1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我

1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎麼了？我連忙說：沒事……

2、 對門的鄰居特别的愛打牌。他在胸口紋了一個刺青，是撲克牌的四張A，自以為天下無敵，天天敞胸露懷上街晃蕩。這天，鄰居在路上看見前面一人。他看了看，覺得這個人更牛，直接在腦袋上紋了個骰子！鄰居上去對他拍肩膀說：兄弟，你也喜歡打牌啊？那人一回頭：阿彌陀佛……

3、 十年前她是學霸再加班花，而我隻是一個被老師批評的學渣加屌絲。我鼓足了勇氣向她表白，那封情書卻出現在了班主任的桌上，我退學，她畢業。直到昨天晚上，我坐在辦公室，周圍簇擁着千萬豪宅。而曾經的學霸，班花，乖乖地候在門外，怯懦地看着我的臉色，我都懶得看她一眼，不耐煩地揮揮手說：都說多少遍了，沒停車證進不了小區，本小區不許外來車輛進入！

4、 晚上在家看電視，一抹煙盒沒煙了就到小區便利店買。選好以後剛給完錢，又想買個冰淇淋。旁邊的小蘿莉直勾勾看着我手裡的冰淇淋。于是我問她：想吃嘛？小蘿莉猛的點頭。我說：你說句好聽的我就給你。小蘿莉猶豫了三四秒，弱弱的說了一句：老公。

5、 弟一次去女朋友家，正好她叔叔也在她們家。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候，她叔叔說道，小夥子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代弟一次去丈母娘家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。

6、 自己才20剛出頭，醫生檢查結果顯示再不鍛煉身體馬上就要三高了，于是自己每天騎着平衡車來鍛煉。今天鍛煉的時候，一個男孩一直在看我，然後孩子開口對他身邊的男人說：“爸爸，我也想要那個。”我聽到孩子的父親說：“這東西不好玩，容易摔。”于是，我現場給他們表演了一個360度花樣旋轉，然後甩了甩頭發加速離開。

7、 上六年級的小侄子居然有了qq，于是我加了他。今天突然發現小侄子換了qq簽名：每天叫我起床的，除了鬧鐘，還有夢想與陽光！我猛然醍醐灌頂，突然為自己虛度的時光感到羞愧。後來我去旁聽他們班的一節英語課，直到老師點名提問，我望着他旁邊兩名清秀的小美女同學陷入了沉思，一個叫sun，一個叫dream！?

8、 我和老婆在結婚之前，還娶過一個，有個兒子，最後還是離婚了。小舅子在群裡羞辱我，我就把小舅子的名稱備注為上任老婆。我說：老婆，我前妻給我打電話了，我是接不接？老婆一把奪過手機說：你們離婚這麼長時間了，财産兒子都給你了，你還想再來一次嗎？就算這次離婚，我也不會給你留一分錢的，他仍是淨身出戶，你自己看着劃算不劃算吧！我聽完都震驚了。

9、 妹妹當年辍學去電子廠打工，一次回家的時候居然告訴老媽懷孕了。老媽大怒，生氣的讓妹妹趴下，舉着燒火棍剛要落下。妹妹突然大喊：等等！！媽媽：幹什麼！！敢闖禍，不敢認罰？？妹妹：等我把新衣服脫了再打吧。不知道為什麼，媽媽竟然奇迹般的饒過她了！！

10、 老公把公公老家的房子賣了，用這筆錢開了一家小賣鋪。每到禮拜天的時候，兒子就會過來幫忙收錢。一直持續了兩年，直到我上次發現他多找了自己同學100塊錢。從那之後，兒子就沒來超市幫過忙了。我突然發現，事情沒有那麼簡單……?

11、 還記得十年前老婆嫁進我家的時候帶來了一瓶酒。她說：看到這壇酒了嗎？如果以後咱倆吵架惹我生氣，我就會倒出一小杯酒喝，如果這裡面的酒喝光了，就說明我對你已經失望死心了，我們就走到頭了。我趕緊發誓：不會的，我一定不會吵架惹你生氣的！十年過去了，我和老婆和和美美，幾乎很少吵架。今天老婆卻狠狠的打了我一頓，因為我把酒瓶裡的酒偷偷往外舀，正好讓老婆逮到了！

12、 今天吃過晚飯後，我和兒子牽着狗到樓下去散步。出門的時候媳婦安排我回來的時候買個西瓜。轉了一圈回家，到家門口的時候才意識到瓜忘買了。于是我對兒子說：你媽一會兒生氣，你幫我擔待着點，聽見沒？兒子使勁的點了點頭。開門進屋就看見媳婦拿個西瓜刀出來了，兒子“哇”的一聲哭了，包住媳婦的腿說：媽，我就一個爸，你别沙他。然後兩眼帶淚的看着我說：看什麼看，還不快跑。

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