1、昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，

1、昨天晚上終于跟女友同居了，第二天醒來我抱着她仔細看了半天，問她卸了妝怎麼跟平時不一樣呀?女友嬌羞地撲在我懷裡告訴我，你吃了那麼多年友善面，難道不知道包裝圖案僅供參考的道理??

2、 在花園裡有一隻很醜的小蟲子，隻會在地上蠕動，是以沒人願意和它玩。直到它被一隻善良的小蝴蝶看到了，告訴他：不要灰心，告訴你吧，我小時候是毛毛蟲！小蟲子非常開心地說：謝謝你，這麼說我長大了也會變成花蝴蝶嘛？蝴蝶看了看他說：那倒不會，因為你是條蛆。

3、 在日本留學的時候談了個女朋友，後來結了婚家裡做飯、洗衣服從不讓我插手。妻管嚴的表哥特别羨慕，向我請教管教老婆的方法，請我喝茶。我就問他：“以前咱們總是喝酒，這次咋改成喝茶了？”表哥無奈的看了我一眼，歎了口氣：“為了保護我的膝蓋。”接着，表哥又對旁邊表弟說：“老弟，以後别太着急結婚，多談一段時間，看清了女人的真面目再結婚！”我一臉疑惑，表哥給我解釋道：“女人啊，結婚前對你撒嬌，結婚後，就别成撒野了！”

4、 今天我在家休息，于是接小外甥的重任就落到了我的身上。老媽走之前對我千叮萬囑的，還讓我别忘了時間，最好定個鬧鐘。我調好鬧鐘，就窩在沙發刷手機睡着了，一覺醒來快下午五點了，急忙去幼稚園，教室裡就剩老師和外甥了……一路上我一直跟她道歉，她說沒關系。剛進家門，小孩就抱住老媽的腿就哭：外婆，你怎麼可以讓姨姨去接我，她肯定是玩手機忘了時間，外婆你不知道，小朋友都走光了，剩我自己好可憐，哇……

5、 今天又被家人逼着去相親。。。回到家，老媽問：“怎麼樣？怎麼樣？”我：“什麼怎麼樣？”老媽：“你和那姑娘啊！”我：“不怎麼樣，那姑娘比我大兩歲，不成。”老媽不幹了，沖我吼道：“白素貞比許仙大一千多歲，人家許仙都沒說什麼，這姑娘才大你兩歲你就不能接受了？”親媽啊！

6、 一個女司機駕駛着一輛起亞轎車，撞到了一輛路虎，把油門當刹車了，一直把路虎撞到馬路邊才停。這時路虎司機下來問道：大姐，咱倆有仇嗎？大姐很慌張的說：沒有啊！路虎司機悠悠的說道：我以為你要弄死我呢！

7、 拿着很多的行李坐上了回家的長途汽車。到了中間一服務區我下車休息。然後去廁所上了個大号，結果我出來的時候，車子竟然開走了，站在原地一臉懵。難道司機都不查人的嗎？無奈之下，我隻好找到服務區的警察，聯系司機，在前方的收費站等我。等警察開車把我送過去，我上車的時候，從車上下來一個小夥子。原來他上錯車了，坐了我的位置......

8、 弟弟學習一直都不好，今天弟弟考試成績下來了，全班倒數弟一，把老媽氣的罵了整整一天，旁邊的老爸看不下去了：行了，罵兩句就得了，對門家的不也考了個全班倒數第二嗎！老媽聽後更怒了：咱能和人家比嗎？人家的那個倒數第二比咱家的倒數弟一高一百多分！老爸當時楞了許久，然後默默的翻出來一把雞毛撣子......

9、 我跟同僚說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算了! ?

10、 一富二代哥們為了和離異女主播結婚被趕出家門，來我家借宿。昨天下午他在附近一個理發店理發，結賬的時候報的我的手機号。美女老闆說要卡主核實一下，用免提撥通我的電話。她問：“有一位自稱您閨蜜的人，他叫某某，用您的卡号結賬，是否可以？？”我說：“他是不是小矮個，粗腿，還有點龅牙？？”美女老闆強忍着笑看了哥們一眼說：“這是應該是的。”我說：“沒錯，就是我哥們，可以結賬！！”

11、 小舅子買了房子，以死相逼讓嶽父嶽母還房貸。嶽父嶽母隻好同意，去了外地打工。老兩口剛下火車，就被一個劫匪綁架了，綁匪索要500萬。嶽父說：“我隻能拿出50元。”綁匪喝道：“少裝窮，我剛才在火車上聽到你們說60萬給兒子娶媳婦，還要旅遊、買車、吃海鮮。”嶽父無奈地說：“咳，你沒聽到前面的話，俺和媳婦正在說中獎後的白日夢！可我們沒有多餘錢買彩票呀！”

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