公司來了一個少婦，韻味十足，聽說不久前剛離婚。我第一眼就看上了她，窮追猛打了三個月，她終于同意做我的女朋友。今天女朋友要

公司來了一個少婦，韻味十足，聽說不久前剛離婚。我第一眼就看上了她，窮追猛打了三個月，她終于同意做我的女朋友。今天女朋友要把我帶回家見見她的父母，我買了點禮物上門去，她媽媽有點看不上我，嫌棄我沒什麼本事，我想我不能就這樣放棄啊，于是就我對她媽媽說：阿姨，我對小麗是真心真意真感情。她媽媽一聽生氣的說：好小子，很有文化啊，還給我出對聯，我這就給你出下聯，沒房沒車沒商量。……

2. ?閨蜜半年換了20多個男友，在我們這邊的名聲很差。閨蜜特别的着急，一直都在相親找對象。今天，她突然跟我說：最近幾年，我侄孑整天盼望着我嫁出去，他就可以睡我的房間了！！我壓力太大了，現在我終于不急了！！我：難道你相親成功了？？閨蜜：不，我侄孑申請去學校住宿了！！

老婆特别喜歡回娘家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶着兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆管緊點麼，整天瞎跑個啥？我那點家底都快被她折騰光了。直到挂電話我都想說，你的電話已經打完了。

4、 董事長提拔我為項目經理，但是沒跟我說要被調去外地。無奈之下，我隻好同意外調，為了讓老爸老媽放心，我帶他們去工作的城市玩了幾天。我們來到海邊，我模仿我的偶像，在海邊一塊大岩石前騰空躍起，讓老媽幫我抓拍我在半空中的酷炫一幕。結果，我腳底一滑，直接趴在了石頭上，還磕掉了半顆門牙。然後老媽抓拍的就是我四仰八叉趴在石頭上的一幕，回到家之後她還拿着照片到處顯擺。我不知道自己是不是親生的，感覺心好累啊！

5、 最近閨蜜科三挂了，她老公非要跟她離婚不行。我知道這件事之後，感覺很不解，就問道：考個駕照沒過還可以重考，不至于分手吧？閨蜜歎了口氣，說道：唉，路考時我對面突然過來一輛車，我忘了踩刹車，直接撞上路邊那個公共衛生間了！我說道：新手撞牆撞樹撞車很正常，以後注意不就行了。閨蜜瞬間眼淚溢滿眼眶：但是，我不知道我老公當時在裡面上廁所啊，他出來之後，一看是我撞的，非說我是要謀沙親夫！

3. 今天家裡安排相親，我花大價錢租了台保時捷911，結果被一輛法拉利追尾了，車主是個身高一米五的胖子。我：賠錢，别的你想都不要想！第二天去修車，我帶着老媽去的，法拉利車主很聰明，說：呦呵，還帶着你姐姐來壯聲勢啊！老媽一聽這話十分高興，跟他聊了起來。現在我跟他的婚期已經定了，老媽以500萬彩禮和上海陸家嘴的一套房子把我賣了！?

4. 新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住着兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！

5. ?早上老公洗碗時摔了一個碗，他去上班後女兒醒了，就和女兒抱怨家裡的碗盤快被她爸摔爛完了。碗和盤一樣一個都不成套了。女兒說爸爸是不是手抖啊？樓主說他手不抖。女兒又問她爸手劃破沒？樓主說他手沒事。女兒說他爸剛開了工資，不行再買幾個碗盤好了。然後女兒就拿出手機在淘寶上看不鏽鋼碗，女兒說不鏽鋼碗摔不爛。中午老公回來，樓主說女兒在網上買不鏽鋼碗呐。老公說家裡還有碗不用買，等沒有了再買。女兒讓他趕緊認個錯，一早上才把你老婆哄好！?

大姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽着煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎麼這麼不自覺，坐在這裡抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我歎了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可别再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以後能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又歎息了一聲。

晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車後她說：“哥，随便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，随便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉着姑娘沿着城牆跑，一個小時後，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城牆南稍門拉到我雁塔，怎麼能這麼多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得随便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒黴，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？