1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“

1、一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

2、 老爸跟他哥们在家喝酒。老妈看他们喝的都挺多了，就趁哥们不注意，偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。哥们：来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，哥们急了：是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的！老爸弱弱的说：不是我不想喝，是这酒有点烫嘴。?

3、 同事的媳妇还是女同事的时候，有天他媳妇约同事一起喝咖啡。服务员一个不小心，洒同事一身咖啡。由于兄弟身边没有换洗的衣服，他媳妇提议让同事先去宾馆开间房，她去帮同事拿换洗的衣服。再后来，他俩就在一起了。直到结婚那天，同事财发现撒我一身咖啡的那人，是他媳妇的亲姐姐！

4、 因为偷拿了董事长两包芙蓉王，被董事长给开除了。如今我已经失业半年，整天翻着垃圾桶找吃的。一天在垃圾桶翻出500万，本着拾金不昧的精神，大喊了一声：“谁掉了500万块被我捡到了。”瞬间来了一群人把我团团围住，都说是自己的。这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我闺女看病的钱啊，没了这钱，我闺女可能就要没命了！”旁边就没人说话了，我只好把那张500万冥币给了他。

5、 高考结束，在嬉戏谷的毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”?

6、 初中学历的表哥靠优秀的嘴上功夫当上了公司销售经理，晚上下班约我们几个兄弟出来庆祝。 在KTV玩的正嗨呢，表哥的老婆打电话给他，让他回去。 表哥转过来对我们说：“兄弟们，下次再聚，我享受了她的青春就得接受她的任性。” 听完之后，另外几个兄弟眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说的如此有正义感，也只有你了。

7、 闺蜜过生日，请了一群朋友去酒吧玩，期间有一个小鲜肉不停地地劝我喝酒，由于我酒量不好，都被我一一地拒绝了，可是那小鲜肉还是不死心，直言道：不喝就是不给我面子。闺蜜听到有这怒了，问那小鲜肉：你干嘛老叫我闺蜜喝酒啊。小鲜肉说：出来玩，要喝得尽兴点。闺蜜怒道：别跟我来这一套，你们男人那些花花肠子都已经写在脸上了，即使你把我闺蜜灌醉了，也轮不到你。”小鲜肉被怼得哑口无言，只能灰溜溜地走了。

8、 老爸年过六旬，不敢再开车了，就把家里的宝骏730送给了我老公。结果老公第一次开车出门就撞到了一个老大妈，赔了人家200多万。这件事给老公留下了深深的阴影，也不敢开车了，每天坐公交车去上班。今天早上老公刚到车站，公交车已经启动了。于是老公只好边追边喊：师傅，等等我，师傅，等等我呀。这时有个小伙子从车窗探出头来说了一句：徒儿，你就别追了。

9、 前天上班的时候下起了暴雨，我就一把没多大的单人伞，秘书说和我顺路，她没带伞，非要和我一起走。我答应了，但是因为雨很大，秘书总是往我这边挤，我不能认输，我也往她那边挤。然后她更用力的往我这边挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：我的伞，你挤个脑袋啊！?

10、 公司的陈组长一直想要疯狂一次，于是就想着去蹦极，但是毕竟是个女孩子，多少还是鼓不起来勇气。周末却决定去疯狂一把。我问她:前段时间，那蹦极的绳子断了，幸亏人掉到河里没有生命危先。你不知道啊？她说:正因为这樣，他们的绳子肯定换新的了，安全措施應该更到位了。现在去，才是最安全的时候。

11、 我有一个二货朋友，做生意的，有点小钱。周末的时候，朋友来我家做客，聊天的时候，他问我：想一夜暴富吗？想名利双收吗？你想长命百岁吗？我满怀激动的以为他有好的投资项目了，大声说了句：想。结果那货轻蔑的来了句：那你还等什么？洗洗睡吧。

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