1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，

1、昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理??

2、 我老家10岁的妹妹没大没小，根本就不把我这个哥哥放在眼里。在公交车上偶遇，妹妹冲我大喊一声：快给我让座！我一愣，然后慢慢起身，装作一瘸一拐走了。只见一帮人鄙夷地瞧着她，还有一个很正义的大妈斥责妹妹。妹妹面对着这么多人斥责，委屈地流下眼泪！?

3、 我跟相亲对象谈了2个月就闪婚了，我隐瞒了自己曾经做过剖腹产的事情。新婚之夜，他看到了我的伤疤，第二天就和我离婚了。单身之后我回了娘家住，昨晚刚下班，老妈就把我拉到了电脑前。老妈笑米米的说：“女兒，你看这个男的咋樣啊？长得浓眉大眼的，干净利索，听说为人也特别隨和，而且是一个企业的高管，富二代呢！”我翻了几张照片发现这个男人特别帅，我当时就看上了：“妈，挺好的，我觉得……”我的话还没有说完呢，老妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐！”

4、 今天在家闲得无聊就和闺蜜逛商场，主要是陪着闺蜜买衣服。突然发现了一件衣服我很喜欢，也试穿了，很不错。但是前段时间刚买完衣服，我怕老公说我，这件衣服本来也不便宜，于是我就先老公打电话说一下，探探口风。电话接听，我：亲爱的，我闺蜜在商场看上一件衣服很好看，我也想买。老公一直不说话，我继续说：你听到了么？我要买衣服，听到就吱一声。老公那边：吱。我说道：就当你同意咯。?

5、 我每次到楼下的理发店里剪头发！每次理发都是两边推光中间不动。昨天晚上的时候，我熬夜修XIAN看小说，今天特别困整个人迷迷糊糊的。理发师：怎么剪？我：两边不动，中间推光。隨后陷入了半梦半醒中，当理发师剪完之后叫醒我，唉……说多了都是泪啊！

6、 我去妇产科实习，第一次进了产房，一个孕妇辛苦地生了个男孩。大夫让我出去通知家属，我激动的跑了出去。我找到产妇的老公，兴奋地告诉他：恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！我一下反应了过来，正要纠正一下，那个男人也激动的说：哈哈， 我要当儿子了。男人旁边的亲戚都当场石化......

7、 我手捧999朵玫瑰花在操场上向她表白。她羞羞地问：“为什么喜欢我？”我：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下等的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是......”“就是你瞎了！”她扇了我一巴掌就走了。?

8、 昨天，富豪妻子约着自己的老姐妹一起喝下午茶。刚一见到姐妹的时候，富豪妻子就觉得姐妹最近身材有些迷人。等姐妹坐下之后，富豪妻子问：这段时间健身了吧？感觉你臀部变翘了啊。姐妹说：是啊，在家练引体向上。富豪妻子吃惊的说：好明显啊，你怎么练得，这是练了几天呀？姐妹说：昨天一个晚上，我在家想拉几个引力向上，没想到手滑没抓住，直接一屁股坐在了地上，摔肿了。

9、 媳妇有个双胞胎姐姐，两个人长得几乎一模一樣。那次，媳妇包着出生两个月的小外甥。她对我埋怨说：“别人都说双胞胎好，我就不这樣认为！”我补充说：“双胞胎多好啊！从小就不孤单，可以互相替上班，替上學，多让人羡慕啊！”老婆把小外甥放在旁边：“对！也就我那1+1货姐姐能想出来，她去度假，让我在家骗他孩子当他妈妈！”

10、 自己小时候不喜欢到处疯玩，就爱看书，老爸给我钱买书。有次老爸刚给我塞了50块钱，我开开心心地拿着这些钱去买杂志。结果到了书店一摸，钱不见了，去找了班主任。班主任说：刚刚有人捡到了50，但是你怎么证明这钱是你的？我立刻大喊：这钱是绿色的，老师你说对吗？?

11、 这眼看着都结婚都三年多了，闺蜜去医院检查又没怀上。她刚心烦意乱地回到家，婆婆就赶过来追问：“中午你想吃酸还是吃辣？”闺蜜：“你每天都问同樣的问题烦不烦啊？”婆婆：“俺不烦，酸兒辣女嘛！”闺蜜大怒：“俺想吃酸辣粉咋樣？”婆婆乐了：“好呀好呀！额的个乖乖，三年不怀，一怀就是龙凤胎呀！”

12、 老丈人常年喝酒，得了高血压，情况严重要动手术。老丈人被推进手术室，躺在窗上的他看到所有的医生、护士都戴着口罩。于是紧张地问道：“你们为什么都要戴着口罩做手术啊？？是不是为了万一出了差错，确保谁也认不出你们啊？？”

#搞笑一刻##搞笑大赏##年度搞笑名场面#