1、中午，和女票午睡。女票接了個電話，不知道裡面說了什麼。她回答說：“我老公回來了，下次吧。”頓時，我睡意全無，一下子坐

1、中午，和女票午睡。 女票接了個電話，不知道裡面說了什麼。 她回答說：“我老公回來了，下次吧。” 頓時，我睡意全無，一下子坐了起來。 女票好象知道了什麼，說：“閨蜜邀我去逛街。” 然後若無其事地問了一句，“你想哪裡去了？”

2、 這天晚上，我偷聽到侄子和侄女這樣的對話。侄女說：“我這回考試得了一個獎狀，你得了嗎？”侄子說：“有什麼好炫耀的，我得了兩個！”侄女又說：“每次坐公交，都有人給我讓座！”侄子語出驚人的道：“我活了六年，坐車從沒買過票！”

3、 我家是農村的，每天放學後都會和一群小朋友一起玩耍。有天吃完晚飯，一幫小孩捉迷藏的時候，一個比我大的欺負我，我哥一看，上去就跟那人打了起來，後來被摔倒了。哥大喊：弟快點扔磚頭！我趕緊順着月光找了個磚頭扔了過去，隻聽我哥“哎喲”一聲，我一看，砸到我哥了，血流一地，把打我的那小子吓得拔腿就跑。後來村裡人都說我是個狠角色，不惜把我哥頭砸流血，沙雞儆猴！

4、 老公沉迷于遊戲無法自拔，每次他玩我就在一邊看着。今晚他又在玩，遊戲裡各種怪物、各種打、各種聲效、各種暴擊。于是我就故作小鳥依人狀，跟老公說：“老公，人家好怕怕！”他不搭理我。又過了一會兒，我實在看不下去了，就撩起袖子說：“老公，你讓開，這個怪應該這樣打！”

5、 富太太：結婚前，你還知道努力，現在為什麼啥事也不想做啦？富翁：都說婚姻是愛情的墳墓，我都進墳墓的人了，努力還有什麼意思啊？富太太：你得感謝我，今天你不用洗碗了。富翁：為什麼啊？富太太：我攤的餅太硬，跟盤子似的，正好把粥盛在裡面，泡一泡，最後一起吃掉。富翁：老婆，你說話的時候，能不能稍微離我遠點，吐沫亂飛的。富太太一巴掌：就知道你說的好聽。富翁：什麼說得好聽啊？富太太：你不說夫妻倆要相濡以沫的嗎？

6、 表哥在微山湖給老丈人買了條野生鯉魚，因為表嫂說她爸喜歡吃魚。當表哥扛着魚到了表搜家，剛開門，表嫂的臉都綠了。進了屋，看着超大的水族箱，表哥瞬間不淡定了！聽說未來嶽父收拾了一早上水族箱，就等我的魚了！表哥委屈的說道“老丈人，能算我欠你的不，回頭我一定補上！”

7、 一家酒廠的大老闆到一餐廳吃飯，喝了一瓶自家的造的酒。吃完飯去付錢的時候，店主打趣說：你們酒廠黑得很，這邊進去的是水，那邊出來的就是酒，利潤很是可觀!酒廠的老闆笑了：要我說，你更黑。店主不解，酒廠老闆悠悠的說：你這邊進去的是茅台，那邊出來的是尿，而你的利潤卻比我們翻一番!

8、 女神閨蜜懷了董事長的孩子後被抛棄了。追了她十年的備胎表示不嫌棄，願意娶她，閨蜜感動的不得了，就和他結婚了。現在兩人已經結婚兩年了，閨蜜想起自己還從來沒下廚給他做過飯。這不今天突然心血來潮，于是做了青椒肉絲。閨蜜滿懷期待地看着她老公吃了一口，結果他竟然看着閨蜜感動的哭了！閨蜜急忙說：别激動，以後我會常給你做飯吃得……她老公說：不是我太激動，而是被辣哭了！?

9、 學車的時候，教練苦口婆心的說：大家一定要把豪車車标記清了，撞了賠不起！我聽後，問：你也有十幾年的駕齡了，您最怕撞什麼車？教練忽然沉默了，狠狠地抽了一口手裡的華子。歎了口氣，說：我最怕撞到面包車，因為你永遠不知道上面會下來多少人打你！?

10、 我有個發小，從小就是歐皇。有一次我們走在馬路上，我倆同時看見兩張錢。我去拿了五十的，結果一看玩具銀行，他拿的十塊的是真錢。當時嫉妒壞了，還好發小也仗義，給我也買了不少零食，花了八塊錢。就在我心裡逐漸平衡的時候，老闆找給了他四十二……

11、 我就是人家說的上門女婿，昨天晚上吃完飯丈母娘不想洗碗，說玩遊戲決定，答錯的去洗碗。丈母娘先問老丈人：冬至是幾号？老丈人說：12月23号。她“嗯”了一下，然後問我：一般情況下，海水中浮遊植物數量與營養鹽、光照、水溫呈正相關，請問冬至期間不同海域……剩下的我沒聽，直接進廚房了。

#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#