢一斤，新棗10個銅闆錢一斤。慈禧不高興，說：3斤新棗，才曬一斤幹棗，應該是幹棗貴，新棗便宜才對。老太太一瞪眼睛道：姑娘你說的不對，你說要是嫁人，是有人肯花高價娶你，還是肯花高價娶我？

1坐高鐵出差，到飯點的時候餓了泡了一桶泡面吃，對面一大哥問我：妹子，你什麼口味兒的？我說藤椒味兒的，他拍了一下自己的泡面桶，一臉傲嬌的說：咱這個，海鮮的！硬生生的說出了比我高好幾個檔次的感覺……我說大哥，咱們都是吃泡面的能不能不要裝？

12、唐僧師徒四人在一天累了就玩起了空間遊戲，悟空：師傅你看我偷了一筐桃子；八戒：師傅我偷了兩頭豬；沙僧傻笑道：俺等級不夠隻偷得一棵大白菜；唐僧問：那小白馬呢？三位異口同聲道。。。小白龍去偷心去了。。。

13、“打劫！”随着一句不太标準的國語，飛機上沸騰起來。吃飯的聊天的睡覺的，都像聽見沖鋒号一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小夥剛舉起半杯透明液體，就被衆人壓在了身下。半小時後，小夥從昏迷中醒來，看着眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭着說完了那句話：大姐，加杯水！

14、當年失戀了，把自己弄得人不人鬼不鬼，坐在馬路邊上，目光空洞地望着遠方。不知什麼時候，我面前多了一個帶豁口的破碗，我揚起頭，一個乞丐對我說：“小兄弟，你這要飯不帶碗，就像士兵不帶槍啊！”