1、結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的

1、結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什麼意思？”新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包3000，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。我真開心，是實實在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。?

2、 我家裡是村裡最窮的一戶，為了讓我上學，我哥很早就打工了。後來我不負衆望，考了一所數一數二的大學。踏進校門的時候我暗暗發誓，一定要好好學習，找個好工作，然後報答哥哥！四年之後我畢業了，找了一個月入5000的工作，房租3000。而我哥在老家辦了一個養豬場，去年豬肉40多一斤，我哥賺了1000萬！

3、 這天我正在爬山，煙瘾犯了，荒郊野外也買不到，就蹲在路邊尋思截車借個煙。遠處開來一輛奔馳，我一伸手就停了。我：大哥，煙瘾上來了，能給我一支煙嗎？大哥拿了一包南京九五給我，我打開抽了幾隻。我拿張100塊錢給車主，說謝謝你哈。大哥：我看起來像是賣煙的嗎？你是想說你很有錢是吧？煙送你了！說完把錢給我丢出窗外就走了！

4、 聯考結束後，就問老爸要錢去手機店買個最新款的手機。老爸直接回絕了我，說讓我自己去掙。無奈之下去工地投奔表哥，在工地就跟着表哥在工地紮鋼筋。晚上打完菜回宿舍吃，表哥突然進來說：走！兄弟，出去吃！我樂得不行，把飯菜扔進了垃圾桶，就跟着表哥出去了。誰知表哥一屁股坐在門口，說：屋裡熱，外邊吃多涼快！

5、 小李為了實作自己的夢想，不顧家裡的阻攔去學相聲。他想拜相聲界的一哥“肛哥”為師，于是通過經紀人探“肛哥”的口風。經紀人：“肛哥，有個小夥子叫小李，相聲基礎挺好的，想拜您為師，您意下如何？？？”肛哥：“長得怎麼樣啊？？？”經紀人：“高大，帥氣，陽光！！！”肛哥：“不要！！！”經紀人：“…………”

6、 結婚後一般都是我在家做飯。昨天老婆竟然做晚飯了，還燒了酸菜魚，味道極好。我吃了很多，但是她卻沒吃，說：“不想吃。”飯後她就上網，我悄悄的靠近看她幹嘛，看到她在網頁上輸入酸菜兩個字。我心想：“老婆太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒得更好吃吧？”然後我就看到她繼續打字：“酸菜長毛了，吃了會怎麼樣？”

7、 高中叛逆期我辍學了，老爸老媽嫌我沒本事，把我趕出了家門。為了生存，我去了一家KTV當服務員，結果45歲的女老闆對我一見傾心。女老闆為了追求我，送了我一輛保時捷卡宴，我立馬就同意了。交往了幾個月之後，我想去見見她家裡人，但她一直不同意。上禮拜我倆在一起逛商場，在街上她突然對我說她家人在前面不遠，讓我趕緊繞路走。我當時想着，剛好可以趁此機會露個面，就沒有繞開。要不是她老公當時也在場，我覺得這次見面應該會非常成功。

8、 在家待着這段時間，一切都不正常了，每天就是吃飯，看電視，睡覺。基本上都是上午九十點鐘才起來，中午十一點吃弟一頓飯，下午三四點鐘吃第二頓飯。九十點吃第三頓飯，早就沒有了早中晚的概念。是以孩子們都會告訴老婆：媽媽，我們一飯吃要吃啥！二飯想吃啥，三飯要吃啥！

9、 媳婦出差，剛打電話問我在哪。我：我在家寫稿。媳婦：茶幾上我留了個常吃的那種三明治，你去把包裝袋撕開，讓我聽聽聲音對不對。這簡直是諜戰情節，還好我真的在家！按要求照辦後，我：接下來呢？媳婦：知道你忙起來肯定不吃飯，快把它吃了。

10、 這天哥們開着邁巴赫拿着5條子的中華煙，一箱子茅台酒外加100萬去女友家内提親。由于是第一次，哥們很緊張，女友打手機告訴她今日她全部的家人全會在。是以哥們就小心翼翼地按門鈴，門開了， 是一位美少婦，哥們想都麼想，張口來了句：姐姐好，我是小美的男友。然手美少婦優雅一笑：小夥子，不錯，有眼光，快進來。一進門哥們就聽見女友的聲音：媽，是不是他來了...

11、 和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，隻好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！

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