1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我

1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎麼了？我連忙說：沒事……

2、 考上大學之後，沒有錢支付高昂的學費。老爸一狠心，把珍藏多年的幾個比特币套現了。我如願上了大學，同寝室的有個奇葩，每月隻花100元。甚至花一分錢都要精打細算，連替人打水，都是按次收費。最近，她為了追女生們都暗戀的校草，每天早上都堅持給他送飯。一個月後，校草被她的誠心感動了，答應了她的表白！第二天，她就在學校的公告上發了一條文章：“出租帥氣校草！每天200元！”

3、 土豪老闆的賓利司機幫他開車已經20年了，今天司機跟他提出了辭職。臨别前，賓利司機哈哈大笑：“其實每次開你的車，我都偷偷自己溜達威風一圈。”土豪老闆說：“我知道，如果你誠實一點，這車給你又有什麼關系呢！”賓利司機說：“老闆，明天跟你女兒結婚後，以後你的也就是我的了。”土豪老闆大怒：“狼子野心。”

4、 我跟女友戀愛一個月後，她在醫院裡檢查出來懷孕了。我是個有責任心的男人，就去她家提親。叔叔說：你月薪才3500塊，連10萬彩禮都給不起！！！我不同意！！！我：叔叔，你聽說過京東和支付寶嗎？？？叔叔驚喜的說：你是說你都把錢存京東和支付寶上了？？？我：不，我有30000的京東白條，20000的螞蟻花貝，50000的螞蟻借呗，加起來剛好夠彩禮！！！

5、 今天跟着幾個哥們一起去撞球廳打撞球。出來的時候我們在撞球廳門口看見一個路過的妹子，背影十分靓麗。哥們大聲唱道：“掀起你的蓋頭來，讓我來看看你的臉……”妹子聽到身後有人唱歌，好奇的回頭張望。哥們一哆嗦，又唱了起來：“妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回頭……”

6、 老丈人買大樂投種了1200萬，立馬就在湯臣一品買了套房子。搬進去的弟一天，對面的鄰居就來借東西。鄰居說：“我家的磨刀石壞了，把你家的借我用一下可以嗎？”老丈人：“行啊，但是你就在這裡磨。”過了一個星期後，老丈人去鄰居家借梯子。老丈人：“我家的梯子壞了，可以把你家的梯子借我一用嗎？”鄰居：“行啊，不過你就在這裡攀。”

7、 小時候鄰居家有一棵柿子樹，我一直想吃，有一天我發現她家柿子樹有一個樹枝伸出了牆頭。我趕緊上前，想要摘點柿子下來，惟一遺憾的是，牆邊有個糞坑，站在糞坑邊，剛好夠不着。于是我就讓妹妹拉着我的手，我們兩個一起夠。妹妹倒是沒松手，被我一把拉下了糞池。

8、 老公在我之前談過一場七年多的戀愛，但他卻是我的初戀。我心裡不平衡，就問他：我和你前女友的差別在哪裡？老公：她是一盤沒下完的棋；你是一盤下不完的棋。我又問：假如你失去了我的話，你會怎樣？老公：茶不思飯不想，我隻想去喝酒！

9、 周末哥嫂加班，把侄子送來了。他調皮得不行，在家内瘋跑，結果打碎了一隻老媽最喜歡的茶杯，老媽把侄子揍了一頓。剛才喝茶，我不小心也打碎了一隻茶杯，老媽黑着臉瞪我一眼，但沒說什麼。侄子看到了，在一旁搖頭晃腦歎氣：“唉！還是自個生的閨女親啊！唉——”是以，老媽為以示公正，也揍了我一頓……

10、 老爸讓我去找一份工作，不然就讓我接管家裡的公司。來到一家全國五百強的公司。面試官：你畢業哪個大學？我：複旦。面試官：當年的北大招生685分你知道嗎？我：知道，我差一點就去了北大。面試官：你考了多少分？我：68.5！面試官：你這樣的分數是怎麼進的清華？我：我沒有在複旦讀，家裡蹲，上的是複旦的課！

11、 上大學那會，我閨蜜是校花，萬人迷，有好多公子哥追她。但是閨蜜偏偏喜歡上了一個書呆子，家裡沒錢。最後閨蜜還跟他結婚了昨天閨蜜住院，我去看望她，她哭着說：将來找老公一定要擦亮眼睛！你看看我這渾身的傷，就是眼瞎的結果。我大吃一驚：他竟然打你！閨蜜抽噎着說道：今天我倆吵架，我本來想把他踹下樓梯，結果那貨躲了，我掉下去了！

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