1、丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”

1、丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”

2、 姐夫为了开上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别的难过，我就带着她出去玩散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘，蹲了半天无果，纸用完，我们继续玩。玩的正高兴呢，姐姐突然又内急了，但是已经没有纸了。我左翻右翻，然后掏出来几张。我灵机一动，就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后，老妈就罚做饭，刷碗，扫地，看孩子，一个星期！

3、 婚后才知道媳妇是个“丁克族”，不愿意要孩子。我根本没办法接受，就和她分道扬镳了。过了没几天去相亲，对方是个漂亮的空姐，她满脸的傲慢。她：“今天就聊到这吧，我们不合适，这顿饭AA吧。”我：“可以。”她喊道：“服务员，买单。”服务员：“您好，这里一共消费1080。”她对我说：“行，那我们一人540。”我问服务员：“打折劵能用吗？”服务员：“可以。”于是我拿出5折劵递给服务员，说：“剩下的她付。”

4、 老爸为了让我考上一本，托关系把我送去了省重点中学念书。有一次期末考试，班里的监考的男老师特别霸气。他说着一口纯正的本地话，我一句都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的。男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“不好意思，我是来监考的……”

5、 下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起，表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得……没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，放得下才自在嘛！”弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。

6、 今天下班回家当时经过了一个漆黑的小巷子里，一对小情侣在那抹索着走，走得很慢。我想着是太黑，他们不敢走快，于是我就放很慢的速度照着让他们走。他们不时朝我这边看看，好像很感激的樣子，就这樣，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢。就听到男生破口大骂道：你单身狗吧，我们俩就想找个黑暗的地方谈个恋爱，你是不是有病啊！

7、 加班加到凌晨1点，饿得不行去买酸辣粉。支付宝支付的，我刚支付完让大爷看了一眼，大爷有点忙。过会兒酸辣粉好了，大爷说：你给我的50的吧？我邪恶的回了：嗯！然后大爷找了四十五给我。我：大爷我好像是支付宝支付的！大爷回过神来，不停的给旁边那些人说：这小伙子好，诚实！

8、 一哥们被女友甩了，最近伤心欲绝，动了剃度出家的心思。他找到一寺庙问方丈：“你了解女人吗？”方丈：“略知一二！”他沉默，又问：“那怎么才能抓住女人的心？”方丈：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”他深以为然地点点头问：“那要怎么办？”方丈：“得用金链子！”?

9、 嫂子开迈巴赫上班，平日里喜欢研究股票，前段时间看中了一支行情很好的股票！当她决定用卡里的 00000买的时候，却发现钱不见了！于是找来哥哥，说：我卡里的 00000去哪里了？哥哥不说话看向了桌上的威士忌，嫂子大吼：不说，那咱俩今后就跟这瓶酒一样……说着嫂子就徒手拿起那瓶威士忌砸向地板，哥哥说：我花了 00000买来的珍藏好酒，就这样毁在你手里了！?

10、 最近听说隔壁小区開了一家新的健身房，器材足环境好价格实惠。我看了看自己的大肚子，一咬牙，花了两千多块钱办了一张年卡。现在已经过去10个月了，我的身材都没有发生一点点的改变。我非常不满这个效果，决定明天亲自过去一趟, 看看到底是哪兒出了问题。

11、 大年初一，婆婆家请客，我下厨做饭，婆婆她们打牌，儿子进厨房问我“妈妈为什么你做饭啊？”我回答“因为妈妈是儿媳妇，是晚辈，今天要做饭啊！以后你结婚了，过年了，你媳妇也要进厨房做饭的”，结果儿子说了一句“那不行”我问他为什么，他回答“那是我媳妇”，我笑着问他那谁做饭？他回答“我做”，他七岁的娃就这样疼媳妇吗？

12、 刚才在楼下电梯间，看到一个大妈拽着一小伙不放，我好奇就上去问原因，哥们一脸委屈：刚才我一进电梯，突然想起没锁车，就出电梯了，这大妈就拽着不让我走……大妈怒道：“你在外面喊，等等，我好心按着电梯等你，你特么进来放个屁就走了，有你这么欺负人的吗！”

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