1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我

1、女朋友家突然停電，趁黑親了她一下，結果丈母娘低聲說……别鬧…我一下就愣了，我明明親的是女友啊，臨走的時候我問女友：我剛才是不是親你了一下？女友說：是啊，怎麼了？我連忙說：沒事……

2、 一先生感冒去醫院挂吊針，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶，這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？”護士小姐指着打完鹽水的空瓶蓋說，“恭喜您，運氣真好，這瓶中獎了再來一瓶！”

3、 土豪在房間炒骨，兒子在客廳看電影，聲音有點大。土豪出來叫兒子關小—點聲音：“兒子，你看的是什麼電影？”兒子看的津津有味：“《碟中諜》。”土豪突然大怒，打了兒子一個耳光，罵道：“我說骨票怎麼會一直跌，原來是你這個敗家子在咒我.....”

4、 雙十一在網上花0.01塊錢搶到了兩箱面膜，然後送了婆婆兩盒。婆婆特别的高興，迫不及待的就敷上了。過了一會兒突然傳來了敲門聲，婆婆忙躲進卧室，對我5歲的兒子說：“孫子，你快去客廳幫奶奶招呼一下客人，你看奶奶這個樣子怎麼能見人啊。”懂事的兒子趕忙開門，對來訪的客人說：“我奶奶一會兒就出來。”客人問：“孩子，你奶奶躲在屋裡幹什麼呢？？？”天真的兒子一本正經地說：“我奶奶正在幹一件見不得人的事。”

5、 剛發的工資，我就帶着老婆和幾個很久沒見的同僚去海底撈吃飯。我們吃飯聊完以後，我就對老婆做了一個“OK”的手勢，老婆見到立馬就去買單。幾個朋友見狀一臉羨慕的說：哥，現在嫂子對你是越來越好了啊，什麼事都不用你操心。我是不會告訴你們我的工資卡被老婆沒收了。

6、 在富士康裡當高管，這天和一個同僚去深圳出差，下了火車之後入住了一家酒店。第二天早上收拾完東西拿了房卡就去等電梯，這時，服務員看我們的房門還開着，跑過來問：“先生，你們的門用不用給您帶上？”停服務員說完我這才想起來沒關門，連忙說：“好的，謝謝您。”然後同僚就拍了我一下說：“咱晚上還回來呢，帶人家的門幹啥啊？那麼沉，難道你家沒有嗎？”

7、 小舅子打遊戲特别厲害，把自己從班級前三名打到後三名。今天穿着人字拖又去了，沒想到被老丈人抓個正着。老丈人把他揪回家，警告他再去網吧打斷他的腿。小舅子說：你打斷我的腿我也得再去一次！老丈人立馬一頓踢，他邊躲邊喊：我牙膏，牙刷，沐浴露，被子，都還放在網吧呢！?

8、 昨天一空姐拖着行李箱把我的邁巴赫拉出一條很長的痕迹。我看着很是喜歡，她一個勁跟我道歉：對不起，真的對不起！我問她：你男朋友有五百萬存款嗎？她羞紅着臉說：我沒有男朋友。我當時就很開心，一巴掌就拍過去。沒有男朋友還這麼嚣張！?

9、 總裁45歲了還沒結婚，是個标準的鑽石王老五。我找準機會，把大學剛畢業的表妹介紹給他認識，兩個人一見傾心。總裁很高興，把我提拔成了部門經理，前幾天派我去外面出差，老婆在家獨守空房。晚上10點多，我突然收到老婆發的短信：“我想你了，親愛的。”兩分鐘之後，我又收到一條短信：“我在聞你的味道。”我十分幸福，想着其實老婆雖看着彪悍但也有溫柔的時候！我回資訊：“你在哪聞到的？”五分鐘後老婆又發：“咱家毛巾，就是那條不經常洗的毛巾，跟你身上味道一模一樣，太惡心了，扔地上了，你回來别忘了洗一下吧！”

10、 下午肚子餓，看見同僚桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同僚來了大叫到：“我的洗面乳怎麼不見了！108塊啊！！”哥沒說話，隻是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同僚抱着一個瓶子說：“吓死我了，洗面乳滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。“哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶把人往死裡整。

11、 閨蜜結婚後，立馬就懷孕了，生了一對雙胞胎女兒。如今這兩個孩子長大了，成績特别好，眼看就要中考了。昨天晚上去她家串門，為了展現出我特别關心這倆閨女。我專門給她們買了一堆複習資料，大約一百來斤吧，都是一些試題什麼的。倆孩子也特别開心，不停的給兒子拿飲料吃零食。臨走還特别親切的對我說：“阿姨，謝謝您的複習資料，祝弟弟今天尿床！”說完就跑了，問題來了，兒子昨晚真的尿床了，我該怎麼報複而不被閨蜜罵？

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#