1、有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门

1、有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！

2、 女友最近总是各种无理取闹的跟我吵架。我有点懵，弟一时间道歉，但是不知道为什么道歉。她就不依不饶的跟我吵，整天给我打电话。我实在是无法忍受，就询问原因。一问才知，她吵架的依据是：你在电话里说话声音小，是你心虚！！你说话声音大，是因为我揭穿你的事实而恼羞成怒！！

3、 登山时，遇到了前妻，我没吭声，默默跟在她屁股后面。过了一会儿，她让到一旁说：你先走，要活命快走！我问她怎么了？她说：我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。"

4、 天假，请厂长批准！”第二天，男子收到回复：“不同意！”男子灵机一动：“把不同意改成同意就行了！”说干就干，很快就改好了。男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续续。主任：“你这条子有问题！”男子：“什么问题，厂长都没反对！”主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”?

5、 今天一大早我就看到小秘书手里拿着一根又粗又壮的胡萝卜啃。我笑嘻嘻的问她：“哎呦，大早上怎么吃萝卜呀？”小秘书笑了笑说：“你不懂，吃了它，開会的时候，才能提前离開！”我好奇的问：“啥意思？”小秘书红着脸说：“老板说開会的时候，你有事离開，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

6、 这天，我买彩漂种了500万大奖。记者采访我：这位先生，请问一下，在你种了大奖后，你要做的弟一件事是什么？我说：做的弟一件事就是给老婆购物车给清空了！记者又问：那您想做的第二件事是什么呢？我突然哭着对记者说：我弟一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了......

7、 雌蟹看见一只雄蟹不是横着走路而是直行。她想这位先生真与众不同，我要跟他谈恋爱。于是雌蟹就向雄蟹告白了。第二天她注意到男友和别的螃蟹一样，也在横行。她纳闷地问：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”雄蟹回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

8、 公公上门向我借50000块钱，他说：“我懒得写借条，拍个视频为证吧！”他把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出50000块，数了数递给他，他接过来放进手提包。后来他走了，我想想不对，打电话给他：“你把视频发给我啊！”然后公公发过来了，倒放的，视频里的他从手提包拿出50000递给我，我接过来数了数，放进钱包里。

9、 前妻曾经做过剖腹产手术，她一直瞒着我这件事情。我知道后特别的愤怒，不顾家人的反对和她离婚了。过了没几天，我就和公司一个单身的女同事好上了。我们两个人结婚那天，她带来一个小瓶子。说是以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水。要是等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。上个星期我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，结果被老婆给看到了……"

10、 考驾照那会儿，弟一次见到的教练掏出五十块钱，对我说：去给我买两包中华。到超市才知道，一包中华烟55！没办法，自己花钱垫上了。等教练还钱是不可能的了。考完驾照半年，我陪老婆去那驾校了。教练问我：新来的？我回答：是的，请教练多多关照！教练熟练的掏出五十块钱：给我买两包中华去！然后我就拿着钱回家了，准备过阵子再去。

11、 在麻省理工學院读书，宿舍里有个单身哥们。今天上完课回到寝室，他一直说脏话。我好奇的问他怎么回事，他说为了能找到女朋友，就想选一个上课女生多的选修课。然后他选了“女性學”，今天一进教室全是老爷们，只有老师是女的！

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