1、我養豬發了大财，把五菱換成路虎攬勝，一出4S店就追尾了一輛瑪莎拉蒂。車上美豔少婦說：“一萬塊錢私了？”我看着她的車屁

1、我養豬發了大财，把五菱換成路虎攬勝，一出4S店就追尾了一輛瑪莎拉蒂。車上美豔少婦說：“一萬塊錢私了？”我看着她的車屁股，塌下去一大塊，心想：“這不得賠人家100頭豬嗎？一萬塊錢？還有這種好事！”正暗自嘀咕呢。少婦說：“不行的話，就找交警，走保險？就是太麻煩了！”我看了看瑪莎拉蒂副駕駛上，一個打扮入時的帥小夥，戴着墨鏡遮遮掩掩不說話。趕緊點頭說同意，轉身就到車上拿手機，嘴裡說：“微信還是支付寶？”少婦不耐煩地說：“就一萬塊錢，哪那麼麻煩！”然後遞給我一摞嶄新的鈔票，上車揚長而去。留下我一個人在風中獨自淩亂。她竟然認為自己是全責.......

2、 我在順豐當快遞員，辛苦工作了一個月之後，終于領到了弟一份工資。為了獎勵自己，下班之後我去了米其林西餐廳吃飯，獎勵自己。剛坐下，我就聽到有個人大喊：服務員，給我來瓶92年的拉菲。我當時就忍不住了，我這個人有個毛病，受不了别人的檔次比我高。我氣沉丹田，努力讓這句話在整個飯店回響3次：服務員，給我來瓶89年的哇哈哈。

3、 我是一個00後的大學生，大專學曆！畢業後正信心十足的去闖蕩一番時，很快就體會到了來自社會的獨打。經理剛才找我談話了，說我對其他員工說話的口氣有問題。我回來坐到工位上一臉問号，這是什麼？這就是人生嗎？越想越委屈，順手拿起手邊的大蒜嚼了起來！

4、 大學時，女生宿舍下經常會有人表白，但是套路都是一樣的，也就是用蠟燭擺個心形，然後在喊兩嗓子表白話語!?有一次，我們宿舍玩遊戲說誰輸了，就去模拟這個表白場景。輸了的室友性格内向，我們幫他點好了蠟燭，但是他半天都不開口。樓上圍觀的妹子也越來越多，還有不少圍觀者在給他加油打氣。結果室友憋了半天，終于擡頭吼道：“賣蠟燭啦!?隻要1塊錢!?1塊錢，你買不了吃虧，你也買不了上當!?”

5、 小舅子博士畢業，為了夢想，去了一個山村當老師。大山裡的孩子們，對學習并不是很熱情。一天默寫，小舅子看到班裡小正太正在看同桌的試卷。小舅子嚴厲的說：這是你第9次偷看你同桌的答案了！本以為小正太會低頭認錯，沒想到他卻說：這不怪我呀，都怪他寫的字太潦草，我看了那麼多遍也看不清！

6、 一名土豪在醫院體檢身體的時候，醫生告知他得了癌症。多喝湯可以活 ?得長點，從那之後，他的太太每天都會給他熬一碗他最愛喝的骨頭湯。後來太太去世了，就由土豪的兒媳婦負責熬骨頭湯給他喝。不知為啥兒媳婦此種都熬不出那個味道。為此土豪對着兒媳婦又打又罵。兒媳婦忍不住了，這天熬湯的時候她放了半瓶農藥進去打算毒死土豪。結果土豪嘗了一口那個骨頭湯後。他哭着說:“就是這個味了!”

7、 有一次我和哥們去外面逛街，累了就到一家奶茶店歇會。哥們對老闆娘說：給我來一杯芋泥波波奶茶。老闆娘說：好的，稍等一下。哥們接着說：不要芋泥，也不要奶茶，隻要啵啵。這時老闆出來了，問哥們：你是想左臉要，還是全都要……?

8、 我們分公司開在了上海，一個新來上班的人每天都開着一輛保時捷918上班。有一天區域經理受不了了，把他叫到辦公室說：“年輕人啊，不要太招搖了，要低調點啊！”新人鄭重的點點頭：“好的，老闆，我記住了！”結果第二天，這貨直接換了一輛手扶拖拉機上班.....他說：“這已經是他能想到最便宜醉低調的車了！”

9、 我跟一個40歲的富婆一見傾心，為了讓我娶她，富婆送了我一輛頂配版的路虎攬勝。今天去加油站加油，回家路上遇到了曾經的女同學。女同學讓我捎她一段路，我不好意思拒絕她，隻好讓她上了車。她上了車之後，就感歎道：“這沒想到，你竟然混得這麼好，開着這麼貴的車！”我想起當年上學的時候，這女同學從來沒有用正眼看過我。然後，女同學又問：“哎，你結婚了嗎？我給你介紹一個吧！”我沒說話，女同學就接着說道：“下午沒事你把我送飛機場去吧，日後必有重謝。”我立刻拒絕：“不好意思，我沒有空！”哼，其實我老婆還在家裡等着我做飯呢。

10、 前幾天校花和班主任結婚，邀請我和幾個同學去當伴娘。然後新郎領着兄弟團來接親，在衆人熱鬧搶親的時候，突然有個帥哥拿着花束出來吧唧跪在了我面前。我的媽呀，幸福來得太突然有點懵，我正要将花捧起。帥哥睜大雙眼說到：不好意思，認錯人了……

11、 同僚小邢是公司出了名的高挑，人長得也挺漂亮！今天小邢去做一個重要訂貨會的接待，回來跟她對面的小震包怨各種辛苦，穿高跟鞋腳都起泡了，那些大老闆眼睛都朝天上看的吧啦吧啦……小震安慰她：公司安排你隻能服從，不過公司也是，不能多找幾個人去麼，看你累的～小邢睜大着眼睛說:人美沒辦法啊！像你跟個門墩似的肯定選不上的！小震說了一句抹不着頭腦的話：你要不要去爬山啊！

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