1、村長向兒子炫耀：“咱村裡的褲子，我一聞就知道是誰的！”兒子試了幾次，果然都很準，心中暗暗不服！一次，兒子買了個新褲子

1、村長向兒子炫耀：“咱村裡的褲子，我一聞就知道是誰的！”兒子試了幾次，果然都很準，心中暗暗不服！一次，兒子買了個新褲子，在牛屁股上擦了幾次送給父親聞。村長聞不出，心裡暗想：“難道村裡又來新人了？”于是誇獎兒子：“你小子行啊，牛逼啊。”兒子聞言昏倒！！！

2、 大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室裡所有的醫生都看着我。最後幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完後，又給我推！！！！！！！！薦内分泌科，看了内分泌科，内分泌科醫生又給我推！！！！！！！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎麼減肥！！！！

3、 在餐館門口，一輛寶馬緩緩停下。車裡下來了一個外表油膩的老闆挽着一高挑美女進了飯店。然後又有一輛大奔停了下來，一啤酒肚老闆帶着一個清純美女笑滋滋進去了。我當時就納悶了，都是開100多萬車的人，我為什麼沒這豔福啊。我忍不住大喊：服務員，我的炒面炒好了嗎？工地上還等我泵車打混凝土呢！

4、 在酒吧喝酒，一個頭戴小白花的女人坐我們旁邊。兄弟小聲對我說：“兄弟，看到沒有，你右手邊的那個就是首富太太，一件衣服趕上我一年的工資，真是浪費！”這時酒吧老闆看着冒酸水的兄弟，說：“你老婆和他老婆差不多。”兄弟：“哪裡差不多？”酒吧老闆：“人家老婆是浪費，你老婆是浪。”兄弟：“……”

5、 昨天晚上我吃壞了肚子，躺在窗上不想動，老婆下班回來，我故意裝可憐可以偷一會懶。我病泱泱的說道：“親愛的寶寶，我昨晚出喝了不少涼的，肚子好痛，你快來幫我揉揉”！老婆急忙找出風油精給我抹在肚臍眼旁邊。我邊往她懷裡邊蹭邊可憐兮兮地說:“寶寶，還是很痛，怎麼辦呀？”老婆不壞好意的笑了笑，連忙拿起風油精使勁的往我兩個眼角間抹去，辣得我直嗷嗷叫，眼淚直流。老婆心疼地說：“乖啊，忍忍，人家說眼淚能排毒，我多給你抹點風油精，多流點淚，很快就能把毒排出去了啊。”

6、 今天，我坐火車卧鋪去外地出差。我嚴重暈車，睡在上鋪一動不動躺屍。迷糊中醒來一次，看到對面妹子直勾勾的看着我。我沒理會繼續睡，睡醒後發現她還看我。我心裡一咯噔就試探喊了一句：怎麼了？？妹子連忙說：從我上來你就躺着，一動也不動的，包歉，我還以為你死了……對不起啊！！

7、 師傅和師娘住在山上，他們以在懸崖采蜜為生，後來，我跟着師傅去采蜜，到了傍晚滿載而歸，我帶着一個巨大的蜂巢回來見師娘。師娘非常高興，立刻把蜂巢做成了美味，我們二人享用起來。吃飽以後，師娘問：你師父怎麼還不回來？我一拍大腿：壞了，師父還在懸崖上吊着，等我回去拉他呢。現在我和師娘準備要二胎了......

8、 前段時間網購了不少的東西，今天終于到了。但是好不容易休假的我，不想再下樓去拿了，就讓快遞小哥送上來。快遞小哥：不了，上樓受費，一樓層十元。我想了一下，說：老公不在家，上來吧！快遞小哥：好的免費！就這樣，很快就簽收了。過了一會，我又收到一條短信：你一個大老爺們兒，要不要臉。

9、 前幾天表弟來我家玩，還帶着他新談的女朋友，開着一輛最新款的奧迪。表弟眼睛都快睜到天上，一直用鼻孔對着我們，說話也很沒禮貌，一副暴發戶的嘴臉。他說去年投資掙了1000萬，買了一套海景房，還投資了一條商業街。我當時就弱弱的說，你老爸前幾年借了我十萬塊錢，現在你替他還了吧，他當時就不說話，飯也沒吃就帶着女朋友跑了。

10、 一對新婚夫妻打算去上海度蜜月，丈夫打了上海一家酒店的電話，訂一間房間。當丈夫聽到客服的報價時，丈夫驚呆了，說：太貴了。客服補充說：這是一套可以看到上海晚上的夜景的房子啊！！！丈夫回答：這樣吧，你給我們弄一間看不到夜景的房間多少錢？ "

11、 老闆開全體會議的時候說：“為了能讓管理層的人認識到自己的不足，讓公司更好地發展，每位員工都可以對他們提出批評，我作為老大就從批評我開始。”助理：“老闆，對批評您不介意吧？”老闆：“不會的，反而很喜歡。”助理：“沒錯，真誠地批評好處很多……”老闆：“最重要的是我想知道誰對我不滿。”?

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