1、昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，

1、昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，你吃了那麼多年友善面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理?

2、 前幾天去老姐家玩，我看到老姐正在打麻将，我就在旁邊圍觀！過了一會，我小外甥一直纏着我讓我給他買煙花玩。沒辦法，我就去小賣部買了兩盒摔炮。急着回家打麻将，把摔炮塞進牛仔褲後兜裡就跑着回家了。剛到家門口，我不小心踩在冰上了，然後向後倒去。接着我的屁股後面發出一陣噼裡啪啦的響聲！"

3、 晚上下班叫朋友到我家喝酒，喝的正開心的時候房東突然找上門來，她罵道：“你一個多月沒交房租了，再不交我就趕你出去了。”我說：“你看你美麗善良溫柔大方，也不差這幾天了”美女房東抛了個媚眼說：“其實你半年不交都沒關系，隻要你娶了我，我名下100套房子都能加上你的名字。”

4、 和女同僚打牌赢了5萬，跟她商量捶背一小時抵債500元。可後來女同僚感覺反正不用還錢，打牌的次數越來越多，短短一個月下來，她欠我的捶背足以維持一年了，現在就怕她突然離職。?

5、 早上5點，父親把我叫醒：“我們以前是古武世家，李家飛刀誰與争鋒，但是你太爺爺去次莎蠻族首領，未曾将傳承留下便一去不回，不過我們還有一把死神鐮刀傳承下來。”我立刻穿好衣服下窗，說：“在哪？我要看！”我和我爸走去房間，看着他拿了一把鐮刀走來。老爸：這便是那死神鐮刀，但是被封印，傳說隻有割完3畝麥子方可解封。

6、 今天兒子問我要生活費，我給了他100塊錢。兒子說：爸，100元不夠花。我問：不夠花是吧，沒關系，我有辦法。我拿了一張紙在上面畫了好多花，然後和鈔票放一起問他說：這下夠花了吧？兒子無奈的拿着錢走了，留下了我得意的笑……

7、 我們村上有一土豪破産了，然後跟他媳婦說：“寶貝，我現在破産了，寶馬估計要換成大衆，”他媳婦：“沒事的。”土豪說：“别墅估計也不能住了，看來又得住城中村了。”他媳婦：“沒關系的，”土豪感動得說不出話來。他媳婦接着說：“别那麼大壓力，我給你的公司隻是想讓你嘗試一下，都是些小公司，失敗了，隻能證明你不适合當老闆而已啦！！

8、 今天上午，我要出去相親，早上起床就開始打扮。換上美美的衣服，弄了頭發，畫了精緻的妝容驅車來到約好的地點。男方見到我開口說道：你真美，我去下衛生間，我弟弟吐了。我暗喜今天花那麼久時間打扮果然是值得，他一見到我就把持不住了！正高興着呢，隻見他牽着一個小男孩從衛生間方向走來……

9、 馬上要過年了，老媽說把家裡大掃除一遍吧。當要掀開地毯的時候，老爸就說道：“地毯上面用吸塵器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血壓又不穩，别太累。”老媽被感動的一塌糊塗，可還是果斷的把地毯撩開了，看着地毯下淩亂排列的人民币，我知道一場惡戰已經不可避免了。

10、 在中石油上班一個多月了，才知道董事長是我二叔的拜把子兄弟。就托關系提拔我成了大區經理，公司還給我配了一個女秘書。昨天在辦公室沒事幹就和女秘書聊天，她說她不喜歡吃蛋糕上的奶油。我姓奮的說：好巧！！！！我女兒也不喜歡吃奶油！！！！不知為什麼，場面突然有點尴尬。

11、 表姐快姑姑家裡帶着一對乳膠枕就過來了，說：“媽媽我還差15萬買個車位，你能給我借點嗎？”姑姑遞給表姐一張卡說道：“裡面有20萬，密碼還是666888！”表姐激動地拿着卡就去了銀行，下午給姑姑電話說道：“媽媽，裡面沒有錢啊！”姑姑驚訝地喊道：“不可能啊，上次你們買車的時候你借我的20萬還沒到賬嗎？都是一年前的事情了吧！”表姐：“我可能忘了，媽媽改天我請你去吃海底撈。”姑姑：“擇日不如撞日，就今天晚上吧。”表姐:“書哲你喊我呢？等下媽媽，你大外孫叫我做飯了！”?

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