在《令人心動的offer》裡，實習生們跟帶教律師到安徽歙縣做法律援助，控訴小兒子不贍養老人的老奶奶成為何運晨組的援助對象。
實習生們本以為這是一起單純的不贍養老人案件，進一步調查才發現沒那麼簡單。
小兒子已經照法院判決支付了贍養費、住院費，他隻是拒絕回家，拒絕跟父母對話。
何運晨撥通了小兒子的打電話，說服他跟父母講幾句話，電話這頭的老人一臉期盼，問小兒子中秋回不回來，期盼聽到小兒子的回話。小兒子用沉默和隐忍的哭聲結束了這通電話。
節目并沒有完全了解這家人的情況，但肉眼可見的是一定發生了什麼傷了小兒子的心，讓他不想回家，不想面對父母。
實習生面前義憤填膺控訴小兒子的老人，在和小兒子通話的時候也隻剩下了期盼，希望他能回家來看看。
父母和孩子本該是最親近的關系，為什麼卻處成了仇人？有句話叫天下沒有不是的父母，似乎總是孩子的錯。
但别忘了，還有一句話是日本小說家伊坂幸太郎說的，一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。
父母是孩子的指路明燈，健康向上的父母，養出充滿陽光的孩子，有毒的父母，養出渾身是傷的孩子。
01
有毒的父母，養出有傷的孩子
有毒的父母是美國心理咨詢師蘇珊·福沃德在《原生家庭》中提出來的。
蘇珊·福沃德常年從事心理咨詢，她遇到過很多的咨詢者，他們的問題都來源于原生家庭。蘇珊·福沃德把這些問題家庭的父母稱為“有毒的父母。”
父母的毒，有的很明顯，暴力虐待、酗酒傷害，孩子的傷口在顯眼的位置。
還有的毒是慢性毒藥，言語虐待，操控孩子，孩子被淹沒在“我都是為你好”的善意中，心裡的傷有時候連自己都看不到。
從小到大，我們聽到最多的話是要聽話。在學校聽老師的話，在家聽媽媽的話，不聽話就不是好孩子。
在系列片《你的孩子不是你的孩子》裡有個關于“聽媽媽話”的可怕故事，叫“媽媽的遙控器”。
紀培偉的媽媽有一個遙控器，可以把紀培偉困在同一天。
紀培偉的畢業旅行，環島夜遊被換成了補習班，因為旅行會影響學習；紀培偉的初戀小岚，曾經和紀培偉一起探讨自由和懵懂的愛戀，媽媽用遙控器清空了他們的記憶，戀愛會影響學習。
紀培偉受不了密不透風的控制，他割腕、觸電、溺水、跳樓，試過很多自殺的方式，但他都敗給了媽媽的遙控器，他每天都能從床上醒來，開始新的“生不如死”的一天。
紀培偉問“媽，你到底要我死多少次？”
紀培偉沒有退路，他連死的自由都沒有，媽媽不想松開遙控器，因為媽媽愛他，媽媽的所作所為都是為他好，他怎麼能死呢。
現實生活中，媽媽手裡沒有神奇的遙控器，卻有和紀培偉媽媽同樣的權力。
孩子想玩什麼，想學什麼，生殺大權都掌握在媽媽手裡。有的媽媽用超強的控制與告訴孩子，小孩子懂什麼，聽媽媽的沒錯，媽媽都是為你好。
這樣的家庭環境長大的孩子，外表上看起來正常無比，内心卻是千瘡百孔。
就像紀培偉，事業有成，卻不快樂，他從沒享受過真正的自由，他隻是替媽媽又活了一次。有毒的父母，養出渾身是傷的孩子。
02
有傷的孩子，傳承有毒的家庭
個體心理學大師阿德勒在《自卑與超越》中指出，人童年時不愉快的經驗會被賦予不同的意義，這些意義決定着他長大後的行為。
有的人認為，必須努力改變這種糟糕的狀态，讓孩子不再遭受這些不愉快。
這樣的人，會有意識的擺脫童年的傷，讓孩子不再重複自己吃過的苦。有這樣覺悟的人，隻是少數。
有的人認為，生活太不公平，既然世界這樣對我，我又何必善待别人？這樣的人，會成為父母的忠心護法，成為和父母一樣的人。
還有人認為，我的童年太不幸了，我現在做什麼都是情有可原的，就算我錯了，也是别人的錯，我童年不快樂，别人都對不起我。
那些一本正經啃老到四五十歲的超級巨嬰，都是這樣的心态。
童年受過傷的人，會讓童年的傷在自己的小家庭裡延續，蔓延。
Papi醬旗下的仿妝達人宇芽，釋出微網誌稱自己被前男友“沱沱的風魔教”家暴。“沱沱的風魔教”原名陳鴻，有過三次婚史，其中有兩任前妻對家暴發聲，家暴算是實錘。
家暴事件爆出前，宇芽認為，沱沱是一個非常陽光并且十分有才藝的人，他人生中有諸多興趣愛好，他是非常完美的男人。這個看起來“完美的”男人，和那個在電梯裡對宇芽下狠手的男人，是同一個人。
據沱沱的朋友說，沱沱的原生家庭狀況很糟糕，從小父母離異，父母間的關系非常不好。他跟着奶奶長大，後來他媽媽不準他去看望奶奶，還曾讓他跪了很久。從小到大破碎的經曆，造成了沱沱心中的創傷和缺陷。
毫無疑問，沱沱是阿德勒所說的第二種人。
他從小沒有接收到足夠的善意和愛，他心中也有不平，既然世界如此對我，那我也這樣去對待别人，是以從小被家暴的他，長大後成了家暴别人的人。
有首歌叫《長大後我就成了你》，現實生活中，我們都有極大可能成為父母的樣子。
好的父母 ，會用愛養出好孩子，有毒的父母，養出渾身傷口的孩子，有傷的孩子再成為有毒的父母，一代代傳下去， 生生不息。
榮格說，一個人畢其一生的努力，就是在整合他自童年時代起就已形成的性格。童年的經曆不能重來，但童年的傷卻可以治愈，愛和溝通，是最好的解藥。
03
療傷的解藥，唯有自我溝通
那對年老的夫妻跟多年不來往的小兒子，通電話時父母沒有咄咄逼人的控訴，年邁的父親用顫抖的聲音問了一句，“中秋節回來嗎？”
電話那頭的小兒子沒有回答，隻傳來了隐忍的抽泣聲。也許，他已經很久沒有聽到過父親和顔悅色的講話了吧？
父母在等孩子說謝謝你，孩子在等父母說對不起。
等來等去，耗盡了一生的光陰。如果你是那個受過傷的孩子，如果你是那個曾經傷害孩子的父親/母親，别再等待中讓愛枯萎。補救，現在是最好的時機。
對孩子，要勇于說“對不起”
孩子的确要感謝父母，父母為了養育孩子，付出很多辛苦，犧牲自己，但這絕不能成為“天下無不是的父母”的依據。是人都會犯錯，父母也是人，同樣會犯錯。
作為父母，可能隻記得自己沒日沒夜加班，回到家孩子還搗亂不讓休息，他們被逼無奈吼孩子幾聲，打孩子幾巴掌，誰讓他們這麼不懂事。
他們忽略了，他們不在家的時間裡孩子的朝思慕想，隔五分鐘就會問，媽媽回來了嗎，爸爸到哪兒了。是以他們才會在爸爸媽媽回到家的時候飛奔上去，卻換來生硬的指責和拳打腳踢。
那個幼小的孩子被打之後沒有哭，因為他不敢哭，也不知道哭給誰聽，他隻是把這些傷都放進了心裡。
父母有錯嗎？辛苦工作，回到家想休息，人之常情。
孩子有錯嗎？沒有任何防備就成了這個家庭裡的孩子，想和父母一起玩影響父母休息，他應該懂事到徹底壓抑需要愛的天性，完全不顧自己的需求嗎？這不是孩子，是天使。
錯的人是父母。在如何對待孩子的問題上，父母明明有很多選擇，他們卻粗暴地選擇了最省事，也最傷害孩子的方式。
孩子心裡的傷無法完全複原，但如果父母能說一聲，“對不起，我忽略了你的感受”，對孩子來說就是最好的解藥。
學會“自我溝通”，合理表達自己的情緒
情緒和理性是很難共存的，憤怒讓人口不擇言，興奮讓人得意忘形，情緒高漲時說的話，做的事，往往經不起推敲，把事态推向完全相反的方向。
就像文章開頭的老奶奶，說起小兒子時義憤填膺，給實習生們造成一種錯覺，小兒子不贍養老人，但實際上呢，還有很多的隐情。
情緒，會讓人失去對自我的控制。人隻有掌控自己的情緒，才能更好的溝通。
在《溝通的藝術》中，溝通專家羅納德·阿德勒指出，學會溝通，首先要練習好自我溝通，從自我溝通中學會合理表達自己的情緒。
能夠辨識“情緒感染力”
“情緒感染力”指的是我們的情緒會受周圍環境的影響。如果我們被别人的情緒影響，讓自己也情緒化，那隻能有無效、糟糕的溝通。本來要解決問題，結果變成了互相攻擊。
覺察自己的“情緒”
當感覺到某種不良情緒出現時，大腦要能及時察覺的能力，明白自己有了情緒，可能會失去理性判斷的能力。
察覺到自己的情緒之後，要學會喊停，冷靜下來，先處理情緒，再解決問題。
覺察自己的情緒，可以通過不斷向自己提問，“我怎麼了”，“我想幹什麼”，“我想做的事情對解決問題有幫助嗎”，“我為什麼會這樣”……用問題幫自己恢複理智，從情緒頻道回到理性頻道。
跟孩子溝通也好，跟父母溝通也好，不能因為是親近的人，就把情緒發洩到他們身上。
越是親密的人，越容易受到傷害，是以學會“自我溝通”，合理表達自己的情緒，才是有效溝通的前提。
在《原生家庭》裡，蘇珊·福沃德指出，父母的職責包括：滿足孩子物質上的需求；保護孩子，使其免受身體上的傷害；滿足孩子對愛、關懷以及更深層次的情感的需求；保護孩子，使其免受感情上的傷害；在道德倫理方面給予孩子正确的引導。
這5條是父母最基本的職責，但依然有很多父母做不到，不但沒給孩子該有的保護，反而給孩子更多的傷害。
時光不會倒流，造成的傷害無法逆轉，卻可以盡力彌補。
坦誠面對自己的錯誤，不要“一切盡在不言中”，别讓愛成了仇。該道歉就道歉，該檢讨就檢讨，哪怕無法換來孩子的原諒，至少能給孩子受傷的心一絲安慰。
點贊+在看，願我們都能跟孩子好好溝通！