1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子

1、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！

2、 社区通知宝宝该打疫苗了，兒子煤球特别怕打针，就各种哭闹不肯去。为了哄他去，老爸被迫签订了包括买冰淇淋，不凶他，带他去游乐场等一系列不平等条约。带煤球走到社区诊所，发现要打的是脊灰疫苗只是两颗糖丸……现在煤球坐在游乐场，吃着冰淇淋，一本正经对他爸说：老爸，下次打预防针要到什么时候啊？

3、 我们办公室有个女主管，非常漂亮。但现在都奔三了，还没结婚，连男朋友都没。我就问她：主管，你这么漂亮咋还没结婚？她说：我小时候削苹果，不小心削到手，到现在还有一道疤呢。我不解地问：手上的疤痕跟结婚有啥关系啊？主管回答：那我结不结婚和你有啥关系？?

4、 妈妈：女儿，你就不能争点气考个好名次，让妈妈来开家长会时也能抬起头来啊？女儿：能！但需要你的配合！妈妈：只要你能提高成绩，妈妈全力以赴啦！女儿：给我一千块钱我去配付好眼镜！我一定争气，保证下次考试成绩大幅度提高！

5、 王伟自认为自己长得并不怎么好看，朋友也没有说他长得帅长得酷之类的话。也就他的妻子整天说他酷毙了，酷毙了的。这天，王伟他的妻子：我的长相并不怎么樣，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？妻子说：我说你长相酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷應该拉去毙了！

6、 姐夫从程序员升职成公司的总经理，晚上请我喝酒。我是个“妻管严”，害怕老婆不信，就让他跟我老婆说一声。于是姐夫拿起电话，刚打通还没说话....老婆就说：“哥，你帮我给你妹夫打个电话，就说我今天晚上跟你一起吃饭，晚上不回去了。”结果老婆就把电话给挂掉了。

7、 儿子睡不着，我叫儿子数小羊。儿子：妈妈，我不想数小羊，我想数妈妈。儿子闭上眼睛开始说：一只妈妈！两只妈妈！三只……儿子睡熟后，老公搂着我：如果儿子真的有几十只妈妈，我可就享福了！我：难道你就没有想到过，儿子的几十只妈妈，全部是一个模样，一个德行？老公愣了一下，脸色大变。

8、 上高三的时候，有次我们语文老师给我们讲诗词《雨霖铃》。其中有个片段是：执手相看泪眼，竟无语凝噎。然后老师问：你们说说看，这文中的两人是什么关系？然后大家面面相觑，沉默了半天，班长就说：是好友的关系。老师立马生气的说：不对！这两个人当然是夫妻关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的！?

9、 一富豪的迈巴赫在4s店维修，他只好带着老婆去坐公交车。他们找到座位坐下后，老婆感觉太晒，让富豪和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，老婆又被太阳晒着了。她推了推富豪，富豪又坐回原来的位子。但是过了一会儿，车子居然又拐弯了。老婆又推了推他，富豪顿时怒了：你干什么，我又不是向日葵！

10、 在我上一年级的时候，深更半夜，我竟然嚎啕大哭了起来，把老爸老爸老妈都吵醒了。我妈急忙跑过来，问我：怎么了，孩子？我说：我想吃面包！我妈抄起旁边的鸡毛掸子，就要打我，我爸拦住，说：算了，孩子想吃，我下去给他买。大冬天，老爸披着军大衣，敲了几家店，把面包买上来，递给我。我淡淡的说：我不吃草莓夹心的，我想吃豆沙馅的！紧接着，一顿男女混合双打！

11、 前妻不想要孩子，背着去戴了节育环。我知道后大怒，直接就和她离婚了。单身了没几天，我就和去和一个空姐相亲。空姐特别直接地跟我说：我只嫁富二代！我：富三代呢？空姐：你爷爷是干什么的？我：拉纤的纤夫！空姐：搞笑的嘛！你爷爷就一个穷拉纤的，你也敢叫富三代？我：为什么不敢？我爷爷拉的那是自家的船，再破的船也值个千儿八百万，真正的腰缠万贯啊！而且我的工资是年薪五千万！空姐听到这，直接就答应了：说我人还不错，就是有点傻！?

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