1、半夜，女老闆叫我去她家，沒辦法，我隻是普通員工。上司叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時

1、半夜，女老闆叫我去她家，沒辦法，我隻是普通員工。上司叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一隻軟腳蝦了。現在，你能做什麼？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡着了。然後我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老闆已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？

2、 今年我考過了米其林一星大廚，對自己也算也是有了一種回報。我準備回家休息一年，在家裡讓人設計了一間超大的廚房，花了100多萬，但是也值得。弄完以後我叫了哥哥和嫂子來我家嘗一下我的手藝，兩人特别開心。後來倆人頻頻吵架，為了能讓他們心平氣和的說，我就做一頓大餐，把他們叫到我家裡，最近已經達到一天三吵！你們說，這兩口子是不是吃我做的飯上瘾啊？我是不是中了他倆的圈套？

3、 小舅子高中辍學之後就去工地搬磚了，也不知道走了什麼大運，去了個漂亮的空姐當老婆。晚上下班之後，我拿着從拼多多買的茅台酒去找小舅子喝酒。我好奇地問道：弟弟，弟妹是怎麼看上你的？小舅子說道：其實我也不知道她是如何看上我的，那年情人節，我搬完磚之後，路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，她在裡面買東西，我就習慣性地問了一句，這玩意多少錢一噸？後來我們就結婚了。好吧，我明白了！

4、 下班在街上看到一個賣香蕉的小販。我說：“老闆，給我稱十塊錢的香蕉。”小販稱了稱：“總共十塊零五毛。”我：“十塊吧，經常在你這買的。”小販白了我一眼說：“大姐，我今天弟一天出攤。”我一聽很尴尬，急中生智說道：“哦，原來我之前沒買過你的啊，那不要了！”說完轉身就走，留下那小販一臉淩亂的待在原地。

5、 今天中午，我去一家美食店吃螺蛳粉，一小哥吃完說：老闆結賬！老闆：一共260塊！我心裡琢磨着他不就吃了一碗螺蛳粉嗎？要260塊？不會是黑店吧？我隻帶了20塊錢，心裡慌了起來。我問老闆：你們這裡可以賒賬嗎？我等下拿錢來。說完老闆哈哈大笑起來：小帥哥你想多了，剛才那位是月結客戶！?

6、 記得在我上大學的時候，宿舍裡有個舍友，他是個标準的大胖子，身高一米七，體重一百九的那種。半年前舍友就信誓旦旦的跟我們幾個宣布說他要減肥。今天我們幾個舍友聚會的時候，我發現他不但沒減，反而更胖了！我納悶的問他：減肥失敗了？哥們唉聲歎氣地說道：減不減肥沒啥差別，隻不過是從理直氣壯地吃變成提心吊膽地吃。

7、 今天公司開年會，酒席上老闆直接就喝高了，然後一不小心宣布将我解雇了。老闆酒醒後也感到愧疚，但為了維護自己的權威，準備将錯就錯。可是我不甘心啊，就動用各種途徑，找老闆求情。幾經周折，終于辦理了複職，我高興，擺了一桌酒宴答謝老闆和同僚們。可是沒想到酒足飯飽之後，喝得臉紅脖子粗的老闆又宣布把我解雇了…...

8、 記得那年夏天，跟閨蜜一塊去商場買衣服，商場中間設定有電玩區。裡面有一個裝置，遊客隻要向其肚臍眼裡扔一枚硬币，它就會發出笑聲。一帥哥樂此不疲地扔硬币聽笑聲。這時，閨蜜走到他身邊說：帥哥，你往我口袋裡扔吧，我笑給你聽！?

9、 自從嫂子因為産後抑郁去世後我哥一直沒再結婚。那次在一起喝酒，我問他：“哥啊，你是不是還沒放下？你們機關那麼多美女，為什麼到現在你還不找個女朋友？”我哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還兔子不吃窩邊草！”我哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草啊！” ?

10、 昨天我跟幾個朋友在籃球場打球，突然有個蘋果11響了。我開了免提，對方就說：“寶貝，你打完球幾時回家啊？”我說：“是的，差不多還有一場就打完了！”于是對方女生說：“我剛剛看了個包包好好看，你到時帶我去買呗？”我說：“好啊，等我等完球回來帶你去。”過了一會，女方又說：“我還看了一套護膚品，評價對皮膚好好地哦！”我說：“沒關系，你喜歡咱都買！”後面挂完電話，旁邊的兄弟紛紛說：“哥們，你也太寵你女友了吧？”這時一看，我蒙了下，這不是我的手機，咱跟我同款蘋果11啊？

11、 今天爸媽不知道什麼原因吵架，我作為你個看官真是沒勇氣發言。這時就聽到老爸說：不知道為什麼我當初會娶了你，想當年那麼多比你漂亮比你溫柔比你條件好的女人，我都沒有娶，你抹抹你的良心，我是為了什麼？聽到這，我真是很疑惑：老爸真的有那麼搶手嗎？就聽到老媽：她們都看不上你！聽到謎底揭曉，我不厚道的笑出了聲，結果老爸把我趕出了門！

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