1、昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，

1、昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，你吃了那麼多年友善面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理??

2、 我二叔在廠裡手被機器壓了，休息了小半年，評了傷殘八級，賠償了30萬，年底提了輛新車。那天他在廠裡機器下發現有五十塊錢，就用腳去撩。恰巧被老闆看到一下把二叔推一邊去了：“你用三個手指換了輛車，現在又想再拿腳換套房是不是？”

3、 前不久剛喪偶的女總裁一個人帶兩個孩子特别辛苦，我就經常到她家幫忙修水管換燈泡。老婆對此很生氣，跟我大吵一架，我忍不住跟她對罵了兩句，她生氣地不理我了。下午她去接兒子放學，我給她打電話：我淨身出戶，不回來了！你别來找我了，和孩子好好生活吧！說完我挂了電話開始打遊戲了。過一會，兒子回來了：爸，你怎麼還在，媽媽說你淨身出戶了，高興得不得了，說去買菜了，準備到了晚上慶祝一下呢！我……

4、 今年我在公司表現得最好，我們總裁今天開大會的時候把我提成了經理。自然而然的我的工資也跟着漲了很多，整整一天我越想越興奮。下班後我欣喜若狂地帶着女朋友去吃燒烤。吃完後，女朋友把竹簽都插在空的啤酒瓶裡。然後對我說：“青年，老夫給你算上一卦！！”說完，晃了晃瓶子，掉了一根竹簽出來，女朋友喊道：“小青年，此乃下下簽！！你需要破财免天災！！”我還沒開口，她直接搜刮了我的錢包。這貨拍着我的肩膀說：“放心吧親愛的，天災我幫你擋！！”我：“滾！！你知道這是天災嗎？？分明就是人禍呀。”

5、 學曆高有什麼用，博士都讀完了，還是沒有女朋友。聽媒婆說，對方是個富二代，但學曆隻是高中。到了約定地點，男方直接驕傲的說道：我爸爸是五百強的副總，我現在在他的金茂大廈辦公。我淡淡的看了他一眼，不屑的說：切，太監還在紫禁城上班呢！

6、 公公是山東師範大學的教授，退休之後，一個月能領到56000元的終身俸。因為在家閑着無聊，公公就找了一個新開張的魚塘釣魚，一把杆100！今天周末，我剛好休息，就陪着老丈人出去了。魚塘的魚特别多，咬鈎還狠，不一會兒我就釣了七八條大魚。公公氣壞了，把魚狠狠地扔進魚塘，收杆要回去。我懵了，急忙問原因。公公氣呼呼地說道：這個魚塘咬鈎太快，已經失去釣魚的樂趣了。?

7、 這天去相親，對方居然是個小有成就的中年大叔。人不帥，秃頭，大腹便便，以一種暴發戶的姿态坐在我對面。我有些失望，便有些無精打采地垂着眼。對方說話很直接，見我坐下後便說道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆實在可惜了！我聽完一愣，有些愧疚，自己相較于對方是多麼失禮啊。可是，他最後來了一句：做老婆可惜，要不你做我情人吧？

8、 有次上寫作課睡覺，醒來問同桌作文題目是什麼。同桌奮筆疾書頭也不擡地說：“題目是假如我是隻豬。”我一聽，這咋寫，于是我苦思冥想，絞盡腦汁地寫了一篇“假如我是隻豬”。當老師讓我在全班同學面前有感情地讀出來的時候我才知道題目是“假如我是蜘蛛”。

9、 因為平時不好好學習，是以我的成績經常在班裡墊底。這次的期末考試我又是班裡的倒數，晚上回家後老媽又準備揍我。這時我就反駁她：如果你認為打我就能提高學習，還要老師幹嘛？你就不能學學老爸，他每次就口頭教育。老爸也勸老媽：是啊，每次你揍完他他也沒改，這次該換我揍了吧？

10、 我以前有個同學，三天兩頭換發型，這個星期染發，下個星期又燙發，後來直接整個爆炸頭。班主任批評他幾次，他不聽，氣不過，直接叫家長。他爸過來了，梳了個馬尾辮，還叫班主任消消氣，有空去他那剪頭發5折

11、 媽媽用高壓鍋炖牛肉icon。第一次用，炖糊了。爸爸安慰媽媽說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又炖糊了，爸爸沒吭聲。。。昨天，媽媽又把牛肉炖糊了。爸爸很生氣，狠狠地把鍋一摔。。。把大家都吓楞了。爸爸說：前2次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，還糊？！老婆這不是你的問題，這是鍋的問題！咱換鍋！我們。。

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#