1、結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的

1、結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什麼意思？”新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包3000，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。我真開心，是實實在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。

2、 我媽的老姐妹知道我沒對象，于是張羅着給我介紹了一個。今天上午我們在公園見了一面，對方長得還挺白淨的，看起來也比較老實。我們繞着公園走了一圈後，臨近中午我也有點餓了。這時我們走到了西餐廳門口，他看了看我說：“你在這等我一下。”然後推門進去了……于是這一舉動又給多加了一分，挺細心的，知道我餓了去給我買吃的。幾分鐘後，他出來對我說：“不好意思，剛才去上了個廁所！”"

3、 老丈人從中石油集團退休後，一次性領了60萬元終身俸。他用這筆錢給我交了房子的首付，我和老婆一起還房貸。四季沐歌集團的工資太低，我就辭職去工地上班了，日曬雨淋比較顯成熟。某天我去網吧打遊戲把身份證給網管，她偷偷的看了我一下。就在我納悶的時候，她叫來了經理然後在旁邊說着什麼，我仔細一聽。網管：經理，這個人用他兒子的身份證上網給不給他開啊？經理：開吧，這麼大年紀了上網也不容易。?

4、 昨天下班後，我去菜市場買魚。到那看到一個大姨對老闆說：“老闆，給我整個魚頭，要劈兩半。回家給小孩補腦！”這時一條胖頭魚從魚缸裡溜了出來，剛好啪嗒啪嗒地跳到地上的砧闆上。老闆：“那就這條吧！你看它多生猛！”大姨：“還是換一條吧，這條太傻了。”

5、 考研失敗的我到了我舅的賓利4s店上班。工作一個月賣出去了50輛賓利，我舅直接給我發了100萬元的獎金。剛下班，我爸就給我打電話，讓我回家陪他喝兩杯。我買了兩瓶茅台回家了，我爸對我說了一大堆孝順一類的的話語。最後他用一句話總結：書中自有黃金屋，書中自有顔如玉！到了第二天，我立刻買了一本《查理九世》，然後每頁都夾了一張百元大鈔送給我爸。

6、 今天我回家的時候看見我爸又跪在我練體育時穿的釘鞋上。我取笑我爸：爸，你這麼怕老婆，咱小區的人沒笑話過你嗎？我爸搖搖頭：還真沒人笑話我，當年你媽剛嫁過來的時候，别說我怕，整個小區的看見也怕，大家都一樣，誰笑話誰呀！

7、 小姨子從清華大學畢業之後，沒有去老丈人給她安排的機關上班，而是去了順f當外賣員。她送了三年的快遞，賺了1800000元。前幾天辭職了，小姨子拿着這錢開了一個小超市。今天超市來一個方仗，買了一瓶洗髮乳和兩罐啤酒。小姨子心生好奇，問方仗：酒肉穿腸過，佛主心中留，大！！師您這洗髮乳用不着吧？方仗點點頭：當然，這是買給我老婆用的。

8、 吃飯的時候，我就好奇問她，做什麼業務呢，這麼賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，我們也調皮過，是以發财不能忘了你，我帶你賺錢，嫌棄就出個4萬，以後就是賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投7000，後續再看情況！”我把她給我的8000收了，又給她轉了7000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。

9、 我一聽暗覺不妙，趕緊就驅車過去，老遠就看到女老闆的豪車追尾了一輛面包車，好像是8座的金牛星。我過去安慰女老闆：“沒事，咱這車可以買她那種好多。”金牛星的女司機不樂意了，說：“你看不起我的車，我的是氙氣大燈，自動車門...”我笑笑：“大姐，出廠估計是鹵素燈，你改的吧？400塊錢？”女司機聞言，讪讪一笑：“大兄弟真識貨....算了，給200，我自己敲敲就好了。”回去的路上，我說：“上司啊，你是不是看認識認識汽車标準啊，還讓面包車給唬住了？”女老闆伸手掐了一下我的腿，說：“都怪你...懂那麼多，以後給我當司機，24小時的那種。”這個，我在考慮，到底要不要同意啊？

10、 在老丈人的家裡玩猜謎活動，提詞闆上寫着“手機”。丈母娘：“這是一個長方形的東西！”老丈人思考。丈母娘：“可以拿着的。”老丈人抹腦袋。丈母娘：“可以用來自拍的。”老丈人恍然大悟：“我知道了，是闆磚！”丈母娘：“……”

11、 朋友介紹了一妹子給我認識，于是就想着怎麼也要做一個發型。?吃完飯之後就急匆匆的去了理發店。老闆問我怎麼剪，我來一句：“往帥了剪！”這時旁邊一在燙頭發的大媽深深的看了我一眼，說到：“小夥子，别為難老闆了，你這樣真的很難剪的帥啊。”

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