1、我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁

1、我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100头猪吗？一万块钱？还有这种好事！”正暗自嘀咕呢。少妇说：“不行的话，就找交警，走保险？就是太麻烦了！”我看了看玛莎拉蒂副驾驶上，一个打扮入时的帅小伙，戴着墨镜遮遮掩掩不说话。赶紧点头说同意，转身就到车上拿手机，嘴里说：“微信还是支付宝？”少妇不耐烦地说：“就一万块钱，哪那么麻烦！”然后递给我一摞崭新的钞票，上车扬长而去。留下我一个人在风中独自凌乱。她竟然认为自己是全责.......

2、 我在顺丰当快递员，辛苦工作了一个月之后，终于领到了弟一份工资。为了奖励自己，下班之后我去了米其林西餐厅吃饭，奖励自己。刚坐下，我就听到有个人大喊：服务员，给我来瓶92年的拉菲。我当时就忍不住了，我这个人有个毛病，受不了别人的档次比我高。我气沉丹田，努力让这句话在整个饭店回响3次：服务员，给我来瓶89年的哇哈哈。

3、 我是一个00后的大學生，大专學历！毕业后正信心十足的去闯荡一番时，很快就体会到了来自社会的独打。经理刚才找我谈话了，说我对其他员工说话的口气有问题。我回来坐到工位上一脸问号，这是什么？这就是人生吗？越想越委屈，顺手拿起手边的大蒜嚼了起来！

4、 大学时，女生宿舍下经常会有人表白，但是套路都是一样的，也就是用蜡烛摆个心形，然后在喊两嗓子表白话语!?有一次，我们宿舍玩游戏说谁输了，就去模拟这个表白场景。输了的室友性格内向，我们帮他点好了蜡烛，但是他半天都不开口。楼上围观的妹子也越来越多，还有不少围观者在给他加油打气。结果室友憋了半天，终于抬头吼道：“卖蜡烛啦!?只要1块钱!?1块钱，你买不了吃亏，你也买不了上当!?”

5、 小舅子博士毕业，为了梦想，去了一个山村当老师。大山里的孩子们，对學习并不是很热情。一天默写，小舅子看到班里小正太正在看同桌的试卷。小舅子严厉的说：这是你第9次偷看你同桌的答案了！本以为小正太会低头认错，没想到他却说：这不怪我呀，都怪他写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！

6、 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活 ?得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”

7、 有一次我和哥们去外面逛街，累了就到一家奶茶店歇会。哥们对老板娘说：给我来一杯芋泥波波奶茶。老板娘说：好的，稍等一下。哥们接着说：不要芋泥，也不要奶茶，只要啵啵。这时老板出来了，问哥们：你是想左脸要，还是全都要……?

8、 我们分公司開在了上海，一个新来上班的人每天都開着一辆保时捷918上班。有一天区域经理受不了了，把他叫到办公室说：“年轻人啊，不要太招摇了，要低调点啊！”新人郑重的点点头：“好的，老板，我记住了！”结果第二天，这货直接换了一辆手扶拖拉机上班.....他说：“这已经是他能想到最便宜醉低调的车了！”

9、 我跟一个40岁的富婆一见倾心，为了让我娶她，富婆送了我一辆顶配版的路虎揽胜。今天去加油站加油，回家路上遇到了曾经的女同學。女同學让我捎她一段路，我不好意思拒绝她，只好让她上了车。她上了车之后，就感叹道：“这没想到，你竟然混得这么好，開着这么贵的车！”我想起当年上學的时候，这女同學从来没有用正眼看过我。然后，女同學又问：“哎，你结婚了吗？我给你介绍一个吧！”我没说话，女同學就接着说道：“下午没事你把我送飞机场去吧，日后必有重谢。”我立刻拒绝：“不好意思，我没有空！”哼，其实我老婆还在家里等着我做饭呢。

10、 前几天校花和班主任结婚，邀请我和几个同学去当伴娘。然后新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前。我的妈呀，幸福来得太突然有点懵，我正要将花捧起。帅哥睁大双眼说到：不好意思，认错人了……

11、 同事小邢是公司出了名的高挑，人长得也挺漂亮！今天小邢去做一个重要订货会的接待，回来跟她对面的小震包怨各种辛苦，穿高跟鞋脚都起泡了，那些大老板眼睛都朝天上看的吧啦吧啦……小震安慰她：公司安排你只能服从，不过公司也是，不能多找几个人去么，看你累的～小邢睁大着眼睛说:人美没办法啊！像你跟个门墩似的肯定选不上的！小震说了一句抹不着头脑的话：你要不要去爬山啊！

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