1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，

1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?

2、 前几天去老姐家玩，我看到老姐正在打麻将，我就在旁边围观！过了一会，我小外甥一直缠着我让我给他买烟花玩。没办法，我就去小卖部买了两盒摔炮。急着回家打麻将，把摔炮塞进牛仔裤后兜里就跑着回家了。刚到家门口，我不小心踩在冰上了，然后向后倒去。接着我的屁股后面发出一阵噼里啪啦的响声！"

3、 晚上下班叫朋友到我家喝酒，喝的正開心的时候房东突然找上门来，她骂道：“你一个多月没交房租了，再不交我就赶你出去了。”我说：“你看你美丽善良温柔大方，也不差这几天了”美女房东抛了个媚眼说：“其实你半年不交都没关系，只要你娶了我，我名下100套房子都能加上你的名字。”

4、 和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。?

5、 早上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去次莎蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。”我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。

6、 今天儿子问我要生活费，我给了他100块钱。儿子说：爸，100元不够花。我问：不够花是吧，没关系，我有办法。我拿了一张纸在上面画了好多花，然后和钞票放一起问他说：这下够花了吧？儿子无奈的拿着钱走了，留下了我得意的笑……

7、 我们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦！！

8、 今天上午，我要出去相亲，早上起床就开始打扮。换上美美的衣服，弄了头发，画了精致的妆容驱车来到约好的地点。男方见到我开口说道：你真美，我去下卫生间，我弟弟吐了。我暗喜今天花那么久时间打扮果然是值得，他一见到我就把持不住了！正高兴着呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间方向走来……

9、 马上要过年了，老妈说把家里大扫除一遍吧。当要掀开地毯的时候，老爸就说道：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”老妈被感动的一塌糊涂，可还是果断的把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。

10、 在中石油上班一个多月了，才知道董事长是我二叔的拜把子兄弟。就托关系提拔我成了大区经理，公司还给我配了一个女秘书。昨天在办公室没事干就和女秘书聊天，她说她不喜欢吃蛋糕上的奶油。我姓奋的说：好巧！！！！我女儿也不喜欢吃奶油！！！！不知为什么，场面突然有点尴尬。

11、 表姐快姑姑家里带着一对乳胶枕就过来了，说：“妈妈我还差15万买个车位，你能给我借点吗？”姑姑递给表姐一张卡说道：“里面有20万，密码还是666888！”表姐激动地拿着卡就去了银行，下午给姑姑电话说道：“妈妈，里面没有钱啊！”姑姑惊讶地喊道：“不可能啊，上次你们买车的时候你借我的20万还没到账吗？都是一年前的事情了吧！”表姐：“我可能忘了，妈妈改天我请你去吃海底捞。”姑姑：“择日不如撞日，就今天晚上吧。”表姐:“书哲你喊我呢？等下妈妈，你大外孙叫我做饭了！”?

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