1、女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我

1、女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

2、 一先生感冒去医院挂吊针，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶，这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“恭喜您，运气真好，这瓶中奖了再来一瓶！”

3、 土豪在房间炒骨，兒子在客厅看电影，声音有点大。土豪出来叫兒子关小—点声音：“兒子，你看的是什么电影？”兒子看的津津有味：“《碟中谍》。”土豪突然大怒，打了兒子一个耳光，骂道：“我说骨票怎么会一直跌，原来是你这个败家子在咒我.....”

4、 双十一在网上花0.01块钱抢到了两箱面膜，然后送了婆婆两盒。婆婆特别的高兴，迫不及待的就敷上了。过了一会儿突然传来了敲门声，婆婆忙躲进卧室，对我5岁的儿子说：“孙子，你快去客厅帮奶奶招呼一下客人，你看奶奶这个样子怎么能见人啊。”懂事的儿子赶忙开门，对来访的客人说：“我奶奶一会儿就出来。”客人问：“孩子，你奶奶躲在屋里干什么呢？？？”天真的儿子一本正经地说：“我奶奶正在干一件见不得人的事。”

5、 刚发的工资，我就带着老婆和几个很久没见的同事去海底捞吃饭。我们吃饭聊完以后，我就对老婆做了一个“OK”的手势，老婆见到立马就去买单。几个朋友见状一脸羡慕的说：哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什么事都不用你操心。我是不会告诉你们我的工资卡被老婆没收了。

6、 在富士康里当高管，这天和一个同事去深圳出差，下了火车之后入住了一家酒店。第二天早上收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我们的房门还开着，跑过来问：“先生，你们的门用不用给您带上？”停服务员说完我这才想起来没关门，连忙说：“好的，谢谢您。”然后同事就拍了我一下说：“咱晚上还回来呢，带人家的门干啥啊？那么沉，难道你家没有吗？”

7、 小舅子打游戏特别厉害，把自己从班级前三名打到后三名。今天穿着人字拖又去了，没想到被老丈人抓个正着。老丈人把他揪回家，警告他再去网吧打断他的腿。小舅子说：你打断我的腿我也得再去一次！老丈人立马一顿踢，他边躲边喊：我牙膏，牙刷，沐浴露，被子，都还放在网吧呢！?

8、 昨天一空姐拖着行李箱把我的迈巴赫拉出一条很长的痕迹。我看着很是喜欢，她一个劲跟我道歉：对不起，真的对不起！我问她：你男朋友有五百万存款吗？她羞红着脸说：我没有男朋友。我当时就很开心，一巴掌就拍过去。没有男朋友还这么嚣张！?

9、 总裁45岁了还没结婚，是个标准的钻石王老五。我找准机会，把大学刚毕业的表妹介绍给他认识，两个人一见倾心。总裁很高兴，把我提拔成了部门经理，前几天派我去外面出差，老婆在家独守空房。晚上10点多，我突然收到老婆发的短信：“我想你了，亲爱的。”两分钟之后，我又收到一条短信：“我在闻你的味道。”我十分幸福，想着其实老婆虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回信息：“你在哪闻到的？”五分钟后老婆又发：“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太恶心了，扔地上了，你回来别忘了洗一下吧！”

10、 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往死里整。

11、 闺蜜结婚后，立马就怀孕了，生了一对双胞胎女儿。如今这两个孩子长大了，成绩特别好，眼看就要中考了。昨天晚上去她家串门，为了体现出我特别关心这俩闺女。我专门给她们买了一堆复习资料，大约一百来斤吧，都是一些试题什么的。俩孩子也特别开心，不停的给儿子拿饮料吃零食。临走还特别亲切的对我说：“阿姨，谢谢您的复习资料，祝弟弟今天尿床！”说完就跑了，问题来了，儿子昨晚真的尿床了，我该怎么报复而不被闺蜜骂？

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