1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你

1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝着我靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開後，班長過來握着我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。?

2、 原配相當于一碗米飯，開始時很喜歡吃，每天都吃，突然有一天吃夠了，就想吃零食，零食相當于小三。嘗到了新鮮的味道，就不喜歡吃米飯了，從此抛棄米飯。每天都吃零食，有一天身體很不好過，到醫院檢查，醫生建議最好吃米飯!聽了醫生的話回家找米飯，可是到家一看，米飯已經被别人吃了。

3、 婆婆的節育環脫落後懷了孕，最後生下了小姑子。如今小姑子28歲了，還是沒有找到男朋友。那天，小姑子向婆婆抱怨：“老媽，都怪你，上國小的時候不讓我早戀，害得我現在都沒男朋友！”婆婆笑着說：“知道當年我為什麼不讓你早戀嗎？”小姑子搖搖頭：“為什麼？”婆婆歎了口氣說：“你要是早知道自己找不到對象，那這些年你該有多難過啊！”

4、 我和閨蜜是從國小就開始的感情，我們很鐵。我平時隻要買什麼東西，都會給她分享。昨天晚上閨蜜給我發資訊，說：親愛的，我發現我老公在外面有女人了，氣死我了。我安慰她：别氣了，他可能是一時糊塗！！閨蜜：我想跟他離婚，但又舍不得孩子，我該怎麼辦？？我沉默了一會，說：要不你就給他點‘顔色’看看？？閨蜜若有所思，然後點了點頭。今天下午我妹妹給我打電話，說：姐，我剛才放學回家，看見姐夫挽着你閨蜜的手在逛街呢！！

5、 公司的經理煙瘾特别大，一天至少五包中華。今天他一邊抽煙，一邊咳。我就勸他：“你都這樣了，就不能把煙戒掉？”他說：“我不能戒啊！戒了要出人命都。”我：“别扯了，不抽煙難道你會死啊？”他說：“不是，你嫂子說了，要是我這輩子能把煙戒了，她就去死。”

6、 老闆來到小梁家拜訪，問小梁為什麼這幾天不上班。小梁說:“我不想幹了!”老闆:“為什麼不想幹了?”小梁:""因為我不想做了，可每次辭職都不批!”老闆:“哪曠工就可達到目的了?”小梁:“應該是吧，剛子就是曠工炒掉的!”老闆:“對不起，現在是趕貨時期，你曠工已一天扣三天工資，本月産能獎、全勤獎一概沒有，但是不會炒掉!”小梁:""整整3000塊呀，那我就自離!”老闆:“請随便，10000塊請臨時工可請3個了!”

7、 和老婆離婚後，借了老丈人85000拿着趕緊跑路，淩晨一點鐘我進站過安檢。一帥哥“呼哧呼哧”跑進來說能不能讓他先進，他的車馬上就要到站了。看他這麼着急，果斷讓他先進站！結果檢票的時候，從業人員說：你是6号淩晨的票，現在已經7号淩晨了！噗哈哈哈，那啥，帥哥，我不是故意笑出聲的……

8、 小姨子開着新買的瑪莎拉蒂路過瓜攤，停下車去買瓜。她問老闆︰“老闆，西瓜多少錢一斤啊？”老闆︰“8毛一斤，保熟保甜。”小姨子∶“還是算了吧，我回小區超市買吧！”老闆說︰“超市裡1塊一斤，你為什麼要去那裡買？”小姨子：“因為8毛一斤不好算賬啊！”"

9、 上高中的時候，我們學校裡面與一個匿名的教師評價，讓學生給老師打分。我當時就把自己最直覺的感受寫上了，結果下課就被叫去訓話。老師說我背地不尊重老師，都是匿名，怎麼就知道我說的老是壞話。眼神一瞟，我勒個去，全班評價全是好評，很規矩地帶着自己的名字，就我一人匿名。社會的黑暗已經滲透到學校了嗎！?

10、 我們一同僚，去開會沒帶筆，就順手從一女同僚桌上拿了一支筆。結果寫着寫着就怒了，往桌子上一摔：什麼破筆啊，寫都寫不出來。那女同僚顫歪歪地拿過那支筆，大叫道：你個土鼈，這是我的眉筆！你都給我寫秃了！?

11、 一天我半夜打車回家，開了後門後，心想還是記下車牌吧，于是關門繞到車尾看了一眼，結果車開跑了。我想一定是司機心虛了，還好沒坐這車。于是繼續等，十分鐘後，那個司機又繞回來停在我身邊說：你怎麼沒上來啊？我聽到關車門以為你上來了，問你去哪兒，一回頭沒人，這大半夜的吓死我了……

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#