1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子

1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！

2、 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！

3、 在餐馆门口，一辆宝马缓缓停下。车里下来了一个外表油腻的老板挽着一高挑美女进了饭店。然后又有一辆大奔停了下来，一啤酒肚老板带着一个清纯美女笑滋滋进去了。我当时就纳闷了，都是開100多万车的人，我为什么没这艳福啊。我忍不住大喊：服务员，我的炒面炒好了吗？工地上还等我泵车打混凝土呢！

4、 在酒吧喝酒，一个头戴小白花的女人坐我们旁边。兄弟小声对我说：“兄弟，看到没有，你右手边的那个就是首富太太，一件衣服赶上我一年的工资，真是浪费！”这时酒吧老板看着冒酸水的兄弟，说：“你老婆和他老婆差不多。”兄弟：“哪里差不多？”酒吧老板：“人家老婆是浪费，你老婆是浪。”兄弟：“……”

5、 昨天晚上我吃坏了肚子，躺在窗上不想动，老婆下班回来，我故意装可怜可以偷一会懒。我病泱泱的说道：“亲爱的宝宝，我昨晚出喝了不少凉的，肚子好痛，你快来帮我揉揉”！老婆急忙找出风油精给我抹在肚脐眼旁边。我边往她怀里边蹭边可怜兮兮地说:“宝宝，还是很痛，怎么办呀？”老婆不坏好意的笑了笑，连忙拿起风油精使劲的往我两个眼角间抹去，辣得我直嗷嗷叫，眼泪直流。老婆心疼地说：“乖啊，忍忍，人家说眼泪能排毒，我多给你抹点风油精，多流点泪，很快就能把毒排出去了啊。”

6、 今天，我坐火车卧铺去外地出差。我严重晕车，睡在上铺一动不动躺尸。迷糊中醒来一次，看到对面妹子直勾勾的看着我。我没理会继续睡，睡醒后发现她还看我。我心里一咯噔就试探喊了一句：怎么了？？妹子连忙说：从我上来你就躺着，一动也不动的，包歉，我还以为你死了……对不起啊！！

7、 师傅和师娘住在山上，他们以在悬崖采蜜为生，后来，我跟着师傅去采蜜，到了傍晚满载而归，我带着一个巨大的蜂巢回来见师娘。师娘非常高兴，立刻把蜂巢做成了美味，我们二人享用起来。吃饱以后，师娘问：你师父怎么还不回来？我一拍大腿：坏了，师父还在悬崖上吊着，等我回去拉他呢。现在我和师娘准备要二胎了......

8、 前段时间网购了不少的东西，今天终于到了。但是好不容易休假的我，不想再下楼去拿了，就让快递小哥送上来。快递小哥：不了，上楼受费，一楼层十元。我想了一下，说：老公不在家，上来吧！快递小哥：好的免费！就这樣，很快就签收了。过了一会，我又收到一条短信：你一个大老爷们兒，要不要脸。

9、 前几天表弟来我家玩，还带着他新谈的女朋友，開着一辆最新款的奥迪。表弟眼睛都快睁到天上，一直用鼻孔对着我们，说话也很没礼貌，一副暴发户的嘴脸。他说去年投资挣了1000万，买了一套海景房，还投资了一条商业街。我当时就弱弱的说，你老爸前几年借了我十万块钱，现在你替他还了吧，他当时就不说话，饭也没吃就带着女朋友跑了。

10、 一对新婚夫妻打算去上海度蜜月，丈夫打了上海一家酒店的电话，订一间房间。当丈夫听到客服的报价时，丈夫惊呆了，说：太贵了。客服补充说：这是一套可以看到上海晚上的夜景的房子啊！！！丈夫回答：这样吧，你给我们弄一间看不到夜景的房间多少钱？ "

11、 老板开全体会议的时候说：“为了能让管理层的人认识到自己的不足，让公司更好地发展，每位员工都可以对他们提出批评，我作为老大就从批评我开始。”助理：“老板，对批评您不介意吧？”老板：“不会的，反而很喜欢。”助理：“没错，真诚地批评好处很多……”老板：“最重要的是我想知道谁对我不满。”?

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