1、昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，

1、昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，你吃了那麼多年友善面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理??

2、 我去夜市想要買一雙鞋墊，轉了一圈，吃了兩串烤面筋，五串羊肉，一塊哈密瓜。吃完西瓜我才想起來，唉呀媽呀，鞋墊沒買呀。然後我又走回夜市，出來的時候打包了半隻烤鴨。回家吃完了烤鴨我才想起來，哎呀，鞋墊還是沒買呀。我媽知道這件事後，直罵：你個吃貨，上輩子一定是餓死瑰！

3、 老爸老媽在城裡買了房子，為了還清房貸，老爸老媽就去了外地的電子廠打工。我在鄉下的爺爺家生活，經常和村裡的小夥伴們玩捉迷藏。平時我對家裡的小狗特别好，是以不管我走到哪裡它都跟着。每次玩捉迷藏的時候，我不管藏哪裡，隻要看到我家小狗在邊上覺對能找到我。為了不讓小狗跟着，我都扔給它兩個饅頭，趁它不注意藏櫃子底下了。令我想不到的是，我不是被小夥伴們找到的，而是小狗吃完饅頭發現我不見了，直接把我從櫃子底下拽出來的！

4、 小姑子在外地工廠打工三年，沒攢下一分錢，回家後糾結了20萬，開了一家化妝品店。這天，小姑子正在店裡看店，來了一個穿着貂的富婆......富婆：“你們這裡有多功能型的美膚品嗎？”小姑子：“具體得看你的需求情況。”富婆：“我不喜歡帶很多化妝品出門，我需要一款集去油、去汗臭、鎖水保濕、不傷皮膚、價格比較合理的美膚品，你們這裡有嗎？”小姑子：“對不起，我們這裡沒有，不過對面超市有賣。”富婆：“真的！叫什麼名字？”小姑子：“新上架的超人洗衣液，去油能力強，去汗臭、不傷皮膚，潔白清新，是你理想的選擇。”

5、 女同僚約我去她家喝茶，結果到了門口才忘記帶鑰匙了，我說等你老公回來啊，她說出差了。我們就叫了開鎖的師傅，師傅來鼓搗了幾秒鐘就開了，說是100塊錢。女同僚讓我付款，我覺得貴了，再說又不是我家，我給師傅說50行不，師傅說市場價就是100。我說你的100塊錢掙得太容易了，師傅沒辦法就把門又鎖住了，說是上門費都不要了。我和女同僚傻眼了，她提議說去酒店，我拒絕了，我真的就50塊錢。是以，提醒大家，出門多帶錢，機會隻給有準備的人。

6、 老丈人是個二十多年的老彩民了，黃天不負有心人買了二十年終于中了大獎三千萬，于是全款買了一輛寶馬邁巴赫。這天老丈人要出門辦事，結果看見小舅子正在用石頭刮自家的車，旁邊還有一群人圍觀，在指指點點。老丈人怒了，說：“喂，刮壞了車要賠的，你是誰家的孩子竟然這麼不懂事！”丈母娘小聲地問：“那明明是咱兒子，為什麼裝不認識？”老站人說：“小點聲，如果承認是我們的孩子，那不就是承認我教子無方了嘛！”

7、 昨天表哥和表嫂兩人大吵了一架，表嫂氣還好鬧着要回娘家。表哥兩手抱着頭，苦惱着，我問表哥由于啥事？表哥：不曉得啊，你嫂子突然間就無理取鬧！我也一頭霧水！小侄但憐巴巴的一眼淚水，對表嫂說：媽媽，别生氣了！我把剛才爸爸送我的節日禮物送給你！表嫂趕緊指着表哥：你看看，你還不如一個孩子機靈.....

8、 近日，富二代發小娶了個空姐當老婆。今晚在酒吧，我跟新婚發小在角落裡喝悶酒。我問：“喂，你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？”發小回答：“唉！我老婆跟我鬧别扭，她發誓一個星期不和我說話！”我問：“那你應該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜。”發小回答：“你不知道呀，今天是這個星期的最後一天了！”

9、 爸爸找我談話，語重心長地說：“你年紀也不小了，該嫁人了，我跟你媽媽年紀也大了……”吧啦吧啦說了很多，老爸講完轉身離開了。我起身相送，内心感受頗多：自己老大不小了，事事還讓父母操心。同時又感到幸福，有父母唠叨真好！老媽見老爸出來，拉到一旁，壓低聲音說:“都說了嗎？”老爸點頭：“你交代的我都說了。”老媽：“這丫頭整宿整宿地開着空調，得費多少電，趕緊把她嫁出去！”老爸點頭附和：“嗯，嫁出去！”

10、 今天我生病了，老公一大早就帶我到了醫院。到了中午我還在挂點滴，沒力氣又沒胃口。老公去給了買了我最愛吃的葡萄。他洗好拿給我吃，我搖頭，老公就自己吃了。過一會兒又拿一顆到我嘴邊，我又開始左右搖腦袋，老公又自己吃了。我虛弱地說：笨蛋，把我圍巾從我臉上拉下來一點！

11、 剛才哥們幾個一起吃飯，他們都帶着女朋友去的。隻有我自己還是單身，想想心裡還有點難過。我說：“我家不光我媽催我，我奶奶現在都催我了。”哥們的女朋友說：“你奶奶也是想趕快包孫子，了解了解。”我：“我奶奶報什麼孫子，我就是孫子！”

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