1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你

1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。

2、 公司高层举办庆功酒宴，我们几个项目参与者就在一个小角落里喝着红酒聊着天。人事的专员老吴聊起了车的问题，说自己的车刹并不是很好用，每次都得及时按喇叭。研发部的老王看着来来往往的车流说道：车刹不好，和你的座椅调节有关系！大家都很崇拜地看着老王，问道：应该怎么调节座椅？老王喝了一口解百纳，说道：一般情况下是把车座往下调，这样如果刹车系统不及时的话，还能用脚刹......

3、 表妹的公司很奇葩，常年招人，招聘信息一直在网上挂着，表妹说他们公司属于流水，新员工想进，老员工想走。不出所料，表妹干了没有个月也要辞职，走之前看见了桌子上的意见薄，翻着看了看，也没人提啥意见。但是，当翻到第一页时，只见第一页用指甲生生扣出了几个字：笔呢？?

4、 放长假的时候没事干，我和室友兼职当起了外卖小哥。室友经常给一位美女送外卖，每次都有小费。到了刮风下雨的时候，美女给的小费更多，这让我很是羡慕。后来，在一个狂风暴雨的中午，我替室友送外卖给那位美女。美女以为我是室友：“帅哥，辛苦了！我给了你那么多小费，这次别收我的钱了行吗？我爸妈今天上班前没留钱给我，谢谢你啊！”我说：“那就加个好友吧。”后来没多久，我们就在一起了。

5、 昨找领导报销，领导说她没零钱，要给我发微信红包，想起前两天领导还说不会发微信红包呢，我惊讶地问到:“您会发微信红包了？啥时候学会的？”领导兴致勃勃地说道:“前两天刚学会的！给你发微信红包啊？”我脑抽的来了一句:“我要现钱！”

6、 今天刚走进我那五百平的卧室里，想开始休息一下。没想到儿子来卧室找我谈判，媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他！我美美地说到：那是我媳妇，她会帮我的！儿子斜了我一眼，我俩有血缘关系！第二天我就去医院做亲子鉴定了！?

7、 我在睡觉，老师把我叫醒了问：你眼前有一个6M深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？我迷迷糊糊的说：这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？老师：你脑子里有那么多水吗？我很是自豪的说：我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？

8、 今天晌午，三个老太太坐在一起聊天。一位说：我现在有一个毛病，有时打開冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。另一位说：那没什么，我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。第三位说：谢天谢地，我没有这樣的毛病！说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。然后，她惊叫道：啊，有人敲门！

9、 晚上吃完饭之后，父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”女儿：“当然可以！”父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！”女儿：.....??

10、 记得小时候，村里老人经常聊得一个小故事。说某村一个大龄剩女，经常聊天的时候就悲叹。她本来相亲了一个优质男，第一次去男方家，准婆婆煮了一大锅她最爱吃的粽子。那年头物质匮乏啊，吃了一大碗了，眼睛还直勾勾。准婆婆说要吃再去盛，她就真的又去盛了！然后隔天就被退亲了……

11、 小舅子弟一次买大乐投就种了800万，然后和东方航空的空姐恋爱了。某天，小舅子想要和空姐更进一步！空姐说：我只可以嫁给一个高智商的男人，现在我出三道数學题，你要是能答上来任凭你想怎樣都行，如果你答不上来，就什么也别想！小舅子只能点头答應，结果弟一、第二道题都没有答上来。空姐严肃的说：最后一次机会了啊，你认真听！然后，只听空姐郑重其事的问：一加一等于几？

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