1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你

1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝着我靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開後，班長過來握着我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。?

2、 男朋友弟一次去我家，在我家吃飯，因為我有事在忙，是以讓他先去。老爸喜歡喝酒，我到家時，他們倆已經喝了好一會了！我故意說：“老爸，這帥哥是誰啊？”老爸說：“不是你對象嗎？”我說：“不是啊，他還沒回來呢！”結果老爸高興地說：“這小夥子不錯，把你對象甩了跟他好吧！”

3、 在棉紡廠上班的時候，交往了一個比我小三歲的女友。女友是典型的蘿莉一枚，有着一張很可愛的娃娃臉，說話也嗲嗲的。自從女友嫁給我以後，每天下班回來門衛大爺都微笑着說：“放學啦閨女？”而老婆每次都不知羞恥的回答：“嗯呢！”現在我牽着老婆的手出門，樓下鄰居們都拿異樣的眼光看我！?

4、 跟公司一個女同僚關系比較親密，大夥都覺得我倆是一對，今天快下班的時候，女同僚賊兮兮地出現在我面前問：哥，等會下班假裝我男朋友回家應付下我爸媽吧。我問：打算用多少錢請我啊。女同僚說：咱們兩個談錢多見外啊，再說談錢傷感情。”還沒等我開口，女同僚就拖着我邊走邊說：幫我這個忙，日後必有重謝。我思考了下利與弊，就答應她了。

5、 和老婆吵架，我自告奮勇睡沙發，半夜被老婆拿水潑醒，我正要發飙，老婆揪着我的耳朵把我薅了起來。老婆叉着腰瞪着眼吼道，你給我滾回床上去睡，差點被你騙了，這個沙發比卧室的床都貴！她把我連薅帶踹，轟進了卧室，然後她抱着枕頭和被子，就在沙發上躺了下去。于是，我放在卧室床底的1000塊錢，終于得以保全，想着沙發坐墊子底下200塊錢，我終于體會到了，魚和熊掌不可兼得的道理，萬一有50%的幾率，能拿回來呐。早上五點，我被聲音吵醒，看見老婆偷偷摸摸地從沙發的右墊子底下，掏出了一把鈔票，目測足有5000元，這……

6、 老爹買了30年大樂投，終于種了8600萬元大獎。他立馬買了一套海景别墅，今天我們要搬到新家去住。我踩着凳子弄牆上的空調，突然啪啪的漏電了，電力也不是很大。我就不經意的跟爸說：老爸，我觸電了。然後我就聽到我爸一聲怒吼，直接就把我給從凳子上踹下來了！

7、 我和校長打架被清華開除後，就轉學去複旦讀書了。到了新學校剛好趕上大掃除，同學們都拿着鐮刀鐵鍬幹活。我不小心把腳割了一道口子，流了很多血。班主任是個十八九歲的女孩子，看到後吓壞了，立刻帶着我就往附近的衛生院跑。但她跑一會就跑不動了，又不讓我自己走，說會流更多血。一路就拖着我，後來大夫說：你到底是怎麼搞的，膝蓋擦傷怎麼這麼嚴重啊！?

8、 印度一富豪來中國旅遊，下飛機後在去飯店的路上又訂了傳回印度的機票，沒有玩就悄悄的離開了中國。回到印度後，富豪父親奇怪的問兒子：”你怎麼剛到中國就回來了？！”兒子心有餘悸地說：”可不得了了，中國要攻打大陸了，大街小巷都貼着智語，寫着“列印”、”雷射列印”、”快速列印”，上門列印，3D列印。要不是我跑得快恐怕就見不着你們了！父親說：多虧你以前學了點中文，萬幸啊！

9、 畢業後想自己創業，我爸給了我100萬的創業雞金。我在商業街附近買下來一個店鋪，開了一家水果超市賣水果。這天來了一對小情侶，女的挑好東西在付款，男的出去開車，打好火等女的出來。順手剝了一顆荔枝，他正想吃，看了一眼女的。拿在手裡等她女的出來，然後給她女朋友吃了。我在旁邊看着感歎一下自己曾經的初戀，誰料後面傳來了一句：有蟲子的給我吃？

10、 到一個陌生的大城市找工作，工作沒找到，不經意找到一間網吧，隻能進去先開一個會員了。剛坐下，對面坐着倆男人，一個光頭，一個刀疤臉，在玩格鬥遊戲。倆人互相單挑，一邊猛拍鍵盤，一邊罵罵咧咧，向對方放狠話。罵到激烈時，光頭男猛拍電腦桌，撂下一句：“走，有種跟我出去練！”刀疤臉男也不含糊，說：“走就走！”出于好心，我跑到吧台對老闆一說，并提醒：“萬一出事，可能要負連帶責任！”老闆奇怪的看我一眼，說：“要打早打了，他們是下機時間到了。”

11、 一哥們性格就是愛吹牛，平時在朋友們面前裝一下。這天喝酒，這哥們和我們聊起自己平時感覺喝什麼酒舒服。他聽了一下子來了精神，說：“old wight fuck！”我們一聽，驚訝的看着他，哎呀！洋酒啊，頓時佩服的不得了。可還是晚上回家再一想：“我去！不就是老白幹麼！”

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#