1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你

1、同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。?

2、 男朋友弟一次去我家，在我家吃饭，因为我有事在忙，所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝了好一会了！我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

3、 在棉纺厂上班的时候，交往了一个比我小三岁的女友。女友是典型的萝莉一枚，有着一张很可爱的娃娃脸，说话也嗲嗲的。自从女友嫁给我以后，每天下班回来门卫大爷都微笑着说：“放学啦闺女？”而老婆每次都不知羞耻的回答：“嗯呢！”现在我牵着老婆的手出门，楼下邻居们都拿异样的眼光看我！?

4、 跟公司一个女同事关系比较亲密，大伙都觉得我俩是一对，今天快下班的时候，女同事贼兮兮地出现在我面前问：哥，等会下班假装我男朋友回家应付下我爸妈吧。我问：打算用多少钱请我啊。女同事说：咱们两个谈钱多见外啊，再说谈钱伤感情。”还没等我开口，女同事就拖着我边走边说：帮我这个忙，日后必有重谢。我思考了下利与弊，就答应她了。

5、 和老婆吵架，我自告奋勇睡沙发，半夜被老婆拿水泼醒，我正要发飙，老婆揪着我的耳朵把我薅了起来。老婆叉着腰瞪着眼吼道，你给我滚回床上去睡，差点被你骗了，这个沙发比卧室的床都贵！她把我连薅带踹，轰进了卧室，然后她抱着枕头和被子，就在沙发上躺了下去。于是，我放在卧室床底的1000块钱，终于得以保全，想着沙发坐垫子底下200块钱，我终于体会到了，鱼和熊掌不可兼得的道理，万一有50%的几率，能拿回来呐。早上五点，我被声音吵醒，看见老婆偷偷摸摸地从沙发的右垫子底下，掏出了一把钞票，目测足有5000元，这……

6、 老爹买了30年大乐投，终于种了8600万元大奖。他立马买了一套海景别墅，今天我们要搬到新家去住。我踩着凳子弄墙上的空调，突然啪啪的漏电了，电力也不是很大。我就不经意的跟爸说：老爸，我触电了。然后我就听到我爸一声怒吼，直接就把我给从凳子上踹下来了！

7、 我和校长打架被清华开除后，就转学去复旦读书了。到了新学校刚好赶上大扫除，同学们都拿着镰刀铁锹干活。我不小心把脚割了一道口子，流了很多血。班主任是个十八九岁的女孩子，看到后吓坏了，立刻带着我就往附近的卫生院跑。但她跑一会就跑不动了，又不让我自己走，说会流更多血。一路就拖着我，后来大夫说：你到底是怎么搞的，膝盖擦伤怎么这么严重啊！?

8、 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打大陆了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

9、 毕业后想自己创业，我爸给了我100万的创业鸡金。我在商业街附近买下来一个店铺，開了一家水果超市卖水果。这天来了一对小情侣，女的挑好东西在付款，男的出去開车，打好火等女的出来。顺手剥了一颗荔枝，他正想吃，看了一眼女的。拿在手里等她女的出来，然后给她女朋友吃了。我在旁边看着感叹一下自己曾经的初恋，谁料后面传来了一句：有虫子的给我吃？

10、 到一个陌生的大城市找工作，工作没找到，不经意找到一间网吧，只能进去先開一个会员了。刚坐下，对面坐着俩男人，一个光头，一个刀疤脸，在玩格斗游戏。俩人互相单挑，一边猛拍键盘，一边骂骂咧咧，向对方放狠话。骂到激烈时，光头男猛拍电脑桌，撂下一句：“走，有种跟我出去练！”刀疤脸男也不含糊，说：“走就走！”出于好心，我跑到吧台对老板一说，并提醒：“万一出事，可能要负连带责任！”老板奇怪的看我一眼，说：“要打早打了，他们是下机时间到了。”

11、 一哥们性格就是爱吹牛，平时在朋友们面前装一下。这天喝酒，这哥们和我们聊起自己平时感觉喝什么酒舒服。他听了一下子来了精神，说：“old wight fuck！”我们一听，惊讶的看着他，哎呀！洋酒啊，顿时佩服的不得了。可还是晚上回家再一想：“我去！不就是老白干么！”

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