1、中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐

1、中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”

2、 这天晚上，我偷听到侄子和侄女这样的对话。侄女说：“我这回考试得了一个奖状，你得了吗？”侄子说：“有什么好炫耀的，我得了两个！”侄女又说：“每次坐公交，都有人给我让座！”侄子语出惊人的道：“我活了六年，坐车从没买过票！”

3、 我家是农村的，每天放學后都会和一群小朋友一起玩耍。有天吃完晚饭，一帮小孩捉迷藏的时候，一个比我大的欺负我，我哥一看，上去就跟那人打了起来，后来被摔倒了。哥大喊：弟快点扔砖头！我赶紧顺着月光找了个砖头扔了过去，只听我哥“哎哟”一声，我一看，砸到我哥了，血流一地，把打我的那小子吓得拔腿就跑。后来村里人都说我是个狠角色，不惜把我哥头砸流血，沙鸡儆猴！

4、 老公沉迷于游戏无法自拔，每次他玩我就在一边看着。今晚他又在玩，游戏里各种怪物、各种打、各种声效、各种暴击。于是我就故作小鸟依人状，跟老公说：“老公，人家好怕怕！”他不搭理我。又过了一会儿，我实在看不下去了，就撩起袖子说：“老公，你让开，这个怪应该这样打！”

5、 富太太：结婚前，你还知道努力，现在为什么啥事也不想做啦？富翁：都说婚姻是爱情的坟墓，我都进坟墓的人了，努力还有什么意思啊？富太太：你得感谢我，今天你不用洗碗了。富翁：为什么啊？富太太：我摊的饼太硬，跟盘子似的，正好把粥盛在里面，泡一泡，最后一起吃掉。富翁：老婆，你说话的时候，能不能稍微离我远点，吐沫乱飞的。富太太一巴掌：就知道你说的好听。富翁：什么说得好听啊？富太太：你不说夫妻俩要相濡以沫的吗？

6、 表哥在微山湖给老丈人买了条野生鲤鱼，因为表嫂说她爸喜欢吃鱼。当表哥扛着鱼到了表搜家，刚開门，表嫂的脸都绿了。进了屋，看着超大的水族箱，表哥瞬间不淡定了！听说未来岳父收拾了一早上水族箱，就等我的鱼了！表哥委屈的说道“老丈人，能算我欠你的不，回头我一定补上！”

7、 一家酒厂的大老板到一餐厅吃饭，喝了一瓶自家的造的酒。吃完饭去付钱的时候，店主打趣说：你们酒厂黑得很，这边进去的是水，那边出来的就是酒，利润很是可观!酒厂的老板笑了：要我说，你更黑。店主不解，酒厂老板悠悠的说：你这边进去的是茅台，那边出来的是尿，而你的利润却比我们翻一番!

8、 女神闺蜜怀了董事长的孩子后被抛弃了。追了她十年的备胎表示不嫌弃，愿意娶她，闺蜜感动的不得了，就和他结婚了。现在两人已经结婚两年了，闺蜜想起自己还从来没下厨给他做过饭。这不今天突然心血来潮，于是做了青椒肉丝。闺蜜满怀期待地看着她老公吃了一口，结果他竟然看着闺蜜感动的哭了！闺蜜急忙说：别激动，以后我会常给你做饭吃得……她老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！?

9、 学车的时候，教练苦口婆心的说：大家一定要把豪车车标记清了，撞了赔不起！我听后，问：你也有十几年的驾龄了，您最怕撞什么车？教练忽然沉默了，狠狠地抽了一口手里的华子。叹了口气，说：我最怕撞到面包车，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！?

10、 我有个发小，从小就是欧皇。有一次我们走在马路上，我俩同时看见两张钱。我去拿了五十的，结果一看玩具银行，他拿的十块的是真钱。当时嫉妒坏了，还好发小也仗义，给我也买了不少零食，花了八块钱。就在我心里逐渐平衡的时候，老板找给了他四十二……

11、 我就是人家说的上门女婿，昨天晚上吃完饭丈母娘不想洗碗，说玩游戏决定，答错的去洗碗。丈母娘先问老丈人：冬至是几号？老丈人说：12月23号。她“嗯”了一下，然后问我：一般情况下，海水中浮游植物数量与营养盐、光照、水温呈正相关，请问冬至期间不同海域……剩下的我没听，直接进厨房了。

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