1、昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。

1、昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長歎一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手裡了？”

2、 我是一個非常人性化的老闆，有了好東西很多時候會分享給員工。今天客戶送給我一包咖啡，我對員工說：“這是羅馬的咖啡，口味最純正，大家試試吧。”他們喝完後，我問：“感覺怎麼樣？”員工：“果然不是劣質的速溶咖啡能比拟的，神清氣爽。”我笑道：“既然大家都不困了，那今晚就加班到12點吧！”

3、 我的老丈人平時喜歡吃核桃，那天我買了幾斤跟老婆一起送去。老丈人年輕時練過武，用手一拍核桃就碎了。他笑着對我說：你還用錘子，你看我用手就成！我一時懵圈，來了句：人和動物醉大的差別就是人會使用工具！現在，老丈人已經三個月沒跟我說話了……

4、 和女經理經常一塊加班，昨天她向我表白了，然後帶我去見家長。看到女經理的爸爸，也就是我們董事長，我趕緊打招呼：叔叔好！董事長拉着我的手說：别叫叔叔了，叫老丈人！我害羞的說：老丈人。董事長很高興：哎呀，以後啊你就是我的女婿了，我給你介紹一下，你的對象！這是什麼情況，我不是您女婿嗎？

5、 上司給了我兩條中華煙，我拿着去了老丈人家裡做客。剛走到門口，我就聽到了丈母娘尖叫了一聲，然後說：“可惜了，剛做好的鍋貼掉了三個。”就在這時，傳來老婆妹妹的聲音：“髒了，還是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪費，擦擦就行了。”等我進屋後不久開飯了，一大盤鍋貼擺在桌子中間。丈母娘夾了三個到我碗裡，真的好熱情啊。

6、 和老婆結婚後，我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候，老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高，死活不想去。然後老婆就不願意了，說：你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得從戶口本上劃去。

7、 晚上，老婆的一個好閨蜜來家裡喝酒，我來當陪客，老婆看着沒有酒了，就下樓去買酒了。老婆的閨蜜滿臉通紅走到背後扶住我肩膀問：你當初這麼不選擇我，熱選擇她呢？我注視着飯桌上老婆忘記帶的平時不離手的手機，冷冷的道：你用行動證明了我當初的選擇是對的！

8、 我：“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠10萬。""老爸：“敗家子，我可沒錢給你賠。”我：“我知道啊，是以我就把車給砸了，她讓我賠200萬。”老爸：“200萬我怎麼賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”我：“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我聯考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點？

9、 老龐昨天接到一個網貸催收電話，孜孜不倦地給他打電話。 老龐接後告訴她：你打錯了，我不是你要找的人。 可是她還是很堅持，從中午一直打到晚上，老龐不得不關機。 今早電話又來了：對不起，我打錯了，你确實不是我要找的人！ 老龐：你現在道歉有啥用，昨天因為關機，跪了一晚搓衣闆！

10、 晚飯後去同僚家串門玩，一進門看見同僚正在練一字馬，我笑了問他這麼大人了還有這愛好啊？同僚委屈的回：我閨女自從報了舞蹈班，每天回家都得讓我跟她學，我不學她就哭，我練不好，她就打我，嫌我笨！你還别說，自從練了這個後我的腰間盤都治好了，記得上次咱公司才藝展示會嗎？我拿了第一名，不說了我繼續練……

11、 好兄弟的兒子今天六周歲的生日，讓我們借着機會一起聚一聚。我臨時買了幾個奧特曼給孩子當玩具，進去屋之後發現他家孩子竟然在看西遊記。小孩看見我，就對我說：叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空？我奇怪的問：為什麼？小孩說：“喊了你就知道了。我也沒在意就喊了句：孫悟空！這小破孩子居然答到：爺爺在此！

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