1．昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。

1．昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終于明白了相親失敗的原因。原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長歎一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手裡了？”

2．在酒吧認識了媳婦，當晚我倆都喝醉了，第二天醒酒後發現我倆睡在一張床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家後，高興地說：我坐公共汽車時在座位下見到了一條裙子！然後她換上看了看，尺碼和合适，裙子很漂亮。我也挺高興，第二天在公司裡聊起這件事，看到大家都是一臉詭異。其中一個妹子幽幽地說：我買了比較貴的衣服也這樣跟家裡說。

3．媳婦讓戒煙，我在衛生間角落裡藏了一盒，每次偷偷抽一根。那天又拿出來，發現裡面有張她寫的紙條：十三根！我隻好悻悻地放回去。過幾天，我急中生智，抽到半根滅掉，再用牙簽插在前面，放進煙盒弄平整，果然沒看出來。昨天老丈人來了，媳婦把那盒煙拿出來就去洗菜了。丈人拿出一根是個煙頭插着牙簽，又拿出幾根還是這樣，猛地扣上了盒子揣進了口袋。我覺得男人之間還真的需要默契……

4．堂弟比我小一歲，那天我剛發完工資堂弟就讓我請他去吃燒烤。到了一家很出名的大排檔，吃到一半時突然跑過來一個小姑娘一腳把我踹飛啦！！！！她還指着堂弟吼道：“你不是說你今晚沒空嗎？竟然跑到這跟别的女人一起吃飯！！！！說，她是誰？”堂弟怒了，扇了那個姑娘一巴掌，趕緊扶我起來，說：“姐，你可别生氣，我這就跟她分手！！！！”我就說：“這姑娘太強悍，怕你鎮不住啊！！！！”

5. 我有一個上幼稚園的小舅子，今天一個小蘿莉把他的奧特曼給弄壞了。小蘿莉趕緊道歉，準備賠償一個新的，可是小舅子搖頭說：我不需要道歉，也不需要賠償。小蘿莉急了：那你想怎麼辦啊？小舅子：老媽要是知道奧特曼壞了會打死我的，你得陪我回家，說是我好朋友，并要經常來找我玩，我媽相信了，就會原諒我.......哎呦我去，這臭小子這麼小的年紀就會撩妹了，比我套路還多！

6. 最近一段時間堂哥都在我開的酒吧裡看場子，有一次巡邏的時候看到角落裡有妹子正在獨自唱歌。這時，他走上前安慰道：美女，怎麼了？妹子擡起頭眼淚汪汪的說：哥，能幫我個忙嗎？堂哥連忙說：可以。妹子：我閨蜜欠我1000000塊，我問她要就是不願意還我，我想哥你能幫我？堂哥尴尬的說道：我也沒有錢呀！妹子突然變臉，說：哥，你沒錢，還不離我遠一點？

7. 大學畢業我就去了外地上班一直沒回家，中秋節終于回家了。到家看見爸媽正在廚房做飯，老爸正在廚房切各種辣椒。老媽問道：你說我屬于哪種辣椒啊？老爸：那必須是甜椒啊，甜到我心裡去了！我湊上前問：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末，辣眼！

8.今天兒子到家非常開心的跟我說：“媽媽今天老師教我們寫一，二，三了，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了!”我心想哈哈媽的這是誰家蠢兒子!我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想誇誇他：“寶貝!那你呢?”“媽媽我沒哭，我老堅強了!”

9.哥們第一次到廣東，廣東的朋友請客下館子，哥們非要自己點菜，就對服務員說：上六個你們最好的菜。過了20分鐘，上了六盆炖湯，廣東朋友直伸大拇指，說哥們兒真懂我們廣東人的情懷。我可憐的哥們，喝了三個鐘頭才把六盆炖湯全喝下去。第二天到廣東朋友家裡去做客，廣東朋友又給上了四盆炖湯和兩碗米飯，哥們看着湯直眼暈，回來後誰敢請他喝湯，他跟誰急眼！

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