1、晨跑看到一個美女，身材好豐滿，我情不自禁地就跟着她身後跑步。跑了兩圈，她好像注意到我了，慢慢的放緩了腳步，我不好意思

1、晨跑看到一個美女，身材好豐滿，我情不自禁地就跟着她身後跑步。跑了兩圈，她好像注意到我了，慢慢的放緩了腳步，我不好意思慢慢的跟在她身後跑，那樣也太明顯了，隻好超過了她。正在這時我手機響了，我停下腳步，接通了手機，那美女經過我身邊，正好聽到我說了一句，那合同等我回去再說，幾十億可不是小數目，要慎重。電話那頭的阿東有點慒了，嚷道，你是不是吃錯藥了，我叫你來吃早點，你和我說什麼幾十億的合同，你咋不上天呢？我微笑着回了一句，嗯，你等着我吧！然後就挂斷了電話。跑到前面去的美女突然哎喲一聲坐在了地上。我跑過去問她怎麼了，她滿臉痛楚的說道，不小心崴到腳了，好痛。我關心的說道，可别扭到骨頭了，我帶你去醫院看看吧？她感激地點了點頭，說道，麻煩你了，不會耽誤你的事情吧？我搖了搖頭說道，再大的事情也不能見死不救啊！她噗嗤一笑，說道，人家隻是崴了腳，沒你說得那麼嚴重。我嘿嘿一笑說道，都一個意思，你别動，我送你去醫院。我把她抱了起來，她嬌羞地摟住了我的脖子，把頭埋在了我的懷裡，一陣女人獨有的幽香沖進了我的鼻子裡，真好聞。

2、 我跟同僚說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算了!

3、 借哥們10萬塊買的8手瑪莎拉蒂去和網戀女友奔現，結果路上車抛錨了，怎麼都動不了。于是我隻好和女友打了一輛保時捷911的滴滴。路上女友問我：前面的那輛路虎要多少錢？我：那輛小老虎啊，大概一2000000吧。女友繼續問：那輛紅色的勞斯萊斯呢？我猶豫了一會，說：大概要6000000吧。司機師傅冒了一下冷汗：這樣我開車都要開3個月才能買得起呢！

4、 表妹最近失戀了，她把自己關在屋裡不肯吃飯尋死覓活的。已經一整天沒出來吃飯了，把我們都急壞了，舅媽情急之下帶領我們撞開了房門。就在房門撞開的一刹那每個人都驚呆了。表妺嘴裡啃着雞腿，翹着二郎腿躺在床上一臉驚恐地看着我們。然後我們又默默關上房門退了回去，我實在沒忍住放肆地笑出了聲。

5、 今天晚上辦公室的同僚一起去聚餐。吃完飯以後有人提議去唱K。到了KTV以後，男神同僚不停跟我喝啤酒。我在老家都是喝白的，啤酒對我來說就像涼開水。但我還是趴下裝醉，看看他想幹嘛……然後聽到他跟旁邊的人說：趕緊點歌，麥霸醉了。我：……

6、 上班的時候我玩着LOL被我們經理發現了，立馬讓我彙報工作。可一時想不起我的名字，就說：“那個穿灰色外套的來我辦公室一下！”聽到這裡，我默默地脫下我的外套。然後又聽經理咬牙切齒地說：“你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟！”

7、 老公的公司破産後，欠下了千萬巨款，為了逃命就帶我和兒子回老家了。兒子和他的小夥伴們在巷子裡玩，突然跑回家說：“我看到一個老爺爺在大叫，真的好可憐啊！”我欣慰的說：“我的兒子真懂事！來，這裡有10塊錢，拿去給他吧。”不一會，兒子手裡拿着冰淇淋回來了。我覺得很奇怪，就問：“冰淇淋哪兒來的？”兒子回答：“買的呗！”我問：“錢又是哪兒來的？”兒子回答：“你給的呗！”我疑惑了：“你不是去捐款了嗎？”兒子不假思索的說：“誰說的？那老爺爺叫的是‘買冰淇淋了！’”

8、 對門的鄰居特别的愛打牌。他在胸口紋了一個刺青，是撲克牌的四張A，自以為天下無敵，天天敞胸露懷上街晃蕩。這天，鄰居在路上看見前面一人。他看了看，覺得這個人更牛，直接在腦袋上紋了個骰子！鄰居上去對他拍肩膀說：兄弟，你也喜歡打牌啊？那人一回頭：阿彌陀佛……

9、 我老婆是一個馬路沙手，經常會出現一些磕磕碰碰的，但是最近發生了一次大車禍。我老婆開着保時捷把一輛布加迪給撞了。可能是把油門當刹車了，一直把勞斯萊斯撞到馬路邊才停。這時勞斯萊斯司機下來問道：大姐，咱倆有仇嗎？大姐特别慌張的說：沒有！我一緊張忘記刹車了！那司機悠悠的說道：我以為你要弄死我呢！

10、 我在一家大型的夜總會當牛郎，最近就喝一個富婆走在了一起。今天我正和富婆打電話談情說愛，這時一個美女開着一輛嶄新的瑪莎拉蒂過來了。把頭伸出來，然後對我吼着：快讓開，我要往你那邊倒車。哎呦我去，倒車還能倒貼着牆？我一邊走了一下，然後就聽見“砰“的一聲，謝謝大姐的不沙之恩！

11、 一位婦女電驢子被偷了報警後，警 ?察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了後果不堪設想。結果不到半天，車子找回來了，真是太機智了!???"

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