1、一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐着一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“

1、一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐着一男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！” 有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！

2、 老爸跟他哥們在家喝酒。老媽看他們喝的都挺多了，就趁哥們不注意，偷偷把茶水翻到老爸酒杯裡假裝是啤酒。哥們：來，感情深，一口悶！說罷一口把杯裡的啤酒幹了。老爸端着酒杯墨迹半天沒喝，哥們急了：是不是兄弟了！我都幹了，你趕緊的！老爸弱弱的說：不是我不想喝，是這酒有點燙嘴。?

3、 同僚的媳婦還是女同僚的時候，有天他媳婦約同僚一起喝咖啡。服務員一個不小心，灑同僚一身咖啡。由于兄弟身邊沒有換洗的衣服，他媳婦提議讓同僚先去飯店開間房，她去幫同僚拿換洗的衣服。再後來，他倆就在一起了。直到結婚那天，同僚财發現撒我一身咖啡的那人，是他媳婦的親姐姐！

4、 因為偷拿了董事長兩包芙蓉王，被董事長給開除了。如今我已經失業半年，整天翻着垃圾桶找吃的。一天在垃圾桶翻出500萬，本着拾金不昧的精神，大喊了一聲：“誰掉了500萬塊被我撿到了。”瞬間來了一群人把我團團圍住，都說是自己的。這時一哥們當場就跪下了：“哥，那是我閨女看病的錢啊，沒了這錢，我閨女可能就要沒命了！”旁邊就沒人說話了，我隻好把那張500萬冥币給了他。

5、 聯考結束，在嬉戲谷的畢業聚會上兄弟拍着胸脯對我說：“我要是以後混得不好，你就當沒我這個兄弟。”聽了這話我熱淚盈眶，激動地說道：“這麼多年的感情，不管你混得好不好，欠我的錢都要還呀！”?

6、 國中學曆的表哥靠優秀的嘴上功夫當上了公司銷售經理，晚上下班約我們幾個兄弟出來慶祝。 在KTV玩的正嗨呢，表哥的老婆打電話給他，讓他回去。 表哥轉過來對我們說：“兄弟們，下次再聚，我享受了她的青春就得接受她的任性。” 聽完之後，另外幾個兄弟眼角濕潤了，心裡想着：能把怕老婆說的如此有正義感，也隻有你了。

7、 閨蜜過生日，請了一群朋友去酒吧玩，期間有一個小鮮肉不停地地勸我喝酒，由于我酒量不好，都被我一一地拒絕了，可是那小鮮肉還是不死心，直言道：不喝就是不給我面子。閨蜜聽到有這怒了，問那小鮮肉：你幹嘛老叫我閨蜜喝酒啊。小鮮肉說：出來玩，要喝得盡興點。閨蜜怒道：别跟我來這一套，你們男人那些花花腸子都已經寫在臉上了，即使你把我閨蜜灌醉了，也輪不到你。”小鮮肉被怼得啞口無言，隻能灰溜溜地走了。

8、 老爸年過六旬，不敢再開車了，就把家裡的寶駿730送給了我老公。結果老公第一次開車出門就撞到了一個老大媽，賠了人家200多萬。這件事給老公留下了深深的陰影，也不敢開車了，每天坐公共汽車去上班。今天早上老公剛到車站，公共汽車已經啟動了。于是老公隻好邊追邊喊：師傅，等等我，師傅，等等我呀。這時有個小夥子從車窗探出頭來說了一句：徒兒，你就别追了。

9、 前天上班的時候下起了暴雨，我就一把沒多大的單人傘，秘書說和我順路，她沒帶傘，非要和我一起走。我答應了，但是因為雨很大，秘書總是往我這邊擠，我不能認輸，我也往她那邊擠。然後她更用力的往我這邊擠，我就更用力的擠她，然後我就怒了：我的傘，你擠個腦袋啊！?

10、 公司的陳組長一直想要瘋狂一次，于是就想着去蹦極，但是畢竟是個女孩子，多少還是鼓不起來勇氣。周末卻決定去瘋狂一把。我問她:前段時間，那蹦極的繩子斷了，幸虧人掉到河裡沒有生命危先。你不知道啊？她說:正因為這樣，他們的繩子肯定換新的了，安全措施應該更到位了。現在去，才是最安全的時候。

11、 我有一個二貨朋友，做生意的，有點小錢。周末的時候，朋友來我家做客，聊天的時候，他問我：想一夜暴富嗎？想名利雙收嗎？你想長命百歲嗎？我滿懷激動的以為他有好的投資項目了，大聲說了句：想。結果那貨輕蔑的來了句：那你還等什麼？洗洗睡吧。

#搞笑大賞# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#