1、昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。

1、昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長歎一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手裡了？”

2、 昨晚和女老闆撸串喝醉了，我和她拜了把子，以兄弟相稱，後來她就給我轉了89萬，今天一大早她就給我打電話說：“親愛的，把錢給我轉回來吧，公司就剩拿點錢了，你全拿走了，工資都沒法發了！”我注意到，她喊我是親愛的，這是想把錢騙回去吧？昨晚不是說好做兄弟的嗎？誰知道，像這種情況，這錢我不給她，她能打我不？

3、 我嫌要二胎壓力太大，就去醫院做了結紮手術，結果老婆竟然去做了試管嬰兒。成功懷孕之後，我不忍心讓老婆去打胎，隻好把孩子留下來了。最近老婆辭職在家養胎，晚上我去給老婆買宵夜，遇見一個喝醉了的男人。男人一邊走一邊唱：兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快，跑得快……我下意識地接着唱：一隻沒有尾巴，一隻沒耳朵，真奇怪，真奇怪……男人突然停下，扭頭看着我，我吓一跳，被他看得不敢動！喝醉酒的男人結結巴巴地說：兄……兄弟……以……以後……想唱歌，自……自……自己起頭好嗎？我呆呆地看着他，“嗯”了一聲，男人又搖搖晃晃地走了……?

4、 星期天陪媳婦回娘家，丈母娘托人從鄉下買了一隻土雞炖給我們吃，丈母娘有事出去，她交代媳婦看住火，别炖幹，結果我從客廳去廚房倒水時發現媳婦一隻手插着腰，一隻手拿着筷子在吃鍋裡的雞，我問她在幹嘛呢？她說看看雞炖熟了沒，可是媳婦，你把整隻雞吃得隻剩骨頭是幾個意思？

5、 發現了老闆娘和保安大哥的秘密，被公司給開除了。我費了很大的功夫，然後進了一個廠子上班。昨晚下班的時候，我發現廠子門口一對情侶正在吵架。貌似是女的想買一個價值20000的LV包，男的嫌貴。女的：“老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！”男的氣呼呼的說：“自己長啥樣心裡沒個數嗎？”女的急了：“我長啥樣兒，長啥樣兒？”男的指着我說對那個女的說：“你卸妝之後肯定比她還難看。”

6、 小明喜歡網上的測試，一次看見一個測試是測試老婆出軌的！當小明測試完把照片發上去的時候，出來的結果是：一定會出軌！本以為小明會很痛苦，但他卻很開心！我納悶就問他：“你老婆會出軌，你開心什麼？”小明回我一句：“你不懂，這說明我還是能讨到老婆的！”

7、 今天去蹦極，當從業人員把繩子系到我的腳上的時候，我有些害怕。我問從業人員：“你看，你們這繩子是不是有些磨損啊？”從業人員說：“是有些磨損了。放心不會有事的，我們經常更換的。”我說：“你們的繩子多長時間更換一次啊？”從業人員說：“這個不好說，什麼時候斷了，什麼時候更換！”我：“你趕快把繩子給我解開，我不跳了。”

8、 下班回來，發現媳婦打麻将還沒做飯，我多說了她兩句，她竟然跟我吵起來。恰好，大舅哥路過我門口進來坐坐，見我倆吵得厲害，問明緣由後，指着我媳婦說道:“你也真是的，妹夫上班那麼辛苦，你在家打麻将，到點了做個飯怎麼了？”畢竟是她哥哥，媳婦一聲沒敢吭。對大舅哥我一向是很佩服，握着他的手說道:“哥，待會别回去了，兄弟倆好好整幾杯！”大舅哥手一揮:“那可不行，你嫂子打牌也快回了，我得趕回去給她做飯。”

9、 某天我一同學結婚，我起的晚了，時間趕不及。坐了個計程車，想讓師傅快點。結果嘴瓢了說了句：“師傅麻煩快點，我趕着去結婚。”結果師傅說：“姑娘你早幹什麼呢，做什麼事不知道計劃好啊，你現在結婚再去街上隨便抓個新郎也找不到啊。”

10、 老爸網袋了300萬跑路，我為了幫他還清債款，去了KTV當服務員。工作一段時間之後，我發現女老闆對我很好。前幾天，女老闆的老公跟她離婚了，因為外面有了别人。女老闆十分難過，讓我陪着她去酒吧喝酒。最後，女老闆喝大了，我開車把她送回了家。到了她家門口，女老闆突然跟我說：口腔潰瘍了，嘴很疼。我關心地說道：那怎麼辦啊，用不用我去給你買點藥？女老闆舞媚一笑，把嘴湊過來說道：沒事，用你的口水就能治好。我當時就懂了，大方地說：那你等着，我立馬給你裝一瓶。

11、 表妹新交一男友，整天在朋友圈裡各種秀恩愛。剛剛她又在朋友圈更新了一組跟她男友吃大餐的照片。看着他們面前的各種美食，想讓她給我打包一份。就在底下留言：“作為好姐妹，好東西是不是應該分享？”沒一會兒，表妹回複我：“我男朋友不是個東西。”

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