1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎

1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！?

2、 大學的时候我们宿舍窗户外面就是一颗大树。有天早上起来一哥们发现宿舍跑进来了一只喜鹊！他就说：“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊！”结果下午，他女朋友就打电话给他说：“我怀孕了。”现在这哥们各种挠头，叹气，抽烟……

3、 给你们讲个神人省钱的故事。一个月工资6000多的神人，住单位宿舍、宿舍有配饮水机，一个月能喝掉16桶水，单位报销。单位周边一公里内有10几家蛋糕店、每天下班打着喂鸡名义去轮着各个拿蛋糕皮、回去自己啃。一起参加工作的我几年剩了5万多。那家伙那天买房子把首付给付了。

4、 岳父是一家装修公司的老板，岳母去世之后，他变得很猖狂。他有一个贴身秘书，是大學刚毕业的女學生，岳父成天撩她。后来两个人恋爱了，这天晚上，岳父牵着女秘书的手走在路上，后面来了辆车狂按喇叭。然后，女秘书突然放開了岳父的手，一个向左，一个向右，靠路边让道！岳父深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大難临头各自飞”这句话的含义！

5、 晚上下班，我被繁琐的工作折磨的想吐。等了很久等来一辆公交，于是我坐在了橙色座椅上。这时上来一位肚子微凸的孕妇，径直走到我的面前说：“没看见我是孕妇吗？”一阵尴尬的沉默，我让出了座位，孕妇一声不响的坐了上去。突然车停住了，司机走到孕妇面前：“请你说声谢谢，这位姑娘半天前坐我车的时候肚子比你还大！”

6、 在高速上，距离下一个服务区还有20多公里，女朋友就吵吵着去卫生间。我说：这里没有啊，下个服务区还要好长时间呢，要不给你找一个黑塑料袋吧。女朋友：你以为我是男的啊？我这个怎么用啊？我：谁让你那么用了，你把塑料袋套在头上，去应急车道上去解决！

7、 公公婆婆说想孙子里，于是我把6岁的兒子送到乡下了一个月。今天去接宝贝兒子，我说：“在爷爷家玩都學会啥了？”兒子说：“學了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”兒子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上，然后唱：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！”

8、 老弟最近迷上了游戏，整天包着手机玩。前两天考试的成绩下来了，全班倒数弟一。这可把把老妈气坏了，骂了整整一天，旁边的老爸看不下去了打圆场道：“好了，骂两句就得了，对门家的阿浩不也考了个全班倒数第二嘛！”老妈更生气了：“咱能和人家比吗？人家的那个倒数第二比咱家的倒数弟一高一百多分！”老爸当时愣了一下，然后默默的拿出了一根木棍……

9、 妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”

10、 昨晚小姨子来我家吃饭，饭桌上三人聊的正起劲的时候，媳妇突然对小姨子说：你也老大不小了，再不找对象，以后就找不到了。小姨子嘟着嘴说：一说这个我就来气。我问小姨子：怎么啦。小姨子委屈巴巴得说：你知道么，我半年前向我喜欢的男同事表白，但他没有拒绝我，也没说接受我，就说比较喜欢胖胖的女孩。?

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