1、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的

1、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。?

2、 我家里是村里最穷的一户，为了让我上學，我哥很早就打工了。后来我不负众望，考了一所数一数二的大學。踏进校门的时候我暗暗发誓，一定要好好學习，找个好工作，然后报答哥哥！四年之后我毕业了，找了一个月入5000的工作，房租3000。而我哥在老家办了一个养猪场，去年猪肉40多一斤，我哥赚了1000万！

3、 这天我正在爬山，烟瘾犯了，荒郊野外也买不到，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处開来一辆奔驰，我一伸手就停了。我：大哥，烟瘾上来了，能给我一支烟吗？大哥拿了一包南京九五给我，我打開抽了几只。我拿张100块钱给车主，说谢谢你哈。大哥：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了！

4、 高考结束后，就问老爸要钱去手机店买个最新款的手机。老爸直接回绝了我，说让我自己去挣。无奈之下去工地投奔表哥，在工地就跟着表哥在工地扎钢筋。晚上打完菜回宿舍吃，表哥突然进来说：走！兄弟，出去吃！我乐得不行，把饭菜扔进了垃圾桶，就跟着表哥出去了。谁知表哥一屁股坐在门口，说：屋里热，外边吃多凉快！

5、 小李为了实现自己的梦想，不顾家里的阻拦去学相声。他想拜相声界的一哥“肛哥”为师，于是通过经纪人探“肛哥”的口风。经纪人：“肛哥，有个小伙子叫小李，相声基础挺好的，想拜您为师，您意下如何？？？”肛哥：“长得怎么样啊？？？”经纪人：“高大，帅气，阳光！！！”肛哥：“不要！！！”经纪人：“…………”

6、 结婚后一般都是我在家做饭。昨天老婆竟然做晚饭了，还烧了酸菜鱼，味道极好。我吃了很多，但是她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入酸菜两个字。我心想：“老婆太好了，肯定是想學习怎么樣才能烧得更好吃吧？”然后我就看到她继续打字：“酸菜长毛了，吃了会怎么樣？”

7、 高中叛逆期我辍学了，老爸老妈嫌我没本事，把我赶出了家门。为了生存，我去了一家KTV当服务员，结果45岁的女老板对我一见倾心。女老板为了追求我，送了我一辆保时捷卡宴，我立马就同意了。交往了几个月之后，我想去见见她家里人，但她一直不同意。上礼拜我俩在一起逛商场，在街上她突然对我说她家人在前面不远，让我赶紧绕路走。我当时想着，刚好可以趁此机会露个面，就没有绕开。要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该会非常成功。

8、 在家待着这段时间，一切都不正常了，每天就是吃饭，看电视，睡觉。基本上都是上午九十点钟才起来，中午十一点吃弟一顿饭，下午三四点钟吃第二顿饭。九十点吃第三顿饭，早就没有了早中晚的概念。所以孩子们都会告诉老婆：妈妈，我们一饭吃要吃啥！二饭想吃啥，三饭要吃啥！

9、 媳妇出差，刚打电话问我在哪。我：我在家写稿。媳妇：茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕開，让我听听声音对不对。这简直是谍战情节，还好我真的在家！按要求照办后，我：接下来呢？媳妇：知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。

10、 这天哥们开着迈巴赫拿着5条子的中华烟，一箱子茅台酒外加100万去女友家内提亲。由于是第一次，哥们很紧张，女友打手机告诉她今日她全部的家人全会在。因此哥们就小心翼翼地按门铃，门开了， 是一位美少妇，哥们想都么想，张口来了句：姐姐好，我是小美的男友。然手美少妇优雅一笑：小伙子，不错，有眼光，快进来。一进门哥们就听见女友的声音：妈，是不是他来了...

11、 和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

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