1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你

1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝着我靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開後，班長過來握着我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。

2、 我是單身30年的一條狗，今年的年初才走運的。當時我扶起一位路邊摔倒的老人把他送進了醫院。沒想到老人竟然是億萬富豪，為了報答我的救命之恩，他送我一輛邁巴赫S800。這麼豪華的車我肯定養不起啊，就把車賣了，換了1000萬現金。有錢之後娶了一個明星老婆，現在我們結婚三個月，老婆懷疑自己有孕了。于是今天我去藥店買了一隻驗孕棒，站在那一直看說明。10分鐘後，藥師對我說：“驗孕棒隻能驗有沒有懷孕，驗不出是不是你的！”

3、 閑着無聊高了一個女号，加了哥們的V信。我們越聊越嗨，發了一組美女照片發給他，變聲器煲電話粥。幾天後，說缺錢用，這貨給我打了三回1314，然後我就把号扔了。這小子郁悶的來找我喝酒，我倆喝大了，我不小心說出了真相。後來，我們鬧翻了！

4、 買彩票的時候，認識了一位富二代哥們。上個星期去參加他的婚禮，司儀需要四個客人上台參加踩氣球的遊戲。獎品非常誘人，居然是兩條軟中華！我一想這獎品價值上千塊錢，上台拼了老命，把他們的氣球全踩破了，醜态百出就不細說了。等到頒獎的時候，伴娘端了蓋着紅布的托盤就上來了。我當時特别的激動，揭開紅布我傻眼了，居然是兩條軟中華牙膏！

5、 這個星期閨蜜的老公和三個女同僚去外地出差了，閨蜜特别高興地請我去吃自助餐。閨蜜拿不少肉類食品，吃得正嗨時，突然猛抽自己耳光。我吓得連忙抓住她雙手，然後驚呼：你這是幹嘛？打自己多疼啊！閨蜜特别懊悔地說：唉，我的減肥計劃又要失敗了，就是管不了自己這張嘴，打幾下出出氣！說完以後，她又拿着一個大龍蝦吃了起來。?

6、 小舅子在公園裡撿到了一張銀行卡，卡上還寫着：密碼000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的銀行去取錢。小舅子把銀行卡交給從業人員，然後忐忑不安地輸着密碼，還好密碼正确了。從業人員問：“先生，請問你去多少錢呢？”小舅子壯着膽子說：“二十萬。”櫃員居然說：“不好意思，六萬及以上都要提前預約，請問你預約了嗎？”小舅子心裡一陣驚喜，說：“這樣啊，那我先取五萬吧。”從業人員：“不好意思呢，你的這張卡裡沒錢！”?

7、 在美團送外賣，一個月10000多塊錢工資。因為我的收入太低，一直都沒有找到女朋友。昨晚下班後，我去了一家新開的酒吧喝酒。我對老闆說：“老闆，你可不可以給我講個寂莫的故事？”老闆拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，本地特産，在這裡，如果誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”我好奇的問：“這個故事哪裡寂莫了？”老闆立馬把酒給了我：“快點嘗嘗吧，這是百年陳釀。”

8、 我是一位嚴厲的父親，教育兒子是不分場合的。今天我在肯德基裡教育兒子：“都那麼大了還打不過你媽媽，我10歲就能打過你奶奶了！”一位老大爺看不下去了，對我說：“有你這麼教育孩子的嗎？怎麼當父親的！ ”我驚訝的說：“我說的是英雄聯盟SOLO！ ”老大爺瞬間滿臉羞!紅的走了......?

9、 昨天晚上哥們給我發過來一條微信：哥們，借我9800，我急用！！我想都沒想就用微信給轉過去9800塊錢，男人當然懂男人！！老婆看過來突然問道：9800塊？？我說：兄弟之間不問為什麼，我們男人和你們女人不同之處，沒那麼多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齒，一字一頓的問：我是問你9800塊錢哪裡來的？？?

10、 我陪着老闆去見客戶，路過一個受費站。不接受任何掃碼轉帳，隻收現金。跟她好話說盡，理論半天，沒用。我頓時怒了，甩了一嗓子：“現在人出門，還有哪個傻自帶錢包啊！”我從車内後視鏡，瞄見老闆從西裝口袋裡已掏出半個錢包的手，明顯抖了一下，又緩緩塞了回去。

11、 上了一天的班，熱了一身汗，下了班趕緊去浴室裡面沖澡，洗完澡，發現忘了帶内褲。把浴室門打開一條縫，讓媽幫我拿來。我媽說：連着下了幾天暴雨了，洗得衣服都沒幹呢！！！！我急着穿，便喊道：媽，你給我去買一條。過了半天，終于聽到我媽說：買好了！！！！我一聽：那趕緊給我拿進來呀！！！！結果她說：急啥，還沒發貨！！！！

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