1、火車上，上鋪躺着一個男乘客，下鋪躺着一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包裡拿塊毛巾。女乘

1、火車上，上鋪躺着一個男乘客，下鋪躺着一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包裡拿塊毛巾。女乘客詭秘地一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎麼個扮夫妻法？這時女的大聲說，混蛋，你不會自己去拿的。。。

2、 小姨子是上海戲劇學院的校花，交往了個高富帥男友。今天是她和男友訂婚的日子，小舅子希望給未婚夫的親友留下很好的印象。隻見她端莊地出來，微笑地招待貴客時，不慎絆在桌子腳上跌了個四腳朝天。小姨子的未婚夫急了，想向前扶她。隻見小姨子淡定地說：“先生們，女士們，我給你們表演的國術怎麼樣？”?

3、 朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。 朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什麼咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？ 朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架後，然後回了娘家。 朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了！ 誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。 她徑直往沙發上一坐，嘴裡喃喃自語道：哎！還是在自己家裡好，不用每天洗衣服做飯！?"

4、 自從在公司裡打了老闆的兒子後，老闆總是讓我去外地出差，一次就十天半個月的。早晨去趕飛機的時候，從業人員愣是不讓我進機場，說我本人和身份證不符。我回答：是，我承認我做過整形，可也沒多大變化啊！結果，從業人員說：你不是整形，你那是變性！我懵圈了，拿過身份證一看：我天，是我老婆的！"

5、 我是一名健身教練，力氣比較大，我一回家婆婆就拿我當牛使喚！這天婆婆讓我跟她去買花生油，出了超市門，我拎着四桶油，感覺越走越沉，步子也越來越慢。婆婆說我：“你看你，你對得起你健身教練的職業嗎。”我說：“那不一樣，我拎回家您給我發金牌嗎？”婆婆笑道：“當然發，中午咱家吃煎餅，我給你煎黃點兒。”

6、 老丈人跟隔壁的王大媽跳廣場舞，被買菜回來的丈母娘給看見了。老丈人一進家門，丈母娘上去就把他罵了一頓。小舅子看見後，也伸着小拳頭對着老丈人打。老丈人委屈地說：為啥你打我不打你媽？小舅子義正言辭：媽是親媽，但是你這個爸是不是親的就不知道了！

7、 和女票同居後，她把屋内劃定為禁煙區，我抽煙隻能到陽台。 有次屋外狂風暴雨，我煙瘾犯了，猶豫再三還是拿了煙和打火機去了陽台。剛到陽台我就看到隔壁劉大爺也在自家陽台上吞雲吐霧，是不是還用手擦臉上的雨水，地中海發型已然淩亂，那幾根青絲被大風吹得如天線般筆直。我沒跟他打招呼，他也沒和我打招呼，我倆各抽各的，那一刻，我倆就像心有靈犀一般。

8、 我是我們山東體院的校花，被籃球系的富二代追求。我爸知道了之後，覺得男籃沒有前途，死活不同意我倆的戀情。這天是我第一次帶着男朋友來我的家裡，我倆一起進門TUO了鞋。我爸憋了口氣說：小夥子，就沖這個味跟我閨女是一樣的，人你領走吧！！"

9、 老公前幾天下班路過天橋，救下了一個要輕生的美女，沒想到她是房地産大鳄的獨生女。房地産商為了表示感謝，給了老公一張2000萬的支票作為禮物。老公姓奮極了，讓我去駕校學車，說要送我一輛瑪莎拉蒂。今天去駕校學車，我又被教練罵了一通。把車停住之後，教練一臉驚恐地說道：“我見過撞樹的、撞馬路牙子的、倒車倒坑裡的，沒見過拐彎撒方向盤帶踩油門的，你是對面駕校派到來我們這的卧底的吧？”

10、 在商業街買衣服，遇到了發小和他老婆。我問：上個月你去治療健忘症的醫院怎麼樣？發小回答說：非常棒，醫生教給我一套記憶法，非常有效，我現在和以前大不相同了！我問：那家醫院叫什麼名字啊？發小怎麼也想不起來，突然他一拍腦門，問：那種有很多刺的花叫什麼？我疑惑地問：你是說玫瑰？發小：對，就是玫瑰！說完，發小轉身問夫人：玫瑰，你告訴我，我上個月去的那家醫院叫什麼名字？

11、 早上小胡給老闆請假：“老闆，我今天晚點要晚上才能去上班，家裡有點小麻煩。”老闆：“是什麼麻煩啊？”小胡：“我老婆丢了200塊錢，她正在找呢。”老闆：“她找她的，還影響你上班了？”小胡：“不是，那……那錢在我腳下踩着呢。”

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