1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎

1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！?

2、 我大学寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，于是我疑惑地问道：你为什么不脱袜子洗脚？他说道：这样可以一边泡脚一边洗袜子。有这样的奇葩的室友，我也是醉了……

3、 昨天给女友买了一件小外套，质量还不错，但是口袋太小了。早上出门拿了盒烟，揣兜里掉了，中午再买一盒，抽了一只又掉了。晚上越想越气，脱下衣服丢进垃圾桶，女友说这衣服一千多块呢。想了一下又觉得可惜，又捡起来了，结果又掉了两盒烟，气死我了。

4、 姐姐之前是的女主播，她的榜一是个60多岁的富豪，后来就嫁给了榜一富豪。结婚后直接给我在汤成一品买了套房子就在他们家楼下。刚我在家里打着游戏，发现小外甥哭着跑来找我，我问：咋啦，男子汉还哭！外甥说：让我妈揍了。我好奇的问：怎么回事。外甥说：今天妹妹拿筆把白墙给画了，我不想妹妹挨揍，就去妈妈房间拿那瓶美白霜全倒墙上了！我惊讶道：你是说你把你妈买的那个限辆款美白霜全涂了？外甥点点头：嗯，那不就是美白的吗？

5、 哥们之前摇一摇，交往了一个内蒙的媳妇。温柔可人，哥们儿手贱，总是欺负捉弄她。哥们儿不是反扭她双手踢她，就是把她摔倒按住不能动。这两天他媳妇忽然要回家一趟。原因居然是：内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了！女队没有主力，她要回去参赛，而且翻出了自己以往的杀狼照让哥们儿放心。哥们儿这几天走路都有点哆嗦···

6、 公司财务部的经理，因为不会算数，被开除了。为了能当上这个经理，我对女老板是百般讨好。没过一个星期，我们俩就在一起了。每次睡觉的时候，我都能闻到她身上有种特殊的味道。女老板告诉我那是体香，我对此一直深信不疑。就在今天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道。看到我好奇的目光，大哥憨笑地说：兄弟，真对不起啊，身上的狐臭味有点重……

7、 前段时间，方丈在朋友圈发了个雪佛兰车的照片，配文：愁啊愁！愁啊愁！朋友很惊讶，就在评论区问他：这么好的车都买了愁什么呢！方丈给朋友发微信说：你怕是不知道吧，这是我专门租的车，准备过年回家撑面子的，一天1000块，本来只打算租三天，结果现在已经租了三十多天啦！还不如买个车合算呢！朋友说：那怪不得呢！?

8、 婆婆还不上高额的网贷选择了自杀，公公却不以为然。没过多久，婆婆的单身妹妹就嫁给了公公，但是婚后两个人经常吵架。那天晚上，两个人因为钱的问题又吵了起来。公公当时就怒了：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字，钱，以后要是再把钱放在嘴边，咱们就离婚。”他老婆：“好啊，离婚就离婚，你给我说清楚，离婚你给我多少钱。”?

9、 我高考以优异的成绩进入山东师范大學，大學的一个室友暗恋學校的系花。他经常约系花一起散步，但一直没有勇气向她表白爱意。一天晚上，系花羞涩的对他说：“我听别人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？要不我们试一下吧？”室友開心的说：“好啊，你等一下，我马上就去找绳子。”我心想：活该单身啊！

10、 我家是村里有名的三代贫农，家徒四壁，有了上顿没下顿的。我这几年相了许多次亲都没成功，皇天不负有心人，今天女方终于答應了。但是我心里很别扭，老妈问我：还可以吗？我苦笑着说：太胖了。老妈语重心长地教导我：兒子，你就别挑了，就咱家这条件，她瘦下来是迟早的事……

11、 小舅子大學毕业后在一机窗厂上班，那天由于操作失误手被机器压了一下。结果小舅子在家休息了三个月，评了伤蚕，赔偿50万，提了辆新车。今天干活的时候，小舅子突然看到机器下有20块钱，就用脚去撩。这时老板经过看到了，直接把他推到一边去了：小伙子，你用一个手指换辆车，现在又打算拿脚换套房对不对？

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