1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你

1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。

2、 我是单身30年的一条狗，今年的年初才走运的。当时我扶起一位路边摔倒的老人把他送进了医院。没想到老人竟然是亿万富豪，为了报答我的救命之恩，他送我一辆迈巴赫S800。这么豪华的车我肯定养不起啊，就把车卖了，换了1000万现金。有钱之后娶了一个明星老婆，现在我们结婚三个月，老婆怀疑自己有孕了。于是今天我去药店买了一只验孕棒，站在那一直看说明。10分钟后，药师对我说：“验孕棒只能验有没有怀孕，验不出是不是你的！”

3、 闲着无聊高了一个女号，加了哥们的V信。我们越聊越嗨，发了一组美女照片发给他，变声器煲电话粥。几天后，说缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子郁闷的来找我喝酒，我俩喝大了，我不小心说出了真相。后来，我们闹翻了！

4、 买彩票的时候，认识了一位富二代哥们。上个星期去参加他的婚礼，司仪需要四个客人上台参加踩气球的游戏。奖品非常诱人，居然是两条软中华！我一想这奖品价值上千块钱，上台拼了老命，把他们的气球全踩破了，丑态百出就不细说了。等到颁奖的时候，伴娘端了盖着红布的托盘就上来了。我当时特别的激动，揭开红布我傻眼了，居然是两条软中华牙膏！

5、 这个星期闺蜜的老公和三个女同事去外地出差了，闺蜜特别高兴地请我去吃自助餐。闺蜜拿不少肉类食品，吃得正嗨时，突然猛抽自己耳光。我吓得连忙抓住她双手，然后惊呼：你这是干嘛？打自己多疼啊！闺蜜特别懊悔地说：唉，我的减肥计划又要失败了，就是管不了自己这张嘴，打几下出出气！说完以后，她又拿着一个大龙虾吃了起来。?

6、 小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”?

7、 在美团送外卖，一个月10000多块钱工资。因为我的收入太低，一直都没有找到女朋友。昨晚下班后，我去了一家新开的酒吧喝酒。我对老板说：“老板，你可不可以给我讲个寂莫的故事？”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产，在这里，如果谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”我好奇的问：“这个故事哪里寂莫了？”老板立马把酒给了我：“快点尝尝吧，这是百年陈酿。”

8、 我是一位严厉的父亲，教育儿子是不分场合的。今天我在肯德基里教育儿子：“都那么大了还打不过你妈妈，我10岁就能打过你奶奶了！”一位老大爷看不下去了，对我说：“有你这么教育孩子的吗？怎么当父亲的！ ”我惊讶的说：“我说的是英雄联盟SOLO！ ”老大爷瞬间满脸羞!红的走了......?

9、 昨天晚上哥们给我发过来一条微信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用微信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你9800块钱哪里来的？？?

10、 我陪着老板去见客户，路过一个受费站。不接受任何扫码转帐，只收现金。跟她好话说尽，理论半天，没用。我顿时怒了，甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个傻自带钱包啊！”我从车内后视镜，瞄见老板从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去。

11、 上了一天的班，热了一身汗，下了班赶紧去浴室里面冲澡，洗完澡，发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。我妈说：连着下了几天暴雨了，洗得衣服都没干呢！！！！我急着穿，便喊道：妈，你给我去买一条。过了半天，终于听到我妈说：买好了！！！！我一听：那赶紧给我拿进来呀！！！！结果她说：急啥，还没发货！！！！

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