1、去嫂子家裡玩，發現小侄子拿着手機在玩王者榮耀。我靠了過去，問小侄子：“你有沒有女朋友啊？”小侄子搖了搖頭：“沒有！”

1、去嫂子家裡玩，發現小侄子拿着手機在玩王者榮耀。我靠了過去，問小侄子：“你有沒有女朋友啊？”小侄子搖了搖頭：“沒有！”我：“我跟你說，等你長大了，找老婆就要找姑姑這樣的，明白嗎？”侄子認真地點了點頭，不甘心地說：“可是姑姑，我還是喜歡長得漂亮的！”

2、去我姐家看小外甥在床上跳的很瘋狂，就想吓他一下吼道：幹嘛嘞你！小外甥一愣：舅舅咱玩捉迷藏吧，我藏你找，我：好啊，小外甥：那我先把你頭用棉被蒙上免得你偷看，當我把棉被蓋在頭上後他沖上來就是一頓拳打腳踢……

3、去小姨子家裡串門，隻有妹夫在家！和他聊了幾句，他說：“君無戲言，說的一點都沒錯啊！”我：“為什麼這麼說？”他歎了口氣：：“我老婆說上街買衣服，她就真的去買衣服了。老婆說今天不做飯，我就進廚房了。老婆說去吧，跪三個小時，沒有商量的餘地！”我一臉疑惑：“這和君無戲言有什麼關系？”他：“我老婆小名叫君君。”

4、如今小叔子已經5歲了，公公婆婆年紀大了，沒有能力照顧他，于是老公就把他接到了我們家。昨晚吃飯的時候我，我開玩笑問小叔子：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，你打算做什麼啊?”小叔子想都不想就說：“我想做豬!”

5、上班擠地鐵時，同僚手機被偷走了。她一進辦公室就罵開了，罵着罵着竟哭了起來。我勸她：“一個破手機而已，沒必要生氣。”她說：“我不是心疼那個手機，是心疼手機記憶體卡上的照片。我再也照不出那麼年輕的照片了。”

6、上實體課的時候，老師突然提問我：十斤棉花和十斤鐵哪個重？我當即回答：鐵重！老師：回答錯誤，都是十斤，當然一樣重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤鐵同時朝你頭部扔過去，你敢站在哪個前面？老師頓時氣急：你給我GUN出去！

7、上校檢閱新兵時問士官：“為什麼把高大的，樣子好看的兵排在前面，不順眼的矮小家夥全部排在後面？”“報告上校！”士官回答說：“我以前是擺攤賣水果的”

8、上一年的時候我手頭緊，相約女神出去吃飯，就讓身邊位置的妹子借錢給我。本來我想跟她說：等我取了錢就還你。結果一激動說成了：等我有了錢就娶你。沒成想她一口就答應了……悔不當初啊，現在一吵架她就拿出借條叫我還錢！我就奇了怪了，為嘛我的私房錢藏哪都能被找到，一張紙我找了8年硬是沒找到……

9、唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌櫃：長老要點什麼？唐僧：别人吃剩下的即可！悟空說：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。

10、王小猛急匆匆跑進辦公室，說：“老班不好了！我們班有人打架！”我一聽急了，站起來就朝外跑，邊走邊問：“誰打誰？”王小猛說：“我打蘇偉，我赢了。”

11、網友婚後藏了點私房錢，為了買二套房湊首付，她拿出8萬元私房錢交給老公，原以為老公會感動，沒想到換來的卻是老公冷冷的一句：虧我那麼信任你。婚姻是以陷入了僵局。

12、我機關離家較遠，住宿舍，有一天發高燒了。舍友來看我，舍友小軍問我該吃點什麼藥？我回答需要一顆築基丹…這時舍友大強連忙說：“我有我有！”在我們驚異的目光下，于口袋中掏出了一顆煮雞蛋……

13、我跟兒子在卧室談判，媳婦旁觀。談到激烈的時候兒子讓他媽媽幫他。我美美地說：“那是我媳婦，她會幫我的！”兒子斜了我一眼說：“我倆有血緣關系！你倆不過是男女關系！

14、我跟妹妹說：你閨蜜同學不少，給我介紹個對象呗，總不能讓你哥我這麼單着啊。妹妹：可以，不過得等等。我：等到什麼時候？妹妹：等我想跟誰絕交的時候。我。。。