電影《春潮》
雪女士：
35歲，未婚女性，一直被爸媽催婚。跟父母坦白過自己的想法，如果有一天我幸運遇到了一個讓我願意和他結婚的人，我就結，反之我就不結。
但這幾年來，父母與我之間總是因為婚戀的事情起沖突。
首先，我父母的婚戀觀十分傳統。在他們看來，一個女人不結婚就意味着她可能會在晚年的時候孤苦伶仃，面臨悲慘的生命結局。
其次，他們總擔心自己離世後，我要一個人面對人世的艱難險阻，會十分辛苦，也會十分孤獨。
最後，我的父母受不了親戚朋友鄰居的閑言碎語和冷嘲熱諷。
我爸常常當面對我說：“我怎麼會養出你這樣一個女兒！我每次出門都覺得很丢臉，别人都明着暗着問我女兒要嫁了沒，笑話我養出了一個嫁不出去的女兒。”
而我的媽媽甚至用不吃不喝想死作為要挾。
現在我媽媽因為更年期，情緒也很容易波動，一談起我不結婚的事情就掉眼淚，甚至是整夜失眠。
我爸又多次以我媽的心病症結歸在我不結婚這件事上為由，逼迫我抓緊找人結婚。
是以我現在完全沒辦法拒絕家裡安排的相親，即使工作再忙，我都盡量擠出時間去。
一旦我表露出自己可能沒辦法去或是在這事情上猶豫，沒有及時回複消息，我媽媽會開始對我奪命連環call，如果一直聯系不上我，她就會焦慮失眠，爸爸也會被連累睡不着。
而我對現在的相親對象其實是不太滿意的，但我爸媽都覺得男方挺好的，至少是家裡人介紹的，知根知底，人看起來也踏實本分。
最重要的是他家離我家很近，這是我媽多年來的心願——希望我嫁得離家越近越好。
我想跟爸媽表明我的想法，但又怕會激起媽媽的反應，也不知道該怎麼去跟爸媽他們講明白關于結婚的事情，讓他們接受我可能不會結婚這件事情。
雪女士隻是對于婚姻有自己的想法，不願迫于年齡焦慮而進入婚姻。
但卻被說成是造成媽媽抑郁症的原因，這必然會讓作為子女的雪女士感到愧疚。這份愧疚也讓雪女士不得不接受父母的安排，并且難以提出意見。
身處于這樣的關系，想要擁有自我空間的雪女士會害怕自己再次傷害了父母，但又無法忽略自己内心的訴求，陷入了兩難境地。
子女長大成年後，變化的不僅是子女自己，還會引起親子關系很多本質性的變化。
如果沒有随之主動調整，可能會造成親子關系間出現各種問題。
雪女士現在所面臨的困境，很大部分的原因來源于此。
電影《瞬息全宇宙》
01.
情感聯系過于緊密的家庭，難以承受分離
首先，子女已經成為了獨立的成年人，獨立意識和獨立空間的需求明顯較青春期高，在與父母的相處中，會慢慢傾向于“自己的事自己管”。
而從心理學角度來看，這是一個情感聯系緊密的家庭。
媽媽會因為成年子女沒有及時回複資訊就失眠，情緒失控，說明孩子與媽媽的聯結對于她來說，是一件很重要的事情。而媽媽的狀态也會極大地影響爸爸。
這一家三口仿佛緊緊地捆在一起，一方的改變都會引起這個家庭系統都産生反應。
在這樣的家庭中，總會出現這種情況：人們不能承受分離，哪怕“到時候了”還在彼此拉扯，到了不得不分開的時候，甚至會有人出現症狀。
大部分的家庭也都有類似的情況，子女已經長大成人，但父母不願意放手，結果導緻了成年後的親子關系反而進入僵局，沖突不斷。
例如子女的婚姻問題，可以說是中國的父母與成年子女的關系之間一大沖突點。
有的家庭，父母與子女平時的相處還不錯，而一旦涉及到了婚姻問題，總會雞飛狗跳，鬧得雙方都不愉快；
有的家庭，父母與子女之間互相對抗，父母把沒對象不結婚的孩子當作階級敵人一樣想要趕快消滅，而子女則堅持不受影響繼續做自己想要的選擇，不願回家。
催戀愛、催婚的父母，或許有擔憂孩子未來，有傳統觀念與現代觀念的沖突，有對于幸福人生的單一認識……
但這些背後，更多的是反映出來親子關系到了一個新階段。
在子女成年後，親子關系中最為顯著的一個變化，便是子女對于父母的需求會慢慢降低，而父母可能會遭遇角色危機。
不同于子女在未成年時對父母的經濟依賴和情感依賴，當子女成年後，可以靠自己工作維生，也有了更豐富的情感聯結，對父母的需求明顯下降。
而以前可以從子女的依賴中獲得成就感的父母，現在也慢慢失去了成就感的來源。
而催婚，或許可以讓父母們重新體驗到角色身份，回到過去父母與孩子相處的模式中去。
像雪女士的媽媽，顯然對于雪女士有着很強烈的情感聯結在，而随着孩子的長大，這份聯結正在慢慢變淡。
“媽媽”這個角色正在淡出孩子的世界，而對于一個媽媽來說，也是在面臨着“媽媽”這一角色身份的喪失，讓雪女士的媽媽感到強烈的喪失感和危機感。
融合的家庭關系，其整體性是每個家庭成員交出“自我”換來的，現在子女想要找回自我，意味着這個緊密聯系的家庭系統要發生改變了，家庭系統結構會有新的排列。
而每一個身處家庭系統其中的成員，會有天然地想維持整個家庭系統的穩态的傾向。
雪女士與父母的關系便是如此，甚至媽媽已經為此出現了症狀，來讓子女的獨立可以慢一點，親子分離的時刻晚一點到來。
系統在變與不變中掙紮，親子關系也在發生着各種本質性的變化，而想在子女成年後繼續維持比較良好的親子關系，需要親子雙方主動做出調整，讓融合的關系經曆分離。
否則，沒有邊界的家庭，過于親密的距離，隻會讓家庭中的個體的自我空間被侵占，令人窒息。
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02.
家庭裡的“三角囚籠”
美國心理學家卡普曼提出的了著名的“戲劇三角理論”，他認為，人際關系中存在着這樣三個角色：加害者、受害者、拯救者。
在關系中，遇到問題時，我們會先讓自己站在“受害者”的位置上，來顯得自己很無力，需要他人的幫助，并且會表現出恐懼、自悲自憐、抱怨的傾向。
在標明了自己的角色之後，在借助周遭的人來填補另外兩個空缺。
在這個家庭裡，媽媽讓自己站在了受害者的位置上，讓雪女士站在了迫害者的位置上，而爸爸則是在做拯救者，狠狠地批評雪女士，來拯救陷入痛苦無力中的媽媽。
這背後，其實反映出了這是一位自體虛弱的媽媽，渴望着别人來拯救。
而虛弱的原因，或許是她不願做一個“壞媽媽”——“我因為孩子離開我而抑郁”。是以，藏着“好媽媽”的軀殼下,隻能說“我是因為孩子們離開得不夠快才抑郁”。
而雪女士，也确實正在為媽媽這樣做，在家庭的“三角囚籠”中接受并認同了媽媽心中的“壞媽媽”投射，扮演着迫害者的角色。
作為一個獨立的成年人，對于自己的婚姻大事有着主權，這明明是合理的。但對于身處這樣三角模式的雪女士來說，卻成為了讓媽媽痛心、爸爸怒罵的的原因。
如此的關系模式，也常常桎梏着成年子女獨立意識的發展。
在一段不被允許有自己聲音的關系中，嘗試着表達的子女，總是會被父母當做親子關系的破壞者，被指責、成為萬惡不赦的人。子女身處其中，無論做什麼，都感覺是錯的。
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03.
而該如何從囚籠中脫離出來，讓融合的親子關系得以分離呢？
首先，需要學會與父母拉開一點距離。
在再次面臨來自父母的催婚時，雪女士可以嘗試着告訴父母，“什麼時候你們能照顧好自己了，我才能放心考慮我的事。”
讓父母做好獨立的準備，而不是在迫不得已的情況下去面對、處理分離。
這也讓原本融合的親密關系逐漸建立起界限，慢慢學會課題分離，讓彼此重新擁有自己的空間。
距離一下子拉得過猛，不止父母不習慣，子女也會不習慣。從生活上的一些小事開始，讓父母逐漸接受孩子已經是個獨立的成年人。
例如，可以先在實體空間上制造距離，與父母分開住，制造出一個實體上的私人空間。若是暫時隻能與父母同住，也可以有意識地與父母劃好邊界。
面對父母的催促、質疑、看不慣，我們可以依然堅持自己的選擇，但無需去與父母争執。
因為我們無需說服父母才能獲得自己的選擇權，這本來便是我們可以掌握的。
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其次，分離的過程中也要保持着溝通交流。
有一些年輕人，在獨立的過程中，會與父母鬧得不可開交；最後确實是讓父母不再幹預自己的事情了，但親子關系也進入破裂的狀态中。被動的分離，雙方都心懷怨怼。
奧地利散文家Hofmannsthal認為：所謂成熟，就是分離得更清晰，但聯結得更緊密。
成熟健康的親子關系，也是彼此互相獨立，但也互相依存的關系。
保持溝通交流，是為了讓彼此了解對方的想法，了解是了解的基礎。
我們與父母，是兩代人。彼此的時代背景、文化背景、家庭背景都有差異。
很多時候，在我們看來是錯誤的觀念，但以他們的立場來看，便可能是最有用的東西了。
而了解對方不是為了改變對方，相反，是為了讓自己認識到自己無法改變對方，無論是對于父母還是對于孩子。
此外，做子女的，可以拒絕父母對自己人生的幹預，但也要記得主動與父母交流自己近期做的事情。常跟父母說：“我正要跟你說……”，可以化幹戈為玉帛。
彙報不是為了自己顯擺，隻是給父母一個交代，讓他們看到“我了解你們是關心我，我有自己的做法，但也領你們的情”。
最後，接受我們都會讓對方失望。
有時候，你會因為看到父母的“失望”而難過，對自己也産生失望：“我讓他們失望了，我是不是做錯了？”有時候，父母會因為你不接受他們的觀念而生氣，失望。
失望是必然的，因為我們無法做一個事事讓父母滿意的孩子；而父母也無法擁有一個事事讓自己滿意的孩子。
消化這一點，是你自己的課題，也是父母的課題。
同樣的，我們也要學會接受父母是會讓我們失望的父母。現在大家都知道原生家庭，都在說原生家庭對自己造成了多大的傷害。
“我的父母怎麼可以……”、“為什麼我的父母不會……”、“我努力地讓自己變好，但父母卻總是傷害我！”
在知道父母的“壞”後，我們也不知不覺地産生一種期待“要是父母願意改變，那麼我就不會那麼痛苦”，甚至是執念“隻有父母改變了，我才能變好，我才能出目前的痛苦中解脫出來”。
這樣的想法，其實是把自己的人生幸福的責任放到了父母身上，混淆了各自的課題，誰的人生幸福，應由誰來負責。沒有人能為别人的人生幸福負責。
期待父母成為完美父母，這樣的期待，注定是會落空的。
因為世界上沒有人是來滿足我們願望的工具。父母有自己原本的樣子，成為不了我們理想的父母，也注定是會讓我們失望的父母。
習慣了親密，想要獨立的話可能會很難，可能會需要很長時間，也可能會發現自己目前能量不夠，難以做到。
這時候，尋求一些專業的幫助，進行心理咨詢，也能幫助我們更好地進行自我探索和成長，實作心理上的獨立和強大。
END
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