機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你

機關有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉呗！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

2. 老婆瞞着我網袋了200000元炒骨，結果全都賠進去了。沒有辦法，我隻能把剛買的大衆寶來賣了，補上了這個窟窿。早上，我坐地鐵去上班，地鐵上我對面坐着一個漂亮的小姐姐，她頻繁作嘔，我覺得應該是暈車，但是我的身上也沒有紙巾。于是，我在包裡拿出一個手絹，關心地問：姑娘，是不是暈車啊？姑娘擺擺手說：大哥，我求求你，把口罩戴上吧，你長得太磕碜人了……

3. 家庭條件比較刻苦，小時候根本就沒有喝過可樂。那次老爸去鎮上辦事，回來的時候給我帶了一瓶飲料。他告訴我這個飲料特别好喝，讓我省着點喝。我看着飲料是黑色的，感到特别好奇，迫不及待的倒了杯準備喝。結果手一抖不小心倒到了地上，我驚恐的看着地上冒着白泡的飲料。然後，我直接就跪在了地上：爸！我做錯了什麼？你居然要這樣對我！

4. 小許今天去相親，相親對象是個空姐，坐着等了差不多一個小時了，空姐才來。空姐開口就問：有房嗎？有車嗎，存款多少，年薪多少？小許說：豪宅兩套，邁巴赫一輛，賓利兩輛，存款10位數！沒年薪，都是我給别人發！空姐終于從手機裡出來了，媚笑道：我很滿意！小許說：大媽等等，你女兒呢？

5. 為了巴結老總，和老總惟一的女兒結婚了。丈母娘七十大壽的時候，老婆給她買了件花裙子。丈母娘穿上之後很高興：“我閨女真好，又給我買新衣服了，衣服穿上去很合體。”老婆問：“喜歡嗎？”丈母娘說：“穿着是合身，就是顔色暗了點兒，穿上感覺有點老。”

6. 一對小情侶在外地旅遊，晚上就要坐車回家。小夥子去售票處問：還有去XX的車票嗎？售票的回答：還有。于是，小夥子轉身對姑娘說：沒車票了，怎麼辦？姑娘不信，上前問道：還有去XX的車票嗎？售票的又回答道：還有。結果那姑娘轉過身來孩羞地對小夥子說：還真沒了，怎麼辦啊？

7. 迎來了新一輪的公司體檢，我在量血壓的地方排隊。負責量血壓記錄的是一個小姐姐，顔值很高。她每記錄一個都會問一句：小哥哥，你有女朋友嗎？我在後面看着，心裡想：這是什麼操作？輪到我的時候她好像啞巴一樣，一言不發。我很好奇她為什麼不問，于是我說：小姐姐，你怎麼不問問我啊？小姐姐連頭都沒擡：問也是白問，你這樣的還能有女朋友？我都懶得自我介紹！

8. 哥哥是醫科大學的博士後，畢業後去了省立醫院當主治醫師。這天上班，一個病人來到診斷室，讓哥哥幫忙看一看手。哥哥好奇地問道：你的手是怎麼弄的？病人說：今天我去動物園玩，手賤把手伸進野豬的嘴裡，想抹抹它有幾顆牙。哥哥忍不住笑出了聲，問道：後來呢？病人哭着說道：它合上嘴，想數數我有幾根手指頭。

  #搞笑#  #搞笑段子#