1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你

1、同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？别傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝着我靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開後，班長過來握着我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。?

2、 大專畢業後我進了一家旅行社上班，今天帶着一群國外遊客參加少林寺。一年輕老外走過來對我說：“我想看胸毛。”我大驚：“在這裡嗎？不好吧……”老外說：“對，你們的胸毛很漂亮。”我猶豫了半好長時間後，還是脫掉了上衣，那老外震驚地看了我一眼，然後跑掉了。我事後想想，他是要去動物園吧，好歹自己英語也是過了四級的，你說panda不行啊？ ?

3、 女神閨蜜懷了董事長的孩子後被抛棄了。追了她十年的備胎表示不嫌棄，願意娶她，閨蜜感動的不得了，就和他結婚了。現在兩人已經結婚兩年了，閨蜜想起自己還從來沒下廚給他做過飯。這不今天突然心血來潮，于是做了青椒肉絲。閨蜜滿懷期待的看着她老公吃了一口，結果他竟然看着閨蜜感動的哭了！閨蜜急忙說：别激動，以後我會常給你做飯吃的……她老公說：不是我太激動，而是被辣哭了！

4、 一次去廣西火車站，我的手機丢了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信，說：“老公，你上廁所怎麼這麼久啊，打電話怎麼不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186号箱内，密碼是1685，到家見哈!”于是，半個小時後，我們在寄存處抓住了這個小偷!

5、 昨天晚上把老婆惹急了，到今天早上都沒搭理我。去公司上班的時候我問同僚該怎麼辦？？同僚說：你回去的時候，也要裝作非常生氣的樣子，最好摔個碗，如果能把她鎮住是最好的，如果鎮不住的話，那就跪玻璃碴子上吧，反正我從來都是跪在玻璃碴子上的。?

6、 去年冬天，外面下着大雪，嫂子嫌冷要開着表哥的奧迪去上班。剛到樓下，給表哥打電話問車上空調為什麼不制熱。表哥趕緊教她，讓她開内循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍。一會，又打來電話說還是不行……實在想不出什麼原因了，正準備下去看看，嫂子忽然問表哥：空調不制熱跟車沒有打着火有沒有關系？

7、 周末全家去自駕遊，小姨子自告奮勇地要開車。高速上，老婆副駕駛，我和兒子後面打遊戲。開車的小姨子，一會要喝水，一會要大家陪她說話，都沒人理她，讓她自己解決。十分鐘後大家放下手機，老婆幫她捏背按摩，兒子笑着誇她車技好，我也小心地遞過紅牛。為什麼？因為她說：準備掉頭回去了！

8、 在供水公司當董事長秘書的老丈人退休後，領了300萬元終身俸。為了能夠分一筆錢，我各種讨好老丈人。知道他喜歡釣魚，我就送了他一個價值50000元的魚竿。老丈人拿到魚竿後很姓奮，拉着我去河邊釣魚。剛走到河邊，我們就看到河裡有一條大魚。但是魚竿根本就釣不上來，我們沒有漁網也不能撈。老丈人當時就急了，跟我說：你在這裡看着它别讓它跑了，我回家拿漁網。我當時就淩亂了，讓我看着魚不讓它跑，它要跑我能攔得住嗎？

9、 一大早起來擦車的時候，結果就遇見了住在同一小區的發小。發小一臉的姓奮的對我說：“我最近好像是走桃花運了，可能要脫單了。”我一臉的好奇的問：“怎麼了？”發小繼續說道：“對面樓有個美女一大早就在對我揮舞手帕。”我伸頭一看說：“人家是在擦玻璃呢。”

10、 走在上班的路上，我一手拿着早點，一手看着經理的消息。經理找我要昨天的報表，我不友善打字，就語音跟經理彙報了下。經理聽完很欣慰：這段時間辛苦了，下個月給你漲工資。我一聽非常高興，按着語音鍵連忙說：不辛苦，這是我應該做的。這時旁邊正好經過一位大哥，大聲的說：破公司，太累了，老子不做了。然後他成功的把我的聲音壓過了去，問題是我還發了！

11、 和前妻結婚一年，不知道什麼原因，一直懷不上。後來各自又看了家庭後，也各自有了孩子。這天，兒子問我：“爸爸，辭職是什麼？”我說：“辭職就是正在做一份工作，自己提出再也不做這項工作了。”晚上練琴的時候，我答應兒子練完最後一遍就休息。可中間他的一個音色不對，我糾正了一下，讓他再拉一遍。他說：“不是說好拉完這遍就休息嗎？我要辭職！”

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