1、一哥們和他媳婦去逛街，逛的差不多了，媳婦突然對哥們說：有點腹痛，好像大姨媽來了。哥們馬上把外套脫下來系在媳婦腰上，然

1、一哥們和他媳婦去逛街，逛的差不多了，媳婦突然對哥們說：有點腹痛，好像大姨媽來了。哥們馬上把外套脫下來系在媳婦腰上，然後背着媳婦回家了，路上遇到熟人，他就說媳婦走路走累了背她回家。回家之後給媳婦熬了生姜紅糖水還貼了暖寶寶，給媳婦揉着肚子。

2、剛下班，一個女同僚跑到我跟前：“能不能冒充一下我男朋友，我媽又催我找對象。”說完勾勾的看着我，我不忍拒絕，就答應了，随便給媳婦編了個理由不回去了。到了她家，她媽準備了一桌子好吃了，還找個朋友一起幫忙做飯。我看到反而不好意思了，這時一個熟悉的身影出現我面前，無比尴尬，雙腿一軟一下跪了下去：“媽，你聽我解釋！”原來丈母娘跟女同僚她媽是好朋友，聽說來新女婿，特地來幫忙做飯，順便幫忙把把關。

3、表弟和女朋友結婚，去女方家參加出閣宴，被要求出“份子錢”。我們這些已婚親屬瘋狂了：“你确定是參加自己媳婦的出閣宴，不是别人媳婦的？”“今天出閣宴的新郎是我，不知道靈魂是不是我！”表弟也很無語😓。

4、有天去找一個男性朋友玩！結果看到他在那練瑜伽，難度特大那種，我就問:你沒吃藥吧！練這玩意幹嘛？他說：我估計我這輩子是娶不到媳婦了，以後就要靠自己了。。。

5、發小親妹早産生了個孩子，孩子的親爹扔下了50萬，就跑路了。發小把這50萬給了我，讓我娶他親妹，我同意了。婚後第二天，我帶着媳婦在樓下跑步。媳婦一不小心就摔倒了，爬起來就哭。我哄了半天，還做鬼臉，都不管事。我問：“你要怎麼樣才能不哭啊？”她看着我說：“你也摔一跤！”

6、晚上和媳婦視訊聊天，告訴她我剛打完疫苗。誰知道她突然臉色一變問我:你打疫苗的錢呢？我一臉懵逼地問:啥錢，打疫苗都是免費的！媳婦一臉嚴肅地說:别以為我不知道，在上海打疫苗都有三百塊錢，快把錢發給我。這時我媽也過來對我說:沒錯，快把錢打過來，我和媳婦兒正好去吃火鍋。聽了這話我頓時心拔涼涼的，流着淚說:你們難道忘了，我都去成都一個多月了，早不在上海了。

7、姐姐發了工作給姐夫買一款手機，手機裡存了姐姐的電話号碼，存的是：“最親愛的媳婦！”還把幾個玩得好的哥們的媳婦存成了：“東子媳婦，小王媳婦！”在電梯内，姐夫很顯擺地掏出手機，對着手機一臉鎮定地說了句：“撥号，媳婦！”手機是會識别語音自動撥号的。結果當機了一會，回了句：“到底哪個媳婦？”電梯裡滿是嫌棄的眼光，那畫面太美……

8、昨晚出去吃飯，跟老婆一起要了份麻辣香鍋，當然還加了不少肉。突然，停電了，一片黑咕隆咚。我急忙說，“媳婦别怕，有我呢。”二貨媳婦說，“我怕，我怕你把肉都吃了。”

9、老王：我睡過你老婆。小明：睡過就睡過吧。老王：睡過五六年呢小明：五六年就五六年吧。老王：我還睡過你老婆她媽呢!小明：媳婦啊媳婦，你爸這酒品真不是一般的差啊！

10、過年中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我的臉，突然冒出一句：小娘們，我回來了。我瞬間石化，三根黑線從頭頂挂到腳面。悄悄告訴媳婦，并和媳婦說：不要看那些亂七八糟的電視。媳婦笑瘋了，說：什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裡灰太狼的台詞：小羊們，我回來了……

11、早上我出門買早飯，熟悉的保安大哥拉住我說：“最近咱們小區這一塊有小偷專偷女孩兒錢包，讓你媳婦兒注意一下。”我趕緊跑回去告訴媳婦：“我告訴你一個事情”。媳婦問：“什麼事情？”我說:“小區來了幾個小毛賊，你有空收拾下。”

12、在公司裡，一個小夥去經理的辦公室面請假。小夥：經理，我老婆要生了，我想請假。老闆：可以，這紅包拿去，裡面有3萬塊錢，多給你媳婦買點補品，我送的。小夥頓時特别的感動，開心的說：經理您人真好啊，難怪我老婆整天誇你呢。

13、最近女朋友家裡要我買一輛新車，我手上的錢不夠，就去找兄弟借一點。來到兄弟家裡，兄弟裹着窗單開的門，說明來意後，兄弟大聲喊：媳婦，把褲子給我，我去銀行看看卡裡還有錢沒！卧室裡，他老婆喊道：不行，今天雙數，褲子輪到我穿了！我當時就驚呆了，要不是看見他家桌上放着一個榴蓮，我都信他家是真窮了！

14、告訴你們一個勸架終極殺手锏！朋友兩口子吵架了，我去勸架，就快好了，一句話不對又開始了！反反複複幾次後我煩了，說：“這麼好的媳婦你要真煩了，我就要了！”說着就去脫他媳婦衣服！結果他倆立馬和好了！雖說我是被揍出來的！！！