01.
讀者來信:凱哥,能幫我分析下嗎?
老公的朋友圈,隻有關于結婚邀請和跟我有關的動态,全都把他的前任屏蔽了。
發其他内容隻要跟家人,我無關的都不屏蔽,而且微信都有星标,備注為家及最特别的朋友。
電話也是換了個名稱,還收藏了,抖音也都關注着。
我問他,他說和前任這輩子都沒有可能了,我想問他那為啥還留着聯系方式,可是我忍住了,我能偷偷給删掉嗎?
之前被我發現在另一個微信上,他就删掉了,現在他那個微信幾乎不用了,又在這個微信上保留着聯系方式,還特别備注。
凱哥,我該怎麼辦?平時相處,回家就是抱着手機,打遊戲,不怎麼和我說話。
晚上熬夜到1、2點,不是打遊戲,就是刷視訊,睡前都會看朋友圈,而且微信運動還把前任特别關注了。
他這樣做是對前任還念念不忘吧。
凱紫回答:姑娘你好,很多女人在結婚後會特别在意老公和前任的動态,但我們來思考兩個簡單的問題:
- 1、如果老公和前任的感情更深,為什麼要和你結婚?
- 2、既然他已經選擇你,為什麼還要對前任念念不忘?
你有沒有發現,這兩個問題特别沖突,他選擇你必然是因為和前任之間有不可能在一起的原因。
再來看你的擔憂,你老公除了保留前任的聯系方式之外,似乎你并沒有發現他和前任有任何親密的聯系。
至于他發和你有關的朋友圈不想讓前任看到,出于他的想法不願意讓前任知道自己目前的狀态也沒有錯。
但這一切如果你不是把他發的朋友圈一條一條打開仔細檢視,你又怎麼會知道呢?
你提到他朋友圈發結婚邀請,也許你們是剛剛結婚不久,那你有沒有問過自己,是什麼原因讓你這麼不信任自己老公?
你能把他手機看這麼徹底,你已經知道其實他并沒有做什麼出格的事情,僅僅隻是關注前任,那麼你擔心的是什麼呢?
是擔心他和前任舊情複燃?
你又有沒有想過,為什麼你會有這樣的擔憂和顧慮?
究竟是你老公真的會和前任藕斷絲連,還是你因為你内心沒有安全感,害怕自己被傷害,于是把對安全感的缺失的恐懼投射到老公身上呢?
一般來說,我們成年後的關系模式不僅僅隻是你和伴侶的相處模式,更多的影響因素取決于我們早年和父母的關系。
在一個孩子年幼時沒有得到父母恰當的回應,這時候就容易産生恐懼和敵意。
這種敵意無法釋放時,會讓年幼的我們認為是外界要來傷害自己,這種意識會習慣性的伴随我們到成年後。
這就是一個人進入親密關系之後容易胡思亂想的原因,她一旦感覺到不安便會向外歸因。
她會因為要去抵禦失控感而努力的操控關系,也會因為擔心眼前的人不可靠而不斷的去驗證對方。
隻要對方不能對她提供持續的情感支援,她的内心就會開始恐慌。
但這些真的是婚姻和伴侶的原因嗎?
事實上大部分都不是,而是來源于我們自己内心對外界産生的種種敵意。
這種敵意會讓你開始懷疑對方要抛棄自己,也會因為渴望更多的愛和他鬧和他吵,于是在無意識的情況下破壞了雙方的關系。
我在安全感的課程裡有說過,一個人如果沒有安全感,那麼她的親密關系就會很糟糕,就是這個原因。
而且一旦你把自己的恐慌投射到伴侶身上時,你和他的溝通就會變成質問、批評、抱怨,這也必然會導緻雙方的溝通越來越少。
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比如你問他和前任的關系,你和他之間都在糾結這些可能從來沒有發生,僅僅隻是你想象出來的事情時,你讓他怎麼回答你?
你們之間的溝通都圍繞着他有沒有背叛你,是不是足夠愛你時,為什麼要關注前任時,他和你還應該如何溝通?
他已經和你解釋過,是你不信任呀,那你們的溝通要圍繞什麼?他不斷的去解釋嗎?
當然,沒有安全感隻是其中的一部分原因,還有一部分原因是由于接觸到太多不合理的理念,就是所謂的毒雞湯。
比如有些姑娘對伴侶有一些絕對化的要求。
- 你必須馬上回複我消息;
- 你必須把工資卡交給我;
- 你必須手機随時給我看;
- 你必須和所有異性保持距離等等。
這就屬于是把主觀的願望當作現實的标準,如果對方做不到就會産生失望的感受,開始焦慮并且抓狂。
但這些不好的感受來源于你期望和現實的差距,或者說是來源于你理性伴侶與真實伴侶的差距。
如果你想要改善你們之間的關系,建議你要好好去看看你現在内心的這些焦慮,究竟讓你不安的是你老公,還是你自己?
真正破壞你們關系的是你老公的前任,還是你自己?
如何你和她一樣也很介意老公和其他異性的關系,可以私信我,我來幫你分析究竟是哪裡出了問題,告訴你要怎麼辦。
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