1、結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的

1、結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什麼意思？”新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包3000，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。我真開心，是實實在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。?

2、 老爸：女兒，你處的那個小夥子家庭怎麼樣啊？女兒：他家的吃穿用度都有專人負責，專車配送到家！老爸：他父母什麼工作？這麼闊氣？女兒：企業普通職工！老爸：你開啥玩笑？企業勞工能發幾個錢，我還不知道？女兒：就是工資少的可憐，商場裡的東西買不起，才隻能從淘寶上淘啊！

3、 嶽父因為欠債太多，受不了壓力得了抑郁症，跳樓自 殺了。沒多久，嶽母就改嫁了，婚後生下一個小男孩。如今小舅子已經3歲，十分頑皮，是能聽懂人話的年齡了。昨天晚上一家人一起吃飯的時候，小舅子一直敲碗，還唱着歌。嶽母照着屁股一頓揍，吼道：不是告訴過你不能敲碗嗎？？？你把我的話當耳旁風嗎？？？你都聽哪兒去了？？？小舅子說道：聽屁股裡面去了。嶽母十分欣慰，畢竟小舅子沒有說謊，但嶽母還是沒忍住又揍了兩下！！！

4、 相親認識了前男友，剛見面弟一印象感覺還可以。可惜好景不長，處了兩星期就掰了，原因是發現他太摳門了！無奈，我給他發短信，說：“咱們分手吧！”過了有十分鐘，他回了我，說：“哦，行，别回短信了，這是我這個月最後一條免費短信！”

5、 三舅家有隻大公雞經常啄我，這天它又欺負我，我拿根棍子使勁敲在它頭上。然後大公雞就倒在地上抽搐了幾下就不動了。這可把我吓壞了，給三舅說大公雞死了，三舅說：總欺負小孩，死了好，今晚上有雞肉吃了。等三舅把燒好了水準備去拔毛的時候，大公雞一骨碌爬起來，撒開腳丫子一溜煙兒跑了……跑了……

6、 自從老婆拿到駕照之後，人送外号瑰見愁，開車的時候閻王都要怕三分。這次老婆又撞車了，我問什麼車，老婆：好像是一輛BYD，電動的。我松了口氣說：這車就不用報保險了，直接私了。被追尾的司機可不願意了，于是對着電話怒吼：我的車是BYD的電動車沒錯，可我的車核載38人。我當時就蒙了：大哥，你這是什麼車啊？？司機：我是公共運輸系統的，你說呢。當時差點氣吐血：不是吧，公共汽車都撞，這媳婦我不要了。

7、 昨天去老丈人家，小姨子不知道為什麼，忽然開始反胃嘔吐，最重要的吐出來的特别像是鮮血。老丈人當時以為小姨子得了重病，就帶着去了醫院急診，醫生一問，然後一化驗，很淡定的給小姨子開了藥。小姨子驚慌的問他：我吐血怎麼辦？醫生：你昨天晚上到今天上午這段時間，都吃了什麼東西？小姨子：肘子，燒雞，還有草莓和櫻桃。醫生：這就對了，你吐的不是血，是櫻桃汁！

8、 男朋友弟一次去我家，在我家吃飯，因為我有事在忙，是以讓他先去。老爸喜歡喝酒，我到家時，他們倆已經喝了好一會了！！！！我故意說：“老爸，這帥哥是誰啊？”老爸說：“不是你對象嗎？”我說：“不是啊，他還沒回來呢！！！！”結果老爸高興地說：“這小夥子不錯，把你對象甩了跟他好吧！！！！”

9、 我有一個比我小兩歲的妹妹，小的時候她翻我的書包，挺認真看我筆記，我一臉老成的說：是不是完全看不懂。等你過幾年就能接觸了。妹妹似懂非懂點了點頭，然後乖巧問我：老哥，你的這個筆記本能不能借我一下？我正疑問時，妹妹又說：我老師說我找不到比我寫字還醜的人，明天給我老師瞧瞧看她服不服。

10、 機關新來一單身萌妹子，實習期間老闆什麼事都會喊她去做。有次老闆叫萌妹子說：“我給你放半天假，你去幼兒園給我孩子開個家長會。”萌妹子說：“你兒子的家長會，我去開？這不合适吧！”老闆笑了笑：“我這是給你機會呢，你去了要是正好碰到哪個單身帥哥呢，不正好解決了你的單身問題。”萌妹子一聽有帥哥立馬就答應，回來後跟我們包怨，都是些孩子的家長吵鬧的不行！後來才知道，萌妹子是老闆的外甥女！

11、 向喜歡的女同僚表白了，可女同僚拒絕了我的表白，她對我說：你是個好人，可我現在還不想談戀愛。可是沒多久女同僚就和其他人好上了，我質問她：你不是說現在不想談戀愛嗎？女同僚對我說：難道你想讓我直接說你長得醜嗎？唉，現在的女孩為了不想和我談戀愛，什麼樣的瞎話都敢說。

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