1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我

1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎麼了？我連忙說：沒事……

2、 今天晚上的時候，我跟着爸媽一起遛彎。當我看到一家首飾店的時候，我就撒嬌的說：“爸爸，人家現在都快過生日了，你就送我一條項鍊吧！”他看了看我媽，我媽說：“哎呀！送送送！”我的天哪，這幸福實在是來的太突然了，我媽接着說：“閨女啊，這就送，讓你爸送你回家……”

3、 堂弟是直播的高管，每天開着賓利，住着海景别墅，卻一直沒有找到女朋友。主要原因是他長得太矮，他就到處找增高的藥。有次在一家保建品商店，見到有增高藥，堂弟立馬就心動了！老闆娘說得天花亂墜，堂弟立馬花30000塊錢買了一個療程的。結果一年的時間都過去了，藥居然毫無作用，堂弟去藥店理論。老闆娘問他：“你以為自己還能增高嗎？”堂弟沮喪的說：“不能了。”老闆娘：“明知不可為而為之，你能怪我嗎？”

4、 朋友來我家送了幾個西瓜，我拿起一個說：“這個醜點先給吃掉吧。”老婆：“幹嘛醜了就要被吃掉？”我：“漂亮地留着可以多看會兒啊！”老婆：“你是見着漂亮的就看不夠是吧！”說完一刀就把漂亮的那個瓜砍了！我…??

5、 在愛奇藝當程式員，進公司弟一天就喜歡上了老闆的女秘書。追了她很久她一直愛答不理，昨天她突然問我：如果我和你去買東西吃，共花了100元，你吃了6/10，而我吃了4/10，那我該付多少錢？我回答：40元啊，這也太簡單了吧，好歹我也是大學畢業，這麼簡單的怎麼會難倒我！她說：哎，活該你一直單身找不到女朋友……大夥說說，我哪裡算錯了，她憑什麼說我找不到女朋友？

6、 大學的時候我同桌是女的，我們互相看對方不順眼。她天天跟我擡杠，每次争得面紅耳赤。畢業的時候又吵了一架，互相詛咒對方一輩子單身！我30歲那年，相親遇到，尴尬無比，如坐針氈。後來因為吃飯結賬的事，我倆又打起來了。現在仔細回想一下，老婆每次把我往死裡整是有原因的！

7、 玩了一個晚上的賽車遊戲，小李開着車回家一路狂飙。第二天她爸送她去上班，半路睡着了，起來之後問她爸：“還有三十多分鐘！”小李：“這麼久啊。”爸爸又看了一下表，說：“不好意思看錯了，還有半個小時就到了！”小李：“那很快就要到了啊。”

8、 因為搶了工廠中的房間主任的女友，被工廠給開除了。我為了養家糊口，隻好進了一個電子廠打工。上班沒幾天，廠裡的大老闆就來我們工廠考察。中午一起去食堂吃飯，大老闆看到員工們有肉有菜的，葷素搭配的特好，微笑的點頭。這時，他突然發現一個員工一邊打着飽嗝，一邊不停地吃。大老闆走過去，關切地說道：一次吃太多，會消化不好的，明天再吃吧!?員工愣了一下，然後姓奮的問道：老闆，你明天還會來嗎？

9、 我在外面打工幹活，就找了一個便宜的地方和别人一起合租生活。這天我弟一天上班，我就早早的起來洗漱，出來喝了口水。美女合租室友說：“你喝口水還嚼兩下是有雜質還是咋滴？還是你剛才在裡面偷吃SHI了。”說完之後她在那裡捂着嘴偷偷地笑。我是誰？我在哪？一大早的我招誰惹誰了？

10、 老公和三個女同僚去外地出差了，早上我也不想做飯了，去了樓下買早點。但是老闆不在，隻有老闆家的6歲小兒子在。我就跟他說：小家夥，我要四個韭菜餡的包子。小家夥好像是分不清包子的種類，他就拿起了一個包子啃了一口，看到裡面的餡以後，跟我說這個是韭菜的，然後直接打包遞給了我……

11、 由于前幾天新提的保時捷帕拉梅拉被哥們借去撩妹了，無奈這幾天隻好擠公共汽車上下班。傍晚下班後來到公交站牌下等車，突然從遠處緩緩地走來一打扮時尚的美女，作為單身20年的我，一下就看上了。于是主動出擊找她搭讪，我走到她身邊，說道：美女，等公共汽車啊？隻見她狠狠地白了我一眼，冷冷的說：那你看我像是在等生意嗎？我：......

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